miércoles, 30 de diciembre de 2015

darme el lujo

 hace años que quiero irme  por un tiempo, a vivir a un templo zen
 será porque quizás a mí me atraen cosas como el silencio,
 cosas que para la mayoría de la gente, son un embole

pero, aun no he podido darme el lujo, de hacer algo tan simple

Libres

Tengo manos pequeñas,
 pero no lo ven ...

Y como no  pueden ver más allá de sus herméticas mentes, 
 siempre ponen en ellas, en mí, cosas demasiado pesadas y demasiadas grandes,
ustedes siempre lo hicieron, siempre lo han hecho y siempre lo hacen,
 poner dentro de mi mochila mucho más de lo que mi frágil espalda puede sostener,
 la felicidad ajena, la obligación de complacer, expectativas que nunca llené,
requisitos incumplibles, al menos, para mí, al menos para alguien como yo, que no quiere cumplir nada con nadie, que no quiere hacer ninguna de ese tipo de cosas que se supone que son las  que se deben hacer, al menos que las sienta hacer, 
y hoy he dicho simplemente que no, y eso ha sido tan grave,
 ha sido más que suficiente para que todo explote,
en el fondo sabía que podía suceder,
y aun así no puedo creer, ver una vez más,  la física estructura de mi vida volando por el aire, 
solamente por no permitir que me psico-pateen 
 por no permitir, que por  milésima vez, me manipulen, 
que por milésima vez, yo termine haciendo algo que no quiero hacer, solo porque es lo que corresponde, 
¡qué estupidez! , 
y yo sé que es rídiculo, pero duele 

Ya no quiero sentir culpa por situaciones de las que no soy culpable
 ni por emociones que no me pertenecen

Todos tenemos que ser libres, de una puta vez 


Suavidad

siempre me decías lo mismo
"vos no tenés ni la menor idea de lo suave que sos"

 y tenías mucha razón

yo no tengo dimensión de cómo se siente mi piel y  mi cuerpo
 al tacto de otra piel y de otro cuerpo
pero vos,
a pesar de que dormiste tantas noches conmigo,
sos mucho menos consciente de mí, que yo






martes, 29 de diciembre de 2015

Latido

Todo lo que se te cruza por la mente,
antes de llegar a ese punto de tu ser,
 tuvo que ser latido...
Si  pensaste en la posibilidad de algo
 por un solo segundo,
si pudiste imaginarte haciéndolo
y después de ello
no dejaste que pase
 solamente porque pensaste que lo mejor era evitarlo,
 no sos tan inteligente por tener un pensamiento posterior al de un inicio.
 Sos sólo un tipo que no escucha su corazón.
 Alguien peligrosamente desconectado de su pulso.

domingo, 27 de diciembre de 2015

tiene que ver

el amor tiene que ver con saber cuáles son las cosas realmente importantes

y con dejar de lado las estupideces y las superficialidades

el amor tiene que ver con dejarse llevar por lo que se siente sin dejar que las interferencias del ego y de la mente lo arruinen 

el amor tiene que ver con dejar de creer que uno se las sabe todas
porque el amor, es el único que sabe 



hacer esto, de ya no hacer nada

sé que pensás que no tengo ninguna razón
para hacer esto
 de ya no hacer nada más con vos

pero sí que la tengo



sábado, 26 de diciembre de 2015

todo lo demás es mentira

Ya no voy a volver a escribir cuando me vuelva a enamorar
-creo que esta vez es la última-
pero si por alguna de esas cosas locas de la vida
no puedo con mi genio y no logro evitar
 terminar sentada  frente al monitor tipeando un poema
sé que después de escribirle a mi amado,a mi musa, me voy a parar de la silla,
 me voy a poner de pie para demostrarle y (sobre todo) demostrarme a mi misma
que lo mío, es verdad
que puedo asumir la responsabilidad de lo que expreso
desde el primer renglón hasta la última palabra
porque poesía es acción y cotidianidad
y porque el amor es comprometerse
 con lo que decir amor significa
comprometerse con quien uno ama
o no decir ni escribir nada.
El amor
no es entretenerse con cosas que suenan lindas
pero eso, es algo que uno sólo entiende y sabe
 cuando ama vibrando dulzura con cada una de sus células
cuando uno ama desde la cabeza hasta los pies
y desde los pies a la cabeza

El amor es amor en su expresión máxima

Todo lo demás, es mentira

viernes, 25 de diciembre de 2015

Sinceridad

cuando no me decís nada
no te dás cuenta
pero me lo estás diciendo todo






Feliz navidad

Ojalá que esa chica que se ha cruzado en tu ruta hasta desviar tu viaje, te devuelva toda la dulzura que siempre emanaste y todo el bien que me hiciste sin esperar nunca recibir nada a cambio, como toda esa poca gente que del amor verdaderamente entiende y sabe. Ojalá estés bien con ella, pero sobre todo con tus mundos interiores.
Un día me dijiste estando borracho que yo soy alguien increíble y acá lo único que no se puede creer, es lo difícil que es estar a la altura de tu tan bello ser. A veces siento que te extraño y que sos enorme. Feliz navidad, estés donde estés.

jueves, 24 de diciembre de 2015

Echar de menos

Hace días que tengo un agujero de fuego en el medio del pecho,
 me está quemando y no puedo apagar este incendio...
Duele ubicar adentro lo que ya no hay en el exterior.
Ahora sé lo que literalmente significa echar de menos.

miércoles, 23 de diciembre de 2015

Presiones

Definitivamente hay algo que no estoy haciendo bien si recibo o siento tantas presiones.

martes, 22 de diciembre de 2015

Único

Cada vez que pienso en vos se me vienen dos palabras. Una de ellas es: Gracias.  Por todas las cosas preciosas que compartimos. Y la otra es perdón. Por todas las incomodidades que te hice pasar con mis sentimientos no correspondidos... Jamás quise hacerte pasar un mal momento. Pero tu luz me ha hecho incapaz  de ocultar nada delante tuyo. Tu brillo no me deja mentir ni omitir nada que sea cierto. Por eso te lo he contado casi todo, mis historias, mis conflictos, lo que me ha lastimado...todo. Pero sé que hoy tengo que soltarte y no es desde el enfado que a muchos puede producir no sentirse elegido por el ser de quien uno se ha enamorado, sino desde el respeto y amor profundos que te tengo... Ya sé que ya lo sabes, pero te amo porque vos, sos tan vos, que era imposible que no me hicieras sentir algo  único.

Espejo roto

 Te escribi tantos y tantos poemas para sacar mi dolor de adentro que un dia re.leyendolos me di cuenta de que todo el amor que te di a vos, debi antes saber darmelo a mi. Pero no supe como...alguien me dijo que me escriba algo a mi misma y voy a empezar por esto.

El amor adentro

He estado demasiado tiempo sin perdonarme no haber encajado con tus gustos... Tratándome con odio. Faltándome el respeto. Sintiéndome poco para vos. Creyendo que la belleza es algo físico, tan visual como tus fotos.  He estado demasiado tiempo cuestionándome qué te llena, qué te puede llenar de algo tan vacío. Pero hoy me he cansado de preguntarme qué haría yo si fuera vos. Porque yo soy esto y no aquello y ya es hora de quererme un poquito y de entender, que no tiene que dolerme ser quien soy sino alegrarme de ser y buscar el amor adentro, hasta encontrarlo.

Podría

Podría ser esa clase de mujer que se delinea los ojos para esconder la mirada.
 Sé que podría ser así de hija de puta cada tanto...  Hacer de la indumentaria un recurso. Pero no lo elijo...Porque nunca me ha gustado llamar mas la atención por la ropa que uso que por las cosas que digo o por la sensibilidad que tengo. Por eso supongo que amarme lleva su tiempo. El que alguien se tome en conocerme profundo...Pero se que cuando alguien me ame la cosa va a ser e ir en serio. Ya que va a amarme a mi y no a un estereotipo. Creo que vale la pena seguir siendo yo...al menos aun no me arrepiento.

Soltar

Aceptar las cosas como son cuando no encajan con las ilusiones es cerrar puertas en la cabeza.

lunes, 21 de diciembre de 2015

Luthea Salom - By Your Side

Silencio activo



lo único que necesito
es un silencio activo


un gesto

sin protocolos




sábado, 19 de diciembre de 2015

Porque


Quiero que sepas algo
te lo escribo acá
por si un día se te olvida ...
que yo no te odio

pero sobre todo
que yo, jamás te odiaría 

Y es más
me dá mucha risa
que puedas concebir esa idea

Me toma de sorpresa
que con lo pillo que sos
se te ocurran cosas tan ridículas

Porque no existe nada más lejos de la realidad

Porque yo te quiero tanto
que todas mis amistades dicen
que se me nota a miles de kilómetros de distancia

Porque yo te quiero tanto
que hasta la gente menos perceptiva e intuitiva se ha dado cuenta

Excepto vos
O quizás, esa  parte tuya, que no se quiere enterar
de esto que pasa, que sos  una  persona
a la que no le puedo decir que no, a nada
porque tu sonrisa, es mi muerte, no puedo negarlo
pero también, es mi poesía preferida
y mi  más fuerte debilidad
porque  verte sonreír de noche o de día,
es aquello que llena de luz la existencia de quien sea,
o por lo menos de la mía y con eso me basta
y porque es también lo único
que justifica quedarse despierto  o pasar frío hasta cualquier hora

porque desde que te conozco he dejado de mirar el reloj,
 porque desde que te conozco, el tiempo me ha dejado de importar
o me ha empezado a encantar perderlo, perdiéndome en tu mirada.

Y ojalá algún día pueda encontrarme en la tuya ...



jueves, 17 de diciembre de 2015

triste

quiero enojarme conmigo por ser tan estúpida
pero estoy tan triste, tan muerta, que no tengo fuerzas ni para estar enojada

lunes, 14 de diciembre de 2015

Tengo

 Lo único que tengo
es  un cantidad infinita de amor adentro mío
malgastada en un montón de sueños de abrazos
  que jamás  puedo dar cuando me despierto

Además de un millón de palabras que recibí de regalo
palabras demasiado exquisitas sobre el tipo de ser que soy
palabras que a pesar de ser hermosas, cada vez duelen más,
cada vez resuenan peor en mi interior
dado que son frases que siempre o a menudo, salen de un boca
 que a pesar de enunciar tanta belleza al respecto de mi mundo interior,
  es incapaz de callarse
para darme un beso
o al menos, para escuchar su propia voz

Pozos

Fui tan lejos al irme hacia adentro
que ya no quiero más profundidades
que sólo me hacen sentir
 más sobrepasada de vacío

definición

la soledad  es algo intangible
que sin embargo
a veces
(muchas)
me pesa un montón

domingo, 13 de diciembre de 2015

Rebajarse

qué concepto tan barato tenés acerca del amor
cuando me decís que me aleje lo más rápido posible de lo que amo
sólo porque según vos, a veces se está a tiempo, de no salir herido 

qué concepto tan barato tenés acerca del amor
cuando me decís que no  me  esté rebajando 
y no te dás cuenta ni un poco 
de que rebajarse,
¡rebajarse es todo lo contrario!

rebajarme sería
 según mi criterio
cerrar mi corazón 
para abrirle las puerta al miedo
 y al ego 

así que yo no voy a escaparme de lo que siento
primero porque escaparse de lo que se lleva adentro
es ridículo, inútil, absurdo 
segundo, porque va a viajar conmigo a todos lados 
- al menos hasta que deje de sentirlo -
y tercero, porque eso, no depende de mí
sino del universo,
 del movimiento de los astros 
y de todas esas cosas que exceden mi comprensión 
pero se plasman luminosamente en el destino 



viernes, 11 de diciembre de 2015

Nocturno

Es un poco tarde, y estoy escribiendo estos versos
porque cualquier noche a las 2 y media de la madrugada,
yo puedo llegar a estar pensando en vos...

Feliz cumpleaños

Tengo miedo
de que te dejes vencer por el miedo
a perderte adentro de un beso
 yéndote demasiado lejos de lo que sos
y olvidándote del camino más directo a tu centro...

Tengo miedo
de que te dejes vencer por el miedo
porque un poema tuyo
sobre todo  de esos que escribís cuando estás enamorado
emborracharía de ternura y de amor
hasta al lector más insensible,  más duro, y más lúcido de todos

Eso quiere decir,
que cualquiera que se asome a las profundidades de tu corazón
 sería incapaz de hacerte daño
y que no tiene ningún sentido que estés asustado, que sigas en tu miedo,
porque estar en tu luz, es tu mayor protección
 y la verdad,
es que ya no tenés por qué mirar  el pasado
 como si fuera la película de tu futuro
la verdad,
es que solo tenés que acordarte de que sos el sol.

Feliz cumpleaños,
mi primer regalo por ansiosa y por adelantado,
es  escribirte esto
 por si no estoy en persona para decírtelo
en la mitad de un abrazo
y mi segundo regalo es pedirte que no te rindas por favor,
  y que no sólo el 18 de diciembre de este año releas esto,
 sino todas las veces que te olvides,
de que la felicidad, es la ausencia de miedo
y que vos, hermoso de la vida,
te merecés toda la felicidad del mundo ...


Posdata: mi tercer regalo
es una caricia que te hago con los ojos cada vez que te miro


                                                                     

miércoles, 9 de diciembre de 2015

Inservible


No me pidas que mienta
porque no podría complacerte jamás
 ni aunque lo intentara con todas mis fuerzas


Una vez alguien me dijo que no sirvo para mentir

¿Y sabés qué?

Me he dado cuenta de que me encanta
esto de ser una inservible para algunas cosas


Misión secreta

Estoy en una misión secreta

Tengo que darte amor

(me lo ha pedido mi Dios interno)


Coherente


"pero sobre todo, lo que más me admiro de ella, es que siempre tiene un microsegundo de lucidez donde sabe exactamente lo que quiere, entonces hace lo que siente su corazón y es clara, y consecuente"


Hoy me acordé de estas confesiones y me ha muy  hecho bien, porque una vez más, sé perfectamente lo que quiero, y voy a luchar por eso, por el amor, que es lo único que me mueve hacia adelante y lo único, lo único que realmente  me ayuda a ser coherente, en un mundo tan delirante.



martes, 8 de diciembre de 2015

tonta

me pasa algo tan fuerte con vos
que hoy,  me sentí demasiado frágil adentro

me mostrás, sin ninguna intención de demostrar algo
que puedo amar locamente
lo que ni siquiera toco

ahora no puedo ni creerme lo que siento

porque yo sé que es amor

aunque se está manifestando de un modo tan inmaduro

solo espero que me perdones por ser tan tonta, te quiero mucho





Todo llega

Mucha gente se siente tan, pero tan sola, tan vacía
que inicia una búsqueda desesperada de compañía
Entonces salen a la calle con sus mejores ropas
 dispuestos a volver de ahí con lo que sea 
O buscan un poco de cariño y de atención detrás del monitor de un chat
Más gravemente y más que nada  cuando el fin de año se aproxima
y los balances espirituales y emocionales les dán mal
como si no supieran
que el amor, ay, ay, ay! el amor!
el amor
es algo que contra todos los pronósticos simplemente sucede, pasa o no pasa,
 muy a pesar de uno, de las excursiones nocturnas y de las expectativas
y con frecuencia, se manifiesta en contextos que no tienen nada que ver con un bar ni con un recital ni con estar empastillados bailando música electrónica o con un vaso de plástico en la mano lleno de cerveza
Aun asi, la necesidad de unas gotitas de dulzura es tan grande, que nadie lo tiene en cuenta ni se pone a pensar en estas cosas mientras se intoxica el cuerpo y lo que es peor,  el alma


Cada vez que soy la espectadora de situaciones asi de vulgares, así de bizarras
recuerdo el dia que te conocí
en el momento menos esperado
en el menos imaginado
y en el más inconcebible lugar para mi cabeza
recuerdo, que apareciste re contento hablando de un lente nuevo de tu cámara fotográfica
y también recuerdo que  me enamoré de cómo te brillaban los ojos cuando lo contabas
y que vos, te enamoraste de cómo te hablé del yoga unos minutos después de preguntarme qué hacia yo de mi vida
recuerdo recuerdos, de un recuerdo tuyo a la mañana
con tu espalda apoyada sobre el respaldo de la cama
mirándome como solamente vos sabés mirar a las personas y a las cosas
recuerdo hablar de arte hasta altas horas de la madrugada
contemplar fotos hermosas en la pantalla de tu computadora, recuerdo felicitarte por crear tanta belleza
elegir de a dos, películas que te expanden la conciencia
tus manos en mi estomago cuando me dolía la panza
y las mias, sosteniendo la escalera en la que te subías a pintar las paredes de tu casa
Recuerdo que a veces me hacías sentir que no podía ni respirar y que aun así no podía soltarte, porque no quería, porque prefería que me falte el aire en lugar de tener que dejarte de besar, o porque nunca me sentí tan excitada

Las cosas no aparecen donde uno las espera
Pero eso, es lo que las hace profundamente maravillosas

Confío en ese plan divino que superar los planes de las personas

Confío en que todo lo que tiene que presentarse, se presenta, por mucho que uno lo quiera esquivar
Y en que todo lo que no tiene que presentarse, no se presenta, por mucho que uno haga de todo para que ocurra

Todo llega mi amor, el amor también, todo llega de un modo insólito y no tradicional




domingo, 6 de diciembre de 2015

Tu voz ausente

Si un día me alejo o dejo de hablarte
no es que haya algo que de vos me disguste
 o algo que me desagrade en tu ser

Si un día me alejo, o dejo de hablarte


Es que me gustás
de una manera completamente insoportable

Si un día me alejo, o dejo de hablarte
Es que lo que siento
se torna insostenible

Si un día me alejo, o dejo de hablarte
Es que lo que me pasa con tu alma
me resulta desbordante


Pero por ahora
 no me sale evaporarme
no me sale desaparecer
no me sale borrarme para siempre
ni siquiera me sale seguir mis planes e irme de viaje
 porque no tengo ganas de acelerar las fechas que nos alejen

porque sé perfectamente
que cuando te vayas
que cuando no estés
yo voy a extrañar  todo esto
las risas, las miradas cómplices, las charlas hasta tarde

y en menos de un mes, estar tan segura,
de que nada podrá sustituirte
para mí es hermoso

para mí es tan  terrible

que una vez que no estés a mi alcance
diré te extraño, lo simplificaré
 y lo etiquetaré todo con ese maldito nombre
 como quien intenta guardar algo enorme en un pequeñísimo paquete
aun sabiendo que no entra
y que no cabe tanto amor en dos palabras tan simples
insistiré
porque no habrá poesía que pueda describirte
 la ausencia de tu voz en el aire


Si un día me alejo, o dejo de hablarte
ya sabés que vos no tenés la culpa de enamorarme
pero lo hiciste...





viernes, 4 de diciembre de 2015

conocerte

 Encontrarse en la calle a un gatito lastimado
e  irresistiblemente lindo
llevarlo a mi casa, para cuidarlo
y que sea él,
 quien me termine curando

Es  algo bastante parecido
 a haberte conocido

sólo que entre seres humanos







ridícula

qué ridículo fue esto, de casi siempre saber perfectamente cómo hacer  sentir bien a los demás
y de no acordarme  casi nunca, del cómo hacerme sentir bien a mi misma





















jueves, 3 de diciembre de 2015

Des-automatizada

tengo una necesidad irrefrenable
 de frenar
cesar de hacer
para ser
y ya



plenamente vacía


Ahora lo único que me interesa es
 volver a enamorarme locamente de mí 
y de mi vida

y voy a hacer todo lo que tenga que hacer
para tornarme luz interna exteriorizada

voy a hacer todo lo que necesite hacer
voy a hacer y decir todo lo que me haga falta
para volver a ser la que hace lo que siente
y no le dá explicaciones a nadie
sólo porque se hizo una promesa a sí misma

poner toda mi energía en no sentirme vacía nunca más

o en aprender a llenar todos mis vacíos
con una belleza
que me haga sentir
 que vale la pena sentirse vacía

y estar acá



pregunta

Quiero besar tu herida,
 hacer que todas tus lastimaduras internas
 no te duelan nunca más.
Pero ya sé que eso depende de una decisión muy tuya

vas a dejar que yo te quiera?

miércoles, 2 de diciembre de 2015

Soltar

te pido perdón y  me pido perdón a mi misma
por hacer algo que ya no sentía
pero quizás necesitaba sentir que ya no siento nada 
para soltar cosas que no me llenan
como tus manos, que no me cuidan 

lunes, 30 de noviembre de 2015

stop

"La verdad es que te podría inventar cualquier excusa, pero lo cierto es que no soporto que estés enojada conmigo"





sábado, 28 de noviembre de 2015

y más llanto


llorar como diciendo no puedo más, llorar como sangrando
y que el teléfono suene y del otro lado sean tus amigos queriendo saber de vos y pasar a verte un rato
quizás es Dios diciéndote arriba nena, no seas tan ciega, lo tenés todo 

Llanto

A veces hacerme daño es la unica forma que tengo de darme amor.




Me limito

me limito a no intentar hacer cosas para las cuales no sirvo
me limito a no decir lo que no siento
me limito a no escribir y después borrar lo que escribo
me limito a decir que el tiempo es una falsa superstición
porque  encariñarse, es como un acto reflejo
y porque yo siempre supe lo que quiero en una fracción de segundos
me limito a aceptar que estoy limitada  por mis ojos que no me dejan mentir ni ocultar nada de lo que siento ni de lo que pienso, pero también estoy limitada por los tuyos, porque han secuestrado mi atención
me limito a escribir esto de que te quiero en  un blog, porque jamás me animaría a decírtelo y aun así, es terriblemente obvio















Muchas veces

La ética es sólo un invento para juzgar a los demás.

viernes, 27 de noviembre de 2015

Reflexión nocturna



Yo no me arrepiento de nada
Pero hay cosas, que jamás las repetiría







miércoles, 25 de noviembre de 2015


Somos lo que somos y yo,
 hoy (y siempre) necesito más que nunca ser yo.
No lo que te gustaría recibir de mí
 ni lo que me encantaría ser o haber sido,
no las expectativas ni los miedos,
sino lo que soy.





lunes, 23 de noviembre de 2015

Te besaría

Te besaría
si tus intenciones no me importaran
Pero me importan más que las mías 
Te besaría
pero no te voy a besar nunca
por lo mismo que te besaría siempre
quizás a cada rato
sin dudas, día a día 
porque te respeto tanto 
que me propasaría con vos 
y al mismo tiempo, sería incapaz 

sábado, 21 de noviembre de 2015

Escrito en el cielo

Anoche me acosté pensando (sintiendo)
 que tranquilamente, podrías pedirme perdón a mí
por lo mismo que yo te daría las gracias a vos
Podrías disculparte de una vez, por ser tan lindo (?)
Podrías pedir perdón por brillar hasta deslucir al resto (?)
 Pedirías que alguien te perdone por llevar tu luz a ese punto de esplendor  donde casi todo lo demás queda opacado(?)
Pero ya sé, que lo hacés sin querer, que no es apropósito,
que  la luz te sale hasta por los poros, sin ninguna intención
y eso, es lo que te hace aun más luminoso
La  madrugada se dejó  contaminar  por la pureza de tu encanto
y entonces, yo ya no supe, si era de noche cuando estabas sonriendo en medio del caos nocturno
 o si ya había salido sol y yo era la única que podía percibirlo
Lo único que sí sé, es que algo en vos, es tan elevado,
 que todo lo que hagas acá abajo,
está escrito en el cielo
Y también sé que yo tendría que pedirte perdón
por retenerte unos segundos más cada vez que puedo,
porque tu libertad es de las cosas que te hacen más precioso.



lunes, 16 de noviembre de 2015

Los delirios de este mundo

Si pudiera volver a tomar una decisión entre  vivir el dolor de perderte
 [entre aprender  eso que los budistas llaman desapego]
o quedarme con esa nada, de ni siquiera haberte conocido,
 yo, me quedaría mil veces con la tristeza de recordar una y otra vez el último beso

Hay tantas cosas que no lo llenan a nadie por dentro,
tanta corporalidad vacía de significado,
hueca de sinceridad sentimental en los intercambios energéticos de seres humanos que parecen robots,
tanta gente viviendo pendiente de lo externo, sin interesarse por lo interno ni en lo más mínimo,
tanto sexo sin amor,
que  la verdad,
es que dudo bastante de que haya situaciones  mucho más dulces que verte durmiendo,
ni diálogos que me resulten más profundos que tomar unas pavas de mates con vos en tu cocina después del típico: "contame.... qué te anda pasando?",
ni gestos más amorosos que el de tus manos esparciendo un poco de platsul  en mi piel, cuando me quemé el dedo meñique cocinando; ni el de las mías, pasándote alcohol en una herida con un poco de algodón mientras vos me explicabas cómo te habías lastimado  .....
ni momentos más apasionados que esas charlas tirados en el piso hasta las 6  de la mañana riéndonos,de todos los delirios de este mundo,
ni momento de exposición más grande, que un cruce de miradas nuestro de más de un segundo de duración,
lo cual para mí, era mucho mas incómodo que la idea de quitarse la ropa frente a un extraño
Ni tampoco creo que haya algo más intimidante que el sonido de tu voz preguntándome seriamente qué siento por vos, en un tono demasiado penetrante, como para responder algo superfluo
Si cada tanto puedo sacar mi tristeza del espejo, es sólo porque mientras muchos confunden el amor con lo que pasa en las novelas o en las películas porno, yo pasé al lado tuyo, por lugares mucho más amplios.



sábado, 14 de noviembre de 2015

Pensintiendo

Piensa con la totalidad de tu cuerpo.

Taisen Deshimaru

jueves, 5 de noviembre de 2015

E

Es extraño cómo estando mal (según vos te autodescribiste)
me ha hecho tan bien verte...
Hace tiempo que no me pasaba
que el tiempo pase volando
o que directamente no me interese,
ni siquiera saber ni fijarme,
qué hora es...
Saliste como de la nada
con una sonrisa, de esas,
que le cambian a cualquiera la energía de todo un día,
de toda una tarde,
 o de toda una noche...
Con una sonrisa de esas, que te anestesian hermosamente
porque te hacen olvidarte por muchas horas de todo lo que te duele.
Y ya sé perfectamente, que este tipo de cosas no se piden,
pero me encantaría conocerte, sólo tal vez
 porque ya me encantó leerte,
pero no sólo hablo de leer las cosas que escribiste,
hablo de leer movimientos tuyos muy sutiles,
hablo de tus gestos  inconscientes,
hablo de expresiones espontaneas de tu ser,
también hablo de gesticulaciones,
como de la forma que tenés
 de expandir brillosamente los ojos mientras estás riéndote,
y de lo blandito que es abrazarte,
como un golpe de luz, suave
y dulce...
Me has hecho recordar lo fácil que a veces me resulta conmoverme.

miércoles, 21 de octubre de 2015

Aprendí

Tres años sin escuchar tus frases de buen día a la mañana, o al despertarme, tres años sin dormir con tu perro a mis pies, sin sentir tus abrazos por las noches, sumados a estos 30 días sin verte, me han enseñado mucho acerca de la nostalgia y de las eternidades. Me han enseñado un montón sobre los amores imposibles; sobre la aceptación de todo lo que es, tal cual es... Me han enseñado bastante sobre el amor incondicional, sobre amar profundamente a alguien aunque no te beneficie en nada amar a ese ser y sobre ser capaz de transmutarte en todas las formas de existencia que el otro necesite (creo que por eso fui tu madre, tu hermana, tu mejor amiga y algunas veces, tu mujer). 
Pero también aprendí a soltar lo que no hace bien, aunque te encante. Y vos, me vas a encantar siempre... Pero aprendí a abrirme a esa idea de fijarme cada tanto en alguien de mi edad, que sea buena persona y que me quiera bien. Puede que un día esa idea hasta se materialice. Porque cada vez que me dejo querer un poco (de a ratos, muy fugaces) ese huequito en el pecho que me dejaste deja por un segundo de dolerme y se siente increíble. 

Quiero

Quiero ser libre, pero no con esa libertad de hacer lo que uno quiere, no con esa falsa libertad que siempre tuve, quiero ser libre del miedo, libre de repetir patrones emocionales inútiles, libre de sistemas de creencias que no sirven, libre de que me importe tanto como llega al otro lo que sale de mi ser (porque eso, no me deja SER), libre de lo ridículo de que me interese tanto no ridiculizarme, libre de apegarme tanto al brillo de otra gente, porque ver auras ajenas no sirve de nada si no sentís tus propias luces. Quiero ser libre porque estoy cansada, pero por suerte, a veces uno se cansa tanto de uno mismo, que puede florecer.

lunes, 12 de octubre de 2015

floreciendo


vos, me dás un beso como quien planta una semilla, de la flor del amor tierno 

sábado, 3 de octubre de 2015

Vicio espiritual

Hay vicios energéticos que ensucian el alma
como ser adicto a hablar mal de los demás ;
como contar historias que no corresponden ser contadas
(porque no nos pertenecen, porque saberlas, no las hacen nuestras);
como llevar y traer informaciones innecesarias ;
como desconectar de la esencia interna para conectarse con las trivialidades y las pavadas;
como considerar la opinión ajena más trascendente que la propia y vivir más pendientes de qué dirán que del qué sentiré, o del qué me pasa;
como entretenerse con palabras bonitas en lugar de dejarse atravesar por lo que expresan;
como hablar del amor al cambio y no permitirse nunca ni cambiar ni amar;
como estar más atentos del procedimiento ajeno que del propio accionar;
como propiciar una atmosfera negativa, densa, oscura al interactuar con otros por elegir temas de conversación tan desgastados que aburren, agotan y desgastan la energía personal ;
como sostener relaciones que bajan nuestro nivel vibracional, en lugar de elevar nuestra luz y ayudar a que se expanda;
como banalizar el lenguaje, en lugar de hacer brillar de significado el estar diciendo:
LIBERTAD, AMOR, COMPROMISO CON LA LUZ, CONCIENCIA, RESPONSABILIDAD, EVOLUCIÓN, ESPIRITUALIDAD, REVOLUCIÓN, reflexionando y actuando en consecuencia;
Y yo, siendo tan consciente de que las palabras crean realidades, no quiero hablar con alguien si no podemos diseñar poesías al charlar… ese es mi vicio espiritual, porque estoy segura de que la vida, es lo suficientemente hermosa como para que siempre haya algo bonito para hacer, para agradecer y/o de lo cual hablar.

martes, 25 de agosto de 2015

Causa de nacer

Busco la causa de nacer un 4 de diciembre.
Busco todo el tiempo la razón de ser aunque  nunca lo diga ni se note.
La busco, en todos mis movimientos, en todas mis acciones.
Leer, parpadear, respirar, levantarme, comer, relacionarme, incluso ponerme a hablar con alguien forma parte de buscar respuestas aunque no se las pregunte a la persona directamente.
A veces, creo encontrarlas en algunos lugares multicolores.
A veces, creo que quiero inventarlas, que ni siquiera existen...
Podría pasarme el resto de mi vida preguntándome para qué vivo, si es que hay un para qué, como quien se las pasa diseñando estructuras mentales para calmar sus emociones...
O también podría simplemente vivir sin cuestionarme, vivir sin ponerle a casi todo tanta mente,
con  lo inmensamente complejo que el mundo lo hace.
Pero siento, que la única razón de ser, es permitirse SER.
Mi única finalidad, es parar de buscar fines.





domingo, 23 de agosto de 2015

Para Cami

A veces no puedo creer cuántos ángeles se lleva el cáncer 
Cuando alguien se va, la mente intenta retener los recuerdos más dulces...
Yo tengo unas pocas imágenes tuyas, pero imborrables...
Como la de tu vocecita preguntándome: hace mucho  que hacés reiki?  
También tengo una imagen mental de tu mamá diciéndome en la cocina que creía que vos confiabas en mí,
porque ya estabas tan harta de que te toquen, que no te dejabas tocar por casi nadie, y contándome, que tenés una fortaleza enorme, la suficiente como para escuchar siempre a los médicos y preguntarles vos misma siempre todo lo referente a tu salud sin permitir  jamás que ellos lo hablen a tus espaldas con tus padres.
Para ser tan pequeño ser,  sos demasiado adulta, demasiado grande y demasiado fuerte, tan fuerte, que esto no se puede entender...
Puede que tu cuerpo no haya resistido más, pero tu  resplandeciente luz, es imposible que se apague. 
Yo prefiero imaginarme que te quedaste dormida, como lo hacías después de las sesiones y que solamente estás descansando para volver de un largo y  hermoso viaje por el mundo de los sueños y las luces. Porque todo eso de que dejaste de existir, para mi, no existe...

miércoles, 12 de agosto de 2015

No vanalices la palabra

Si no vas a hacer estallar de significado las palabras, no digas nada.
Si vas a decir "revolución" sin romper todas las estructuras que necesites romper para evolucionar, es mejor callar.
Si vas a decir "amor" con el corazón cerrado, no abras la boca.
Si vas a hablar de "empatía" sin saber unirte con la gente cuando hace falta, no tiene sentido hablar
Si vas a hablar de "utopías" sin permitirte soñar despierto, soñar de día con otra realidad, no "vanalices" la palabra
Si vas a hablar de "expandir la conciencia" pero después no sos capaz de salir por un segundo de tu ego, de tu estrecho punto de vista, vas a decir una frase demasiado chiquita, demasiado limitada
Si vas a hablar de "anarquía" sin permitirte hacer lo que sientas hacer cuando sientas hacerlo, no hay libertad en tus palabras
Si vas a hablar de "dulzura" con la voz amargada, no vas a dulcificar ninguna energía
Si vas a hablar de "pureza" con el alma contaminada no vas a purificar a nadie con tu presencia
Si vas a hablar de "trascendencia" mientras vivís enojándote por cosas pasajeras, estás diciendo pavadas
Ya no es tiempo de palabras vacías, y las palabras tienen que estar llenas, llenas de luz, de realidad, de peso o llenas de nada, o llenas de ausencia.

lunes, 10 de agosto de 2015

Amar es ley

Tenía los ojos cansados de tanto mirarte de lejos
Agotados, de leer una infinita cantidad de libros para no pensar en vos
Tristes de no poder encontrarte cuando los abro
Tristes por no tenerte cerca cuando los cierro
Húmedos de esperarte sabiendo que no vas a venir, que esperarte es tan inevitable como en vano
Tenía los ojos tan por el suelo como tenía el estado de ánimo
Hartos de rutinas a las que no me acostumbro
Aburridos de no aburrirse al lado tuyo contemplando el monótono paisaje de los domingos
(porque la verdad, es que era muy divertido aburrirse con vos)
Manchados de rimmel descorrido por el llanto de al menos casi todas las madrugadas en las que me despertaba después de estar soñando que no sueño que estás durmiendo en la almohada de al lado y que tu perro me calienta los pies a la noche y me lame la cara y el cuello cuando sale el sol, como diciéndome: despertate, pero con cariño
Tenía los ojos grises, opacos, de tanto mirar esta historia sin brillo
Tenía los ojos yéndose por las ramas todo el tiempo de tanto mirar sólo tu lado bueno,como tapados por el árbol de tus virtudes, un árbol que no me dejaba ver el bosque, que no me dejaba ver el todo,  porque me había quedado absorta en la visión de  tu espalda alejándose, moviéndose en dirección opuesta a donde yo existo, y mis ojos se habían olvidado de còmo era mirar hacia adentro, el único lugar donde podían volver a encontrarse con la alegría, la paz y la luz interior, porque se habían extraviado, porque se habían ido de mí para quedarse en vos.
Pero ahora volvieron a mí, los poso en el corazón y me doy cuenta de que el amor es todo
el amor es el abrazo de los amigos
la bufanda que te tejió alguien que te quiere mucho
la comida que te cocinó un ser querido
tomar un mate con mi viejo
dedicarme a lo que amo
sonreír a mis alumnos
pensar algo bonito de otro
darle a los demás la libertad total de decisión y destinos
dejar ser al resto quienes realmente son
preferir la sinceridad al capricho o a las autosatisfacciones del ego
es rodar el cuerpo por el pasto agradecidos a la madre tierra por darnos su espacio
es ese gran favor totalmente desinteresado que le hacés a un amigo
es hacer un regalo con todo tu corazón
es regar las plantas que tenés en el patio
es mimar a un gatito
es acariciar a un perro
es ayudar a cruzar la calle a un anciano
es ser amable, es vibrar respeto
es respirar profundo
es lavar los platos como si estuvieras bañando a un buda bebito
es volverte un amor de persona, eso es el amor
y no tiene nada que ver con lo que vemos en la televisión ni con lo que nos han enseñado
no tiene nada que ver con morirse si el otro se va ni con dependencias emocionales de ningún tipo
no tiene nada que ver con la posesión ni con las obligaciones ni con controlar situaciones ni con pasarse el día entero juntos, sino más bien con trascender el cuerpo físico y saber, que la unión va mas allá del tiempo y del espacio, que amar es algo mucho más amplio que lo que nos pasa con un solo ser humano, más bien, es la ley que nos atraviesa a todos.


martes, 4 de agosto de 2015

Con tus recuerdos

ya no estoy enojada con tus recuerdos
esos, que me caen  tan seguido de visita, cuando no los espero, causándome insomnios
ya no estoy enojada con tus recuerdos
esos, que muy cada tanto son el primer pensamiento que tengo cuando me levanto o cuando cierro un libro o cuando apago el televisor
ya no estoy enojada con tus recuerdos
esos que interfieren en mi mente mientras me estoy preparando el desayuno
ya no estoy enojada con tus recuerdos
que dan vueltas sin derecho alguno por los rincones de mi casa e incluso, de la casa de los amigos que compartimos hace rato por separado
ya no estoy enojada con tus recuerdos ni siquiera cuando me dán temblores de frío por las noches de invierno y me empujan a abrazar una bolsa de agua caliente contra el pecho para que no me duela tanto o dormir en posición fetal, abrazada a mis rodillas hecha un bollito, como si abrazara a la última noche que pasé con vos
ya no estoy enojada con tus recuerdos, aunque me prometo todos los días centrarme en el presente y
planear un futuro desconectado del pasado
ya no estoy enojada con tu recuerdo, porque es de las pocas cosas que me hace brillar los ojos
ya no estoy enojada con tu recuerdo, porque me recuerda, que por amor no me importaba hacer el ridículo, ni me interesaba recibir algo a cambio de los gestos que tengo, ni de las cosas que doy,porque me recuerda que por amor uno es capaz de ser todo lo que necesita el otro (una amiga, una madre, una hermana,  una compañera, una curandera, un escudo protector) y eso, era maravilloso...
ya no estoy enojada con tus recuerdos, porque en todas las fotografías mentales y de papel que tengo de vos, estás siempre sonriendo, incluso cuando estaba pasando algo triste, feo o malo por fuera o dentro de nosotros
ya no estoy enojada con tus recuerdos, aunque me hayan pintado tantas veces los ojos de maquillaje descorrido por el llanto, de tanta nostalgia que me producía acordarme de lo feliz que me sentía cuando estábamos juntos y pensar en todos los abismos que hay hoy entre uno y otro
ya no estoy enojada con tus recuerdos, aunque hayan ocasionado desastres húmedos en mi teclado mientras yo intentaba escribir poesías, darle una forma externa a un sentimiento demasiado interior, demasiado profundo, quizás tan hondo y tan arraigado, que tenía que doler sacármelo de adentro
ya no estoy enojada con tus recuerdos,  porque aunque nos hayamos alejado tanto el uno del otro, sé que estamos en una búsqueda infinita de exactamente lo mismo, un poquito de cariño y de paz interior
ya no estoy enojada con tus recuerdos, porque son tan lindos como vos, tan hermosos, que ya no me queda otra opción que amarlos...




sábado, 1 de agosto de 2015

Let Her Go | Passenger ( Sub. English / Español ) Official video

Libros

Quiero vivir lo que leo
porque el conocimiento, es sagrado
Quiero vivir lo que leo
porque si la filosofía no te atraviesa el cuerpo no tiene ningún sentido 
Quiero vivir lo que leo
porque si la espiritualidad no se pone en práctica no tiene nada que ver con el yo interior
Quiero vivir lo que leo
porque no importa lo que hay de la boca para afuera, sino lo que pasa de la boca para adentro
Quiero vivir lo que leo
porque necesito apoyar mis pasos en esas palabras sabias que me dijeron, que escribieron, los que la tienen mucho más clara que yo
Y aunque puedo tardar cierto tiempo en procesar algun tipo de información una vez que uno asimila algo trascendente, ya no vuelve, ni puede volver a ser el mismo...
Quiero vivir lo que leo, porque después de tantos baños de luz que ha recibido mi cerebro, es imposible que estos no influyan en mi corazón
Por eso, tengo que sentir lo que leo, o cerrar el libro


viernes, 31 de julio de 2015

lunes, 27 de julio de 2015

Por qué te amo?


Hoy alguien me preguntó por qué te amo

Creo que te amo porque tengo una deuda con tu sonrisa mucho más grande de la que tengo con el sol

Te amo porque tu sentido del humor me hace parecer fácil lo complicado

Te amo porque siempre respetás ese sutil grado de autismo que siempre tengo y eso, es lo que me dá ganas de salir de mi mundo para compartirlo con vos

Te amo porque sos violentamente tierno cuando te enojás ante lo injusto

Te amo porque he visto todo el caos que sos capaz de armar si lastiman a un perro

Te amo porque vés una pureza en mí que no sos capaz de ver en vos mismo, pero que te desborda el corazón


Te amo porque me dá risa escucharte decirme no bomboncito mientras estamos discutiendo un tema serio

Te amo porque conozco tu voz en tono de ebrio, en tono de fumado, en tono de llanto, en tono de
secretos, en tono de risas, en tono de recien levantado, en tono de odio, en tono de amo









Confío


Dicen que el apetito es confianza en la vida
Y hoy, resulta que yo me desperté con un montón de ganas de comerme el mundo



domingo, 5 de julio de 2015

Tristemente hermoso

Me pregunto, si para enamorarme de nuevo, de otro,
sería necesario dejar de soñar todas las noches que duermo o me despierto al lado tuyo
o dejar de acordarme tan seguido, de lo lindo que era desayunar con vos...
Me pregunto, si quizás, existe algún ser humano con la capacidad de comprensión suficiente como para entender y aceptar, con amor y sin conflictos, que cuando amo, amo para siempre y que mis sentimientos, no se contaminan ni se desgastan con nada, porque son demasiado puros y luminosos. No quiero ensuciarlos  ni con nuestras diferencias ni con todos los motivos que tuvimos para separarnos. El amor me trasciende y nos trasciende a todos. Me ha destrozado el ego cada vez que admití lo mucho que te extraño. Y eso, es tristemente hermoso. Que el espíritu, es mucho más grande que nuestro ego.

viernes, 3 de julio de 2015

De tus chistes y gestos

Un día yo te estaba curando una mano y mientras te acomodaba los tendones despacito, como haciendo un trabajo de artesano, recuerdo que me dijiste que los demás podían decirme cualquier cosa de vos, incluso que sos malo, pero que yo sé que sos bueno, y te sonreí diciéndote que sí, que ya lo sé, porque reconozco la esencia cálida que le ocultás al mundo detrás de un montón de máscaras de hielo, de hierro o de plástico, porque sé, que sos un amor, aunque a veces, parezcas una máquina de meterte en líos, aunque cada dos por tres aparezcas con un ojo morado, aunque y porque, sos capaz de matar a alguien si lastiman, abandonan o maltratan a un animalito. Y la gente puede decir o pensar un millón de cosas feas y sin sentido alguno sobre quién sos, pero la verdad, es que no te vieron buscar mi cintura en tu cama estando profundamente dormido, sólo para seguir durmiendo dándome un abrazo; ni te vieron yéndome a buscar al trabajo con tu perro, ni saben de esas dos o tres pocas cosas que vos necesitás para estar de buen humor un día entero.
No me importa ni lo que diga tu madre sobre vos, no si ella tampoco se puede dar cuenta de que sos maravilloso.No me importa ni lo que a veces decís vos sobre vos mismo. Me importa lo que ví un día cualquiera, en el que te dejaste ser completamente vos, mientras no te dabas ni cuenta de que yo, te estaba contemplando, porque creías que solamente me estaba riendo de tus chistes y de tus gestos. 

loco

qué lejos estoy del amor cuando me niego a abrazarte así, tal cual sos...
y sin embargo, cuando lo hago y no quiero cambiarte, algo se transforma en mí y en vos
eso es muy loco, eso es muy mágico

viernes, 12 de junio de 2015

Gustos

Y mientras una amiga cada vez que entra a tu casa te dice "mmm, qué rico, hay un perfume siempre tan espiritual acá", otro te dice siempre que te visita "ay por dios, ya estuviste prendiendo un sahumerio jimenaaaa", que todo es una cuestión de gustos no hay dudas y me dá risa.

sábado, 23 de mayo de 2015

Sanación interna



Hoy podría  abrazar a todo el planeta.

Incluso a las personas con las que estuve muy enojada.




jueves, 30 de abril de 2015

todos los finales

anoche soñé con vos, soñé que me tratabas muy bien, que me  preparabas unos mates y me mirabas dulcemente
en el sueño, escuchabas, con compresión y sonrisas, todo lo que yo tenia para decirte, todo lo que no pude, o no supe, o no quise explicarte
todo lo que me quedó pendiente charlar, antes de irme, antes de pegar ese portazo y dejarte atrás para siempre
te dije, que estaba somatizando los bloqueos comunicacionales, que los dolores de garganta vuelven a mí una y otra vez y te reías , como diciendo "ya lo sé"
me desperté en paz, porque al menos astralmente, pude explicarte, que yo necesitaba irme, volar sola y que esa necesidad, no tenia nada que ver con todo lo que vos me diste,
 al menos en algún plano pude explicarme,  porque a veces el alma y el corazón, viajan, a donde el cuerpo no se lo permite, pero hacia donde el espíritu lo requiere enormemente y el mío, necesitaba reconciliarse con el tuyo o al menos, abrazar con todo su ser a tu ser, antes de alejarse y me hizo bien
y creo que siempre hace bien escribir con amor, todos los finales

sábado, 4 de abril de 2015

Vive en una burbuja

Vive dentro de una preciosa burbuja hecha de tu energía creativa amorosamente accionada; vive dentro de una preciosa burbuja hecha de sinceridades, de todas las transparencias que necesites tener para no hacerte mal; vive dentro de una preciosa burbuja hecha de una total atención centrada en todo lo que amás de tu existencia y en aquello que eleve tu frecuencia vibratoria; vive dentro de una preciosa burbuja hecha de una tremenda gratitud y reverencia por todas las situaciones y cosas valiosas y buenas que te pasan; vive en una preciosa burbuja hecha de un amor propio tan expandido y tan fuerte, que no deje que nada de afuera te pueda dañar el alma; vive en una preciosa burbuja hecha de una confianza total en tus protectores y guías; vive en una preciosa burbuja hecha de una invencible fe en Dios y en la vida; vive en una preciosa burbuja hecha de búsquedas detrás de la esencia, vive en una preciosa burbuja, que nadie pueda ver, pero nada pueda destruir ni penetrar, excepto que quieras. Toda la gente indestructible que conocí, vive en una burbuja así, preciosa... Los demás suelen decir : "vive muy en la suya". Pero siento que se puede decir mucho mas de esa clase de personas.

Daniela Spalla - Estás Pensando (Acústico)



qué hacer si no estás interesado...

jueves, 2 de abril de 2015

Creo que

Creo que no supe darte un abrazo lo suficientemente lindo como para que no te subas a ese colectivo.
Creo que tampoco pude hacerte reír más tiempo del que te las pasabas llorando sin lágrimas, llorando fuerte, pero por dentro...
Creo que no supe leer (te) entre lineas, que no supe ver, la tristeza inmensa que puede haber detrás de un ser humano tan risueño como vos.
Creo que salia  demasiado cansada del trabajo como para darte todo el amor y la atención que estabas necesitando y que mientras cocinaba algo cayéndome del sueño,  no me detenía a mirar, que lo nuestro también se estaba viniendo abajo.
Creo que el espacio que dejaste vacío  en mi cuarto y en mi cocina,   casi todas las noches me pega muy fuerte en el pecho, cenar sin vos, dormir sin vos, no escuchar ni un minuto diario tu voz en teléfono, diciéndome hermosa como  solamente vos sabias decirlo.
Creo que tu ausencia es un peso tan hondo, que por  eso, lo lleno de amor.

viernes, 20 de marzo de 2015

Me encantaría

Me encantaría salir corriendo a abrazarte un rato
Me encantaría volver a besarte mucho, para que hablemos poco,
no tener que abordar temas complejos, como distancias, pocos feriados largos, dinero para pasajes muy caros de colectivo, o las posibilidades laborales que no tengo en donde estás viviendo vos y las que no tenés en el lugar donde vivo yo.
Me encantaría poder elegir la simpleza de unos mates con vos cuando me levanto
Me encantaría volver a ser tu madre, tu hermana, tu mejor amiga, tu mujer, tu amor, mi amor
Pero no puedo y aun así, no me da  vergüenza esto de quererte mucho, aunque te quiera aceptando  que las cosas son como son, que cada tanto te extraño, que cada nunca me encuentro a un tipo de tanto mundo y tanto brillo espiritual y artístico como el tuyo, mucho menos, a alguien con quien el tiempo se me pase tan volando, pero que acá, por ahora al menos, estoy ayudando a mucha gente y aprendiendo, que el amor,es conmoverme con tu voz y aún así no querer limitarla (ni limitarte) a mis antojos.

jueves, 5 de marzo de 2015

confiá

El taroth debe servirte justamente para dejar de consultar al taroth y consultar a tu intuición y a tu conciencia.


Qué sentís en el fondo? Qué sentís? más allá de todas las apariencias?

 El corazón tiene imágenes que no te va a mostrar ninguna carta.
La vida no se ajusta al plan mental. El plan se ajusta a la vida.

guía interior

Tu corazón es tu mejor ojo

miércoles, 11 de febrero de 2015

Ya no me preocupa

Ya no me preocupa que me elijan (que me elijas) o no
porque simplemente, me elijo yo, todos los días, elijo plenamente ser quien soy
Ya no me preocupa que alguien quiera o que no quiera estar a mi lado
porque yo sí quiero y me encanta estar conmigo
Ya no me preocupa si me estás valorizando o no
porque me respeto tanto, que no necesito de tus respetos
Ya no me preocupa la gente que habla bien o mal de mí
porque sé que están hablando bien o mal de sí mismos,
que sólo somos capaces de proyectar hacia afuera lo que tenemos adentro
Ya no me preocupa eso de "la envidia", porque sé de donde viene, que es del lugar más feo del universo, el de una falta de autoestima, de autoconfianza y auto-amor, que sé, que no tiene nada que ver conmigo
Ya no me preocupa cómo reaccionar ante un ataque, porque sé que el mejor ataque, es la no reacción
Ya no me preocupa el pasado, porque este instante presente es tan inmenso en su esplendor, que lo ocupa todo
Ya no me preocupa el futuro, porque sé que lo estoy co-creando a cada rato, con cada gesto, palabra, pensamiento, sentimiento o acción y porque también sé, que a cada rato estoy dando la misma luz que quiero percibir a mi alrededor y que por eso la percibo








viernes, 6 de febrero de 2015

Miel en mi placard


A veces estás ordenando un placard y se te cae un recuerdo en la cabeza.
de esos que no querés tirar, pero que tampoco querés dejar a la vista.
Tal vez una foto que sacaste mientras otro dormía del otro lado de la cama, tal vez una campera ajena, que alguien quiso que sea tuya. 
Cosas, que en algún momento te hacia mal ver y eras incapaz de usar.
Pero parece, que un día volvés a estar lista para enfrentar algo tan complejo como abrir una bolsa y para leer todos los mensajes de ternura y gratitud que pueden estar dibujados sobre un abrigo de lana.

jueves, 1 de enero de 2015

Amate más

"La gente que se caga en uno se merece ser enviada bien a la mierda. No hay poesía para los garcas. Y la compasión y el amor incondicional, si no empiezan por uno mismo, no son amor real ni compasión verdadera"