lunes, 27 de febrero de 2012

Lo debo haber aprendido en el taller de teatro, en la escuela de fotografía y/o en el curso de maquillaje

Cuando me decían que te hable, que te escriba, que te llame, es obvio que no entendían, no sabían y aún, no entienden ni saben que, lo que dolía y aún [cada tanto] duele, no es que haya sido a propósito lastimarme,  sinó que lo nuestro, fue como tirarse al vacío y que no estés, que no estés ahí para sujetarme. Esta distancia que impuse, esto que se ve [que ven] no es lo que parece,   yo no soy tan dura, tan implacable, de hecho me desestabilizaste bastante con tus actitudes, porque en realidad, es imposible que todo me resbale, aunque sea eso lo que a  veces demuestre, no soy tan insensible, ni tan impermeable,  pero tengo un cierto manejo o algún conocimiento mínimo de las emociones; una limitada idea de cómo iluminar visualmente, determinadas partes, para desviar la atención de las cuestiones que no me gusta hacer visibles; y una capacidad enorme, para tapar  moretones y marcas en la piel. Son maniobras que debo haber aprendido en el taller de teatro, en la escuela de fotografía y/o en el curso de maquillaje, cuando yo pensaba ingenuamente, que iba a poder encausar mi vida por el lado de la imagen. Aunque al final, me doy cuenta que nada que ver... Hoy pasé a buscar las cosas que te presté, y el libro vuelve en mal estado y sé muy bien, que no es eso o no solamente eso, lo que me pone triste. Esto, es lo que queda de nosotros, que "nosotros" no existe, que tu familia  [especialmente tu tía] me resulte demasiado agradable, un libro que no cuidaste, ver el álbum de fotos de cuando eras chiquito, el anillo de piedrita verde en mi dedo índice, caminar algunas de las cuadras hasta casa llorando y  repitiéndome mentalmente, como si fuera un mantra: ya está, ya fue, llegar acá, mojar el teclado y lavarme la cara, aunque sepa  perfectamente que no sirve, aunque sepa que ya está, que ya fue, pero no tenga, ni la menor idea acerca de qué acción es más inútil, si  esto de llorar, o de intentar que nadie  lo note.


Inconsistencia

Hacen tales cosas que uno se pregunta ¿este es el mismo que se llenaba la boca hablando de "conciencia de krishna"?, digo ¿me puedo reír, o me largo a llorar?

domingo, 26 de febrero de 2012

¬¬

No te ofendas, pero anoche cuando me dijiste una idiotez y te diste vuelta, me pareció que estabas un poquito drogada.

Amor Ausente -Facundo Toro/ Torax- (cover)

Flores y Tormentas -Rey Sonámbulo- (Cover)

PEROTÁ CHINGÓ "INES"

Perota Chingo - La complicidad

viernes, 24 de febrero de 2012

Me dice "vos tenés voz para el canto" y yo la verdad, que teniendo en cuenta que está en una banda de punk no sé cómo tomarlo.

lunes, 20 de febrero de 2012

Cuando te conocí, fue exactamente como estar por primera vez frente al mar, chocarme visualmente con ese color de ojos  que tenés,  tan raro, tan místico como agua marina y desde mis lagunas, pude captar  de vos, esa presencia imponente, tan avasallante que hace imposible  poner atención en otra cosa, y también pude sentir el peso de tu cuerpo, fuerte e inmanajable, que para hacer lo que quiere y ser lo que es, no depende nunca de los demás. Por eso, me quedé mirándote como quien introduce un objeto dentro de un frasco, lo cierra, lo gira y  haciéndolo dar vueltas,  sabe que se trata de algo (de alguien) que no quiere dejar escapar y tiene miedo de que se vaya. Pero de todos modos, abrí la tapa del recipiente en el que te hubiera metido, como si aceptara el mecanismo de la vida y te dejé ir, di un paso firme hacia atrás y aunque me encantaba correr a ponerme debajo de la frecuencia de tus olas, yo sé que antes de un tsunami, el agua se retira a varios kilómetros de la playa y que tu distancia, tu silencio, no era sólo un espacio introspectivo, entonces no quise dejar que los presagios de tu ausencia me destruyan.

Suelo extrañarte a distintas escalas, en diferentes niveles y partes del día. No tengo ninguna anécdota interesante ni divertida para contarte. Qué querés que haga. Nunca conocí una persona tan inmensa.


domingo, 19 de febrero de 2012

Cada vez hay menos pasos entre tu cama y la mía.

Qué?

No sabías que soy sonámbula?

sábado, 18 de febrero de 2012

Dijo que cuando yo no le quiero contar en qué ando, hay que tener cuidado porque se vienen curvas... Y yo pensaba: -mirá vos, y yo cada vez que estás tan zen, me acuerdo que antes de un tsunami el agua se retira a varios kilómetros de la playa ¬¬ , pero no te digo nada...

jueves, 16 de febrero de 2012

12 semanas

Me fui, con todo,  con mis libros, mis carpetas, mi ropa, con todo,  menos con respuestas verdaderas. Pero segura al menos, de que es muy fácil hablar desde afuera, muy fácil  no ver, no saber, ni la mitad de las cosas. Llamaste y se me cerró la garganta, te dije que estaba bien, pero era mentira, no solamente por los problemas que estaba atravesando mi familia  sinó por todos los hechos que a vos te importaron una puta mierda. Te dije que los días siguientes hablabamos, tampoco era verdad.  Tardaste, demasiado tiempo en hacer lo que tenías que hacer, en hablarme de lo que teníamos que hablar. Por eso te contestaba en monosílabos: "sí, no, ah".  Y desde que me alejé de vos, ya no ando mal humorada ni nerviosa, no me cambia repentinamente la energía, ningún ataque de llanto me deforma la cara, ni mi vieja me pregunta en qué estoy tan pensativa. Es que, las cosas se ven mucho más claras cerrando los ojos frente al mar, y el sonido del silencio revela mucho, pero mucho más, que todas las conclusiones hipotéticas que saqué, mientras tardaba en  quedarme dormida y mirando la  hora en el celular, no podía entender ni creer, lo tarde que era. Y así como dejé el cigarrillo porque no me gusta ser dependiente de algo que me hace mal, te dejé a vos porque la tristeza me agota  y tus actitudes me estresan.
 
Tres meses no es tanto tiempo, son  solamente 12 semanas, pero son muchas las  cosas que pueden cambiar en esa cantidad de días.  Es un gran alivio que no me jodas. 

viernes, 10 de febrero de 2012

Mi mecanismo

Conmigo funciona la psicología inversa, llevarme la contraria refuerza mi decisión.

martes, 7 de febrero de 2012

Pregunta de abuela: ¿ pero seguro estan todos bien? Yo:-sí abuela, siempre estamos bien. Ella: - sabés qué pasa, yo te pregunto porque ellos me mienten.

lunes, 6 de febrero de 2012

Me encanta que me trates con el cariño y el desprecio de siempre, cuando estoy muy abajo me levanta y cuando estoy muy arriba me hace aterrizar.
Hay gente que cuando estás triste te sonríe como si todo fuera posible.

domingo, 5 de febrero de 2012

Nada podrá salvarte

Pocas situaciones más hipócritas o cobardes, que cruzarte al tipo de tu vida en la calle y detenerte en una esquina a hablar del clima, quedándote, en algo tan básico como suena un  "parece que va a llover",  en formas incoherentes de  estar hablando, pero para no decir nada realmente. ¿Quién quiere alejarse de lo que le gusta? ¿Por cuánto tiempo se puede? Y que  lo hayamos logrado antes, no significa que podamos hacerlo siempre, que hayamos hecho todo mal, no quiere decir que ya no podamos hacer las cosas bien. Las emociones están de paso,  pero los sentimientos NO,  entonces, no vamos a poder continuar enojados ni retroalimentando rencores,  y todo lo que haga para evitarte, mientras no deje de quererte, seguramente no resulte para aquietarme, ni me sirva para seguir sosteniendo lo insostenible.

Sí,  no sé qué querés que te diga, esta mañana estaba muy  hermoso el día,  pero parece que dentro de un rato, se pone a llover. El tiempo está inestable, está, tan loco como nosotros dos,  que pasamos de estar de puta pena, a estar de puta madre.  Entonces nada podrá salvarte, ni los tejidos de tu abuela ni los gorros, bufandas o guantes que pienses ponerte.  Ni vos ni yo, somos tan impermeables, como nos gustaría ser.

 No obstante, nadie nos quita esto, arrojarnos al infinito, vivir otro momento irrepetible.

Empezá a expresarte

En casi todas las áreas de la vida uno nunca termina de aprender la técnica (danza, pintura, guitarra, etc), y suelen decirlo una y otra vez, para no desanimar a nadie en su práctica, pero a veces ni siquiera se empieza y es ahí donde la creatividad se pudre.

sábado, 4 de febrero de 2012

Odiaba que me dijera "gorda", todo bien con las gordas, todo mal con los cliché.

viernes, 3 de febrero de 2012

      Si a veces necesito irme hacia dentro
no es que me guste, ni siquiera un poco, evadirme del resto

ni tampoco es que quiera dejar de estar siempre haciendo algo

 Pero si no me jode para nada, aterrizar en mi mundo interno,
   ni hago el menor intento de evitarlo
 es que realmente  no puedo, no me sale, diseñar algo sólido
  si no recuerdo de qué estoy hecha yo...
Mi vieja me soborna con un helado a cambio de acompañarla a escuchar a Jairo.

Le dije que yo tengo códigos.

jueves, 2 de febrero de 2012

partitura

Me escribe: "no sé cuando pensás volver¬¬"... Cuando te sentís muy bien en dos lugares te dan ganas de poder dividirte en partes.

miércoles, 1 de febrero de 2012

La sabiduría de Noelia

Fui silenciosamente testigo de mi abuela convenciendo a una amiga suya de no operarse las tetas, me hizo recordar gracias a quién yo no soy perfecta ni quiero serlo sino que yo soy yo y por eso me quiero. Y es por este tipo de situaciones que me dá risa su pregunta de todos los veranos: -"qué es eso que estás estudiando? qué es la filosofía?", cuando ella en la cocina de su casa se las pasa teniendo conversaciones de alcance metafísico.