martes, 31 de enero de 2012

Tratar a alguien para la mierda y luego decir que sos budista, es como ser vegatariano en las comidas y en otros horarios consumir merca.

Vida al revés

Encontrarme con la vida al revés, me tuvo de puta pena, pero ya me tiene de nuevo de puta madre.




lunes, 30 de enero de 2012

La dieta de Sabina

Mucho me temo que estés haciendo la dieta de Sabina, a base de cigarrillos y alcohol, porque no podré hacer nada para impedirlo...y porque además, tenés formas tan autodestructivas de canalizar el bajón, que de sólo pensarlo, me deprimo yo...
Sabina fumando
Me encanta cuando mi mejor amigo me dice "qué feo es el hijo de puta, pero si vos sos feliz con él yo no te digo nada" y reirme mientras pienso "porque no le viste el alma".

domingo, 29 de enero de 2012

Me crucé a una señora que según dice, cuando yo tenia siete años le decía cómo reconciliarse con su marido,  me dio mucha verguenza saber que se lo simplificaba todo a un "decile a juan que lo amás y listo".

Mejor

No hagamos caso a la rumorología.
Ella me dice: "encima psicólogo, imaginate el chamullo, súper retorcido", además de amiga, es también psicóloga. Y yo, yo ni me lo quise imaginar....

viernes, 27 de enero de 2012

Solamente una amiga mía podía tener un gato sin cola.

Irreversible

La última vez que hablé con ella estaba a punto de cometer el error de enamorarse...Lo cual es por un lado muy  frecuente y por otro lado, muy grave.

Algún día...

jueves, 26 de enero de 2012

buscando el vacío

Despertarse al lado del vacío
levantarse a desayunar con el vacío
dar un grito en el vacío

estoy tan hueca que no sirvo
 ni siquiera para in-corporar algo

y se me ocurre que hace falta tener algún contenido
(lo que sea) adentro
 para vaciarse de vacíos

Lo que dejaste en mí
 es todo, todo, menos lo que prefiero

No sé si lo hiciste de idiota o de jodido

por eso, estoy buscando el vacío

así, de difícil
y de difícil de dejar atrás, sos

miércoles, 25 de enero de 2012

Ahora decime que te llevás la summa teológica a la playa y me muero muerta.

martes, 24 de enero de 2012

Ponerme mal por un pajero es como hacer una regresión a los 17 años.

lunes, 23 de enero de 2012

Por tu puta culpa

Me gustaría que sepas que no te amo más, que me dás asco

                  que todo esto, es por tu puta culpa

                         y que de franco no tenés nada



así que estoy muy cansada de que todo el mundo me pida que te entienda, cuando no hay nada que entender
¿qué se supone que tenga que entender?
 ¿que sos tan descerebrado que tiraste algo bueno y limpio a la basura?
 ¿que pienses que cambiaste algo en mí o en vos haciendo una simple llamada?


Me re contra cago en tu mierda

Amor puro

Un amor limpio de condicionamientos se extiende a través de vos,
como si pudieras cambiar el curso del universo con un abrazo


 y uno siente que tiene mucho que aprender de tu modo de ser espontáneo

Efecto mariposa

En realidad, era demasiado orgullosa (demasiado boluda) para decirte que yo en el fondo quería estar con vos y no con una mala copia tuya, que todo el tiempo, lo único que me recordaba, era que enamorarse de alguien tiene cero relación con lo físico.
Y poco me importaba que la gente se los confundiera en la calle, que gritaran un nombre en lugar de gritar otro, que llegaran a saludarlos con un beso por error, cuando yo los diferenciaba perfectamente bien tanto de cerca como de lejos, o cuando mientras con uno de los dos podía hablar de arte y misticismo, el otro, tu clon, no paraba de hablarme de fútbol mientras  yo lo miraba como diciendo "y a mi qué", pero sin que pareciera registrarlo.
Además, tampoco me daba nunca lo mismo el efecto mariposa de la espiral de un beso hacia la cuadratura de tu cama, que los tristes intentos de sentir algo que fuera al menos mínimamente parecido.

sábado, 21 de enero de 2012

Me encanta cuando mirás al resto como si fueras de otro planeta.

martes, 17 de enero de 2012

Un verdadero deeksha giver

Cuando veo cómo algunas personas dan clases de danza, yoga, meditación, teatro, talleres literarios, talleres de pintura, ocasionando fuertes desbloqueos energéticos.
Cuando veo cómo algunos payamédicos, enfermeras y doctores llevan un poco de luz y de risa a lugares habitados por un gran dolor.
Cuando veo respecto de una brillante intervención psicoanalítica, la transformación positiva en un sujeto que deja de estar sujeto a una falsa autoimagen de su sí mismo.
Cuando veo la transformación que ocasiona la música en los estados de ánimo.
Cuando veo la forma en que J. M dá una clase de consulta, como si fuera un teórico.
Cuando escucho a la reina de todas las primaveras dar explicaciones sobre budismo.
Cuando veo la cara de alegría de las señoras que cruzan una puerta, después de someter su cabeza a los tijeretazos de un peluquero.
Cuando veo cómo se relajan los músculos de una cara después de una sesión de masajes.
Cuando veo cómo alguien contagia su buen humor al entrar a cualquier lado.

Cuando veo ....sé que un verdadero deeksha giver ni siquiera requiere de la imposición de manos.

lunes, 16 de enero de 2012

Esa gente que te psicoanaliza sin que se lo pidas, es tan exasperante como el tipo al que dejás y  te dice que en el fondo vos lo querías pero tenías miedo de salir lastimada.

domingo, 15 de enero de 2012

A veces te tuve muy presente sólo porque estabas muy ausente.

reflexiones inservibles

Tanto insistir en una posición inflexible, tanto joder con no rebajarme, sólo para darme cuenta que rebajarse fue renunciar a lo nuestro.

viernes, 13 de enero de 2012

Llena de recuerdos

Me acuerdo que su actitud no era alterada por ningún cambio, me acuerdo que era lindo incluso para decir algo feo. Y que yo estaba más enamorada de él que Julieta de Romeo. 

Es que veces se pone jodido estar en el aquí y el ahora con tantos recuerdos involuntarios.

miércoles, 11 de enero de 2012

Concierto de silencio (s)

Lo que (te) parece una (o mi)  dimensión irracional, es sólo una forma de parar el mundo, o de, no obstante su manera de seguir guirando, salir mentalmente del todo, para entrar en mi sí mismo y ahí dentro, dejar que me llegue un poco de luz por algún lado, llenarme con los pequeños rayos de sol infiltrados a través de los intersticios de la tela detrás de la cual me oculto del resto.Yéndome hacia adentro, no te estoy evitando y no es que no quiera estar con gente, sino que tengo una fuerte necesidad de estar conmigo, de cerrar los ojos,  para, en lugar de llevar la mirada hacia el exterior, ver  más claro lo que está debajo y darle una justa importancia a los hechos. Es que miro alrededor y sé, que ahora hay cosas mucho más urgentes que los planteos ajenos, muchos asuntos no resueltos en mi plano anímico, esa es la única (pero enorme) razón de ser de este espacio instropectivo, que nadie podrá relacionarse profundamente conmigo mientras no lo haga yo.  Realmente no tenés idea de los movimientos ondulantes y difusos en mi percepción y a vos,  sinceramente mientras más  me fijo en lo que hacés, menos te conozco.


Al igual que muchos al estar separados se dan cuenta que no quieren estar sin el otro,  yo estoy segura de que establecer distancia de tus efectos en mí, es lo mejor. Y cuando me sobrevienen ganas casi irrefrenables de mandarte a la mierda en vivo y en directo, prefiero esto, en lugar de hablar mucho sin decir nada, no hablar nada diciéndolo todo.  Me llamo al silencio.

sábado, 7 de enero de 2012

Rainbow

Estaba bloqueada, ida, con un montón de poemas sin terminar y haciendo cosas que no me llenaban, sobrepasada de inseguridad mental, considerando muy posible el hecho de que no se me tuviera confianza, porque ni yo estaba confiando en mí misma. Entonces, conocí un hombre, era un músico, un artista, que parecía evolucionar en dirección distinta de mí, pero que de todas maneras, me pidió que no me entregara a la vorágine cotidiana, que no perdiera identidad poética si era escribir lo que realmente me gustaba y que fuera yo, nada menos que eso, nada menos y nada más.  Pero sobre todo, me hizo VER que sólo tenía un montón de limitaciones imaginarias, que no había confirmado de manera física, que tenía que al menos creer en mí para que alguien me creyera. Dijo que aún no había agotado mi potencial creativo, lo dijo haciéndome entrar en un proceso de revolución interna, para luego seguir con su vida, dándome antes de irse, el beneficio del talento, en lugar del de la duda. Y no obstante, tantos arcoris borrados por la lluvia e intentar expandir luz en forma separada, la vibración de sus palabras sigue en mi cabeza. Recuerdo la última vez que lo ví, que estaba amaneciendo y que se sentó frente al mar con las piernas cruzadas, con la mirada perdida, como si VIERA más lejos de lo que miraba, con su guitarra acostada en la arena. Me gustaba que entendiera mis silencios como mi forma de amar su música.  Y el lenguaje creativo, como el lugar más cómodo en el cual puedo-puede-podemos estar.