domingo, 30 de octubre de 2011

sábado, 29 de octubre de 2011

Anémica

"Este es un camino muy solitario", me dice Dani y es cierto, estás [generalmente] a solas  en relación a tu familia,  y aunque uno, en el trance se encuentre con quien se tiene que encontrar, ESA soledad no deja de doler cantando mantras en invocación del amor y la paz, como tampoco un sahumerio produce buena onda en un lugar donde las cosas hace mucho tiempo que están podridas. ¿Qué se hace cuando sabés a qué te querés entregar a algo pero lo de afuera te apaga?.  Me pregunto, mirando de frente el dharma de los demás ¿por qué no me deja ser? ¿por qué en él es inevitable que me pierda en un modelo enmarcado en el cuadro de una supuesta normalidad? ¿de qué forma tengo que ser si no puedo otra que ésta? ni siquiera como me visto " les cierra", aunque tal vez no haya algo que tenga que cerrar y todo puede estar abierto a posibilidades nuevas.  Vivimos rodeados de gente que tiene una imagen, una opinión acerca de nosotros, que en cualquier momento puede cambiar. Bienvenida sea, esa ocasión de no pensar siempre lo mismo de una persona, la no fijación a un punto de vista, la aceptación ante la pérdida de control sobre las cosas, sacarse EL MIEDO de la cabeza.  No vine al mundo para  romperle a nadie  sistemáticamente las pelotas, pero estoy segura que sí vine a romper algunos esquemas. Ahora la comunicación perdida, la palabra "decepción", las malas caras, las preguntas intrascendentes, la incumbencia en el orden de mis libros, mi ropa, la ubicación "desubicada"  caótica, de mis resaltadores y fotocopias, la sentencia incumplida "dejá de hacer reiki, dejá de dar yoga" "cortala con el deeksha", que no me interesa nada, cuando en verdad me interesan otras cosas, COSAS DISTINTAS, que "tengo que estar informada", sobre lo que NO ME IMPORTA pero "ME TIENE QUE IMPORTAR" [?],  la visión distorsionada  que tienen de mí, o bien, totalmente clara y aún así, ininteligible, inentendible más allá del cariño que me tengan, que el llanto y el dolor de garganta no cambien nada. La pregunta recurrente, ¿qué carajo  pasa, si no podemos vibrar amor pero sí, podemos utilizar palabras muy fuertes para cosas muy chiquitas? ¿cómo es una relación en que una parte acepta tal como es a la otra, pero ésta no lo hizo nunca? ¿cómo uno puede estar todo el tiempo haciendo pantalla y no tener días donde te duela?.

Estoy fuerte internamente, pero alimentarme de este tipo de secuencias me hace sentir anémica.

 No estoy loca,  pero a veces siento que me están volviendo loca y que estoy cansada.

Me falta hierro.

Me falta fuerza.


John Lennon - Mind games ( Sub - Español )

John Lennon - How (Subtitulado)

jueves, 27 de octubre de 2011

miércoles, 26 de octubre de 2011

No nos desubiquemos

Una profesora preguntándote si ya notás en ella los efectos de que empezó el gimnasio, si notás alguna reducción en su aspecto físico, te dan ganas de decirle que no, que de hecho cada día que pasa ella se parece más a un tipo pero que lo que SÍ NOTÁS que está reduciéndose y mucho, es el tamaño de su cerebro.

El papelón emocional

Leo en “Metagenealogía”:
"en la práctica, el encuentro de la mano izquierda con la mano derecha representa gestualmente la unión de los completentarios: ambas son capaces de explorarse y acariciarse mutuamente y también de colaborar en la acción común; en el caso de pertenecer a una persona atenta y cultivada, cada una de ellas puede llevar a cabo su propia ocupación sin perturbar a la otra. Ésta es, sin duda, una excelente metáfora del amor y la pareja.

Cuando las dos manos se unen, se siente gran placer. Y es fácil de imaginar que toda pareja representa “la mano derecha” y la “mano izquierda” de la Conciencia universal, y que su encuentro supone para ella una enorme alegría."
Y pienso que, realmente quisiera, no haber tenido la conducta silenciosa, es decir,  me gustaría haber podido reaccionar distinto, directamente haber podido "reaccionar" cuando él habló de viajar. Me encantaría, tener un mínimo de talento para tapar algunas cosas, no poner caras tristes, no poner ningún tipo de caras, saber cómo disimular lo que significa para mí tocar ese especifico tema. No es, que no quiera que se vaya, lo que no quiero es dejar de verlo,  tampoco es que no me banque estar sola sino que no me banco mucho la idea de estar sin ESA persona, saber que si todo sale como se planea, me lo tendré que bancar, es decir, bancarme lo imbancable, dejar que pase lo que tiene que pasar.  Por eso, aunque me preguntó muchas veces qué me pasaba, no pude responder otra cosa que "nada, no me pasa nada", sólo para evitarme el papelón emocional de pensar, la triste forma geométrica de la palma de mi mano cuando lo tenga que dejar ir, cuando lo tenga que soltar. Ya sé, que suelto, luego existo. Pero a veces, lo que me jode es la existencia.

martes, 25 de octubre de 2011

Piel vieja

Me pregunto ¿cómo podés ahogarte en una vida desahogada? porque me pasa, tengo todo lo que siempre quise tener ¿y ahora?. Me doy cuenta que hacerme cargo de las cosas buenas es una tremenda responsabilidad que no estuve tomando de forma total. Poder estudiar la carrera que desde los 15 años dije y digo, que me gusta, poder tener una pareja, unos padres que están, poder tener geniales amigas, son factores de mi vida tan elevados que no sé si yo esté todos los putos días a la altura. De pronto miro a otra gente que  valora mucho más esta suerte. La suerte es relativa, puede ser buena o mala. La mía es muy buena, lo malo es que casi nunca tomo conciencia de qué tan buena es. Así, me encuentro recostada en la cama preguntándome por qué un hombre tan maravilloso me dá pelota, por qué vé en mi cosas que yo creo que no están o que si están, hay otras bastante negativas que son mucho más llamativas e insoportables, de hecho yo, muchas veces me mandaría a mi misma a la mierda, y también preguntándome por qué no soy más tenaz más firme y todas esas cosas que siempre odié que me diga mi viejo, de pronto me  explotan sus palabras en la cara y quiero tener la fuerza interna de sacar de mí lo que implica hacer cosas innecesarias en mi vida, cosas por inercia, cosas que no van más, en lugar de ser esto, una copia constante de mi misma, una yo anterior y repetitiva que se cansó de una rutina que no la hace crecer sino que la estanca. Me dán ganas de mutar cuando el exceso de espiritualidad no me deja ser concreta. Y todo bien con leer 10 libros a la vez que no tienen nada que ver con la carrera o que sí tienen que ver, pero  que no me conducen a aprobar una determinada materia en forma efectiva, todo mal con esto que siento,  ya no poder  más de pasar de un cúmulo de información  a otro, bajo la apariencia estética de una totalmente desinteresada por la filosofia, leyendo libros de psicología, literatura, poesía, arte y sabiduría oriental, cuando en realidad, lo que no soporto es el ámbito institucional y sus métodos  de evaluación que NO evaluan a nadie ni a nada. Me interesan tantas cosas que no ataco fuerte ninguna, pero siento que para dar esa batalla no puedo sola. Qué locura. Tengo que dejar mi vieja piel, y mientras intento quitármela de encima para sacar lo mejor de mí, veo que no es tan fácil llevar lo mejor hacia afuera, y no quiero que eso, se  me vaya pudriendo adentro, pero siento que mi mente esquemática, no me deja romper con la estructura y VER lo que me está pasando me destruye la cabeza. Es tan duro esto, como que el remedio, muchas veces es peor que la enfermedad, pero prefiero tragarlo de una vez por todas,  harta de vivir enferma.

sábado, 22 de octubre de 2011

Ya no en fotos de cumpleaños

Nunca quise decir "sos igual a tu viejo", por la carga negativa que tiene decirlo  y porque creo que no lo sos, sino que algo de él se incrustó en tus hábitos. O, al menos, nunca quise decirte que, aquel carácter, desprovisto de humildad, o bien, parece que lo has heredado o, que al menos, sólo e injustamente, lo has aplicado en nuestra relación. No lo hice, porque sabía que era por tener ese padre y no otro, que hacías lo que estabas haciendo y, porque vos, no sos esencialmente eso que se ha inflitrado en tu personalidad a través de años consecutivos, de contacto con ese tipo de "mal" "trato". Pero, todo ese daño gratuitamente recibido, no llega a enseñarte, cómo NO tratar al resto [no como no tratarme a mí por lo menos].  Guardé años de silencio, esperando que sanes esa relación, diciéndome "no es el momento", esto lo hace porque  es lo que conoce, no es su culpa reaccionar en función de eso. Pero la bomba explotó, demasiadas heridas acumuladas, demasiados tajos, demasiados comentarios desagradecidos y sobradores, demasiado de resaltar mis aspectos negativos, demasiadas veces de sentirme como el orto y de que ni siquiera te dés cuenta de lo que me estabas ocasionando. Además, cada vez que te dije algo recibí la misma devolución, un no reconocimiento de nada de lo que digo, siempre la misma respuesta "que yo te malinterpreto", nunca apareció en vos la incertidumbre, nunca se te ocurrió pensar, si sos una víctima de mi torpe visión  de tus palabras y/o actos, o, si no sos vos quien estuvo cometiendo algún error. Obvio que no, que soy yo la delirante que no puede comprender el sentido de tu comportamiento [?] o,  no es la agresión  de por sí algo CARENTE DE SENTIDO?. Creo, que eso también fue amor, dejarte pasar tanto tiempo tus puñales metafísicos, sólo para no interferir en tu proceso interno, desde escribirte cartas cuando teníamos 15 años, hablarte de libros, de películas, de historias de vida, de técnicas de sanación,  hasta decirte todo el tiempo que "no sos eso", que sos algo valioso y no lo que te haya pasado ni lo que te esté pasando en un momento dado. Años  y años, diciéndote lo mismo y viéndote, repetir la misma estructura,  se tornó un  tormento, sobre todo, cuando ni siquiera te podés dar nunca cuenta, de las veces que me trataste pésimo, cuando soy  [era] la persona que hace más tiempo caminaba al lado tuyo. Por eso me alejo, porque veo que nuestra amistad nunca  te sirvió, ni siquiera, para darte cuenta del ser de luz que sos y que a mí, éste último tiempo me destruyó interiormente mucho más de lo que tenés noción, porque yo también tengo conflictos no resueltos, fantasmas contra los que batallo todo el tiempo sin, por ese motivo lastimar directamente a otros y, cuando por alguna causa injustificada llego a ese punto, pedir perdón me resulta  espontáneo e inmediato, por inercia del movimiento seguido de haber hecho sentir mal a alguien. Ni siquiera necesito que me hagan un planteo, lo cual suele representar una situación bastante  desgastante e incómoda para el otro. No es, que no me importe lo que te pase, ha sido y sigue siendo, todo lo contrario, no cambian  mis sentimientos sino desde dónde los siento. Seguís, en mis plegarias y en mi corazón, pero ya no en mis fotos de cumpleaños, como tampoco en las tuyas puedo seguir yo.

viernes, 21 de octubre de 2011

pelotuda

Vivís sólo para tu novio y la carrera, ahí termina y empieza tu vida, y por eso te crees mejor persona, ojalá te cases, te recibas y consigas un trabajo excelente y sobre todo, ojalá nunca te acuerdes de que eras mucho más que novia y alumna.

Dolo Maju - Rie Chinito. on Vimeo.mp4

Crasheada

A veces algo se rompe, la relación hace un crash irreversible.
Podés juntar los pedazos y recomponer las partes, pero no solamente eso nunca queda igual, sinó que quizás,  todo ese rejunte, todo ese desgastamiento mental y físico, ni siquiera sirve, como tampoco el recurrente "me lastimaste" acumulándose en el corazón y en la mente. 
Los crashes son el estallido de algo que se pierde, quizás, para que uno escuche lo que no quiere ni puede, ver.  
Y más triste que algo triste, es el dilema entre el sigo y el ya fue que produce, cuando no deberíamos dudar ni por un instante decidir entre lo que nos hace mal y lo que nos hace bien. 
 Pero cuesta horrores, admitir el peso de algunas  incompatibilidades. 
Se quiere que una amistad, que una pareja, que un proyecto, simplemente funcione bien,   dificilmente tenga nadie, ganas ni grandes capacidades,  en cuánto a  quedarse mirando,  donde ha  puesto  su amor, algo destruyéndose.
Existen algunos sonidos intolerables para la cabeza, lo supe, escuchando el ruido de mis propios pasos, alejándose de muchos lugares, conscientes de lo que no me corresponde.

jueves, 20 de octubre de 2011

El garca

Suele decir este sujeto: "pasa que tengo muchas cosas en la cabeza" pero, vos sabés que no, que  la fatalidad de su vida y de la tuya mientras te toca lidiar con sus maniobras,  es el hecho comprobado  de que " tiene NADA en la cabeza". O, la tiene llena de aire, lo cual no le permite incorporar nuevos conceptos,  nuevas ideas.

Hay un abismo entre su intento de disculpa y la verdad.

Jill Bolte Taylor El derrame de iluminación TED 2008

cómo me hiciste llorar Jill 

miércoles, 19 de octubre de 2011

martes, 18 de octubre de 2011

Antonio

Me fumé toda la pelicula tres deseos viéndote fumar, y te juro, que se me fueron todas las ganas de darte un beso.

Mundo imperfecto

No me dejan brillar las mentiras, las excusas No me deja brillar, el histeriqueo emocional.
No me deja brillar, la gente hueca, egoísta, autodestructiva. No me deja brillar, que me digas cumplir una cosa muy simple de realizar, cuando después resultás hacer otra. No me deja brillar que me digas que se te apagó el celular cuando lo que parece que se te apagó es la cabeza  y, cuando eso NO cambia lo que me puso por milésima vez los pelos de punta: habíamos quedado que ese día yo te daba yoga ok? lo cual, implica que estuve armándote la clase, incluso estando yo enferma, para que me termines diciendo A ÚLTIMO MOMENTO que tenés una cena con gente sumamente vacía, abrumadoramente superficial y pelotuda,  personas que NO son tus verdaderos amigos, por eso debe ser  que los conozco como "los chicos", todo lo cual, ya sé,  que no es asunto mío, cada uno decide con qué llenar [o vacíar de sentido] su tiempo.  Pero, el mío, me hubiera encantado NO pasarlo un sábado entero encerrada en mi casa con un día hermoso, gente para visitar y cosas mucho más interesantes para hacer, que terminar indignada. 
Este tipo de PAVADAS que no son pavada  ya lo sabés, porque ya lo dije, no me dejan brillar, pero me quedó mucho más que claro este fin de semana, que no lo reflexionaste de una manera taaan trascendental, a pesar de "lo mal que te diste cuenta que a veces manejás las cosas", porque si así fue,  qué bien lo disimulás. Una de dos, o yo me expreso como el culo, no fui clara cuando hace un mes te mandé a la reverendísima mierda, o vos sos una desconsidera, esa es la palabra, falta de consideración, hija de un mundo imperfecto que opaca  a cualquiera.

¿Sabés qué? Hacé lo que quieras, menos decirme razones pésimas, que no me interesan ni tengo por qué escuchar. 

domingo, 16 de octubre de 2011

Tan surrealista, tan real

Algo de todos los días, el trabajo sobre mí misma, ver qué hago, cómo lo hago, qué soy en función de los demás, seguir eternamente sin ser perfecta y que no me alcance con el cariño de los demás para no sentirme inconforme con las partes en las que  no soy totalmente correcta, medida, adecuada. Es como ser una militante del amor que busca la mayor coherencia posible entre su conducta personal y todas las conclusiones espirituales a las que llega después de cerrar los libros que adora. Encontrándose, en ciertas ocasiones sin la capacidad de ser compasiva, sin poder ser comprensiva, saboteada una y otra vez por ceder al impulso del enojo, la puteada terapéutica, la no aceptación total de lo que me pasa, el enojo en consecuencia, mi posición de estar "indignada". Esto, es algo mucho más exigente que tener constancia para ir a cursar, cumplir horarios y ver regularmente las mismas caras.  Definitivamente resulta, más desgastante, más cansador, elevar la conciencia que aumentar el número de fotocopias leídas. Indiscutiblemente, mucho más complejo de sostener en el tiempo, ser  o querer ser, cada día una mejor persona que incluso una mejor alumna o mejor empleada.  Y aún así, aunque a veces estoy podrida, de no poder conciliar mis intenciones sanadoras con un mundo enfermo, no puedo ni quiero cambiar de camino por lo que está afuera de mí, porque lo que tengo adentro me tira mucho, pero  mucho más fuerte que cualquier basura,  es decir, mucho más  estable que lo falso, es todo lo verdadera que soy, o intento ser en el movimiento imparable de la vida.  Entonces, me pregunto cómo carajo hacen éstas personas que frecuentan lugares y gente, sólo para calmar un ataque de vacío existencial, sólo porque éstan aburridas en sus casas y, aunque me parezca una locura... no se banquen estar solas. Me pregunto por qué, todo lo que no sea moda les resbala,  justamente porque me costaría horrores estar un minuto en su lugar, mientras éste mundo se va tremendamente a la mierda.  Lo hago, porque me preocupa que se les achique el cerebro viendo el programa de Jorge Rial, no que lo miren, sino que lo miren como si fuera algo imprescindible para salir a la calle y enfrentar a  la sociedad. Me pregunto éstas preguntas, aunque no sea preguntándomelas, que se resuelva la catástrofe humana.  Luego, me alejo de las velocidades que me hacen ser "gente", es decir,  ocuparme en actividades que consisten en aparentar hacer algo detrás de lo que cual no se está haciendo  nada. Después, vuelvo a acercarme a los demás, a tener ganas de  apoyarme en mis amigas, a tener ganas de llorar, a tener ganas de putear a alguien, a tener ganas de abrazar a mi  vieja, que me enseñó a  ser sincera, que me enseñó a decir lengua y no luen-ga,  que me enseñó a rezar, a entregarme a Dios cuando todo me desborda, que me enseñó a confiar en el universo [dios, energía cósmica], a creer en mí, en ella, y en el amor, a través de su contención infinita y mientras tanto no la veo, me pregunto, en un mundo que se cae a pedazos, cómo hizo para mantenerse siempre tan entera, siempre tan linda, es decir, cómo hará esa mujer para ser tan surrealista y a la vez, tan real. 

Sólo por eso,  por momentos quisiera volver a ser chiquita, donde la onda no era ponerse mal,  como muchas veces lo es ahora, sinó, que tu madre creyera que lo estabas y un chocolatín  acompañado de un cuento y  una mano acariciándote  la cabecita,  eran todo lo necesario para dormir tranquila.

Un Juego Absurdo (2009) HD

viernes, 14 de octubre de 2011

jueves, 13 de octubre de 2011

La locura, la magia y el arte

Mi primera conexión con la locura, la magia y el arte, si es que acaso no son lo mismo, fue hace mucho tiempo, a través de personas, experiencias,  y libros, que fueron apareciendo en mi vida espontáneamente. Al principio, no sabía muy bien qué estaba pasando,  leía cosas que sólo entendía intelectualmente [y otras, que ni siquiera comprendía totalmente a ese nivel],  pero sin sentirlas verdaderamente. Por eso, muchas veces creía, que muchos de esos libros estaban llenos de "obviedades", "que no tenían nada para decirme", y vivía casi todas las cosas, mis cosas en forma inconsciente. Hasta que  conocí alguien, que tuvo en mí, una incidencia enorme, modificando  mi orden de valores o, tan sólo recordándome qué es lo valioso, a qué vine al mundo y de qué formo parte. Fue, una persona que conocí en un viaje, lo cual fue un delirante viaje dentro del viaje, a quien, si bien he mantenido contacto intermitente durante estos  últimos años,  nunca más volví a ver. Entonces, antes de volverme a casa,   después de despedirme, me quedé viendo la ruta,  con la mirada fija en el camino  anterior a haber llegado hasta ahí y,  viendo cómo seguir, cómo organizarme.   Me robaron la campera que llevé, era mi abrigo preferido, reconocí en forma violenta, que nada me pertenece, que era cierto eso que siempre me había parecido un planteo oriental inaplicable a occidente, que "todo es prestado" y definí, que aunque en este mundo, muchos se maten, yo tenía que crecer, creer, crear y que, cada vez que necesite saber quién soy, sólo tengo que sentarme a mirar todo lo que dejé atrás y lo que quiero llevar hacia adelante. Hay gente que brilla tanto,  tanto que te convence de que es posible iluminarse. Y puede que algo [o muchas cosas] te dejen literalmente tirado al costado de la calle, puede que además, nadie frene, ni siquiera  por curiosidad, para saber si sos hombre, mujer, un pájaro, o un perro... pero nada de lo que pase, debería  alterar tu alegría ni hacerte perder el eje.
Ese verano, quedé sobrepasada de revelaciones,  mirando los bordes de mi propio ser, dejando que las luces  me pasen rápidamente por enfrente de la cara, sin poder [ni querer] establecer diferencias conceptuales entre  locura, magia, arte. Totalmente segura de que si bien, los estados no comunes de conciencia son los menos comunes,   cuando alguien los tiene, algo se abre  y aparecen infinitas maneras de tocar lo que uno quiere.


miércoles, 12 de octubre de 2011

Autodaño

El autodaño además de ser algo completamente pelotudo es, de por sí, el acto más egoísta que conozco, no sólo por el olor que me queda en la ropa, que es lo de menos, y aún así me pone de re mal humor, sino por el aire viciado que, en contra de mi voluntad me termino fumando yo. Además, cuando compartís un espacio físico con alguien en cada exalación dejás partículas de tu organismo que respirarará el otro, así que el auto-daño,  es un daño al entorno y  de "auto" no tiene un carajo, por mucho que digamos "es mi vida y hago lo que quiero", porque  sí, es tu vida, pero está interconectada con todo e incluso tus estados de ánimo suelen ser transferidos al resto. 

Palabras de alguien, que antes,era  tan IDIOTA como para encender un  cigarrillo y creer que el efecto quedaba  atrapado en su cuerpo.

Al aviso "el fumar puede ser prejudicial para la salud" , yo lo cambiaría por "el fumar es el camino más inmediato para cagarte en todo".

Peor, cuando tenés tos y en un lugar cerrado ,está el infaltable hijo de puta de turno, que fuma sin por lo menos tener la delicadeza  de abrir una ventana para alejarte del humo. Entonces, pensás: -clarooo, si este despotenciado no se respeta ni a él,  ni me gasto en esperar que piense en mis bronquios. Y lo mirás pésimo, aún sabiendo, que el adicto no planifica darse por aludido.

No me siento en el compromiso

Por interesado, ventajero, creído, envidioso, incapaz de alegrarte ante el logro ajeno, por desmedidamente ambicioso y desagradecido de lo que tenés, hoy, me siento libre de darte mi  saludo. Atentamente, no puedo saludarte, por eso ni me gasto.

Alanis Morissette - Ironic [Subtitulado al Castellano]

Me di cuenta de que te amo y es mucha información para mi sola.

martes, 11 de octubre de 2011

Me observo

La prueba irrefutable de que lo amo, que me diga gorda y yo no ponga automáticamente cara de orto.

Y toda una serie de sentimientos que estoy dejando ser en su curso espontáneo. Los suelto, luego existo.

lunes, 10 de octubre de 2011

Adi Shakti Guru Ganesha Singh Snatam Kaur


Hermoso mantra para vibrar deeksha.

sábado, 8 de octubre de 2011

Russian Red - Cigarettes (Live) subs español traducido HD

Ojos pulverizados

Acto seguido de darme cuenta, de que me gustan en extremo su  mirada, sus pies y sus manos,  recordé que siempre pensé, sentí (intuitiva-mente) que  esas partes del cuerpo expresan mucho de alguien, que toda la vida me fijé en eso de la gente que fui conociendo. Y hace poco, las teorías de Ayurveda me lo confirmaron.  

Entendí, por qué siento paz y amor cuando lo veo, es uno de los hombres más sanos que conozco y es, como dijo Raymond Carver: "Los escritores no necesitan trucos ni artimañas. Ni siquiera tienen por qué ser los chicos más inteligentes de la cuadra. A riesgo de parecer tonto, un escritor necesita a veces tan sólo presenciar con la boca abierta esta cosa o la otra -un atardecer o un zapato viejo- en puro y absoluto asombro."

Cada vez que lo observo bien, a mí se me pulverizan los ojos.

Para suicidar el ego

 Estaba, re contra pasada de revolución,  mi mala onda  fue mucho más fuerte que yo, como si estuviera poseída por el estrés o algo por el estilo,  después me sentí  mucho peor de lo que lo había tratado a él. Pero me  puso bien este don, que tenemos ambos, de reconocer lo mal que hace uno mismo y el otro, esa situación que se genera cuando dos personas se piden mutuamente perdón, en lugar de estar viendo la paja en el ojo ajeno. Eso, me hace sentir aún más amor,  a través del sincero reconocimiento  que tenemos, respecto de, lo que en verdad es, haciéndonos  ser lo que somos, algo verdadero. Estar en pareja es, la oportunidad perfecta para  suicidar coloridamente el ego. Y  cada tanto, enojarte con vos, pensando:- "me la mandé en colores"o diciendo: "la verdad que me fui al carajo", no tiene nada de malo. Descabellado, es, hacer algo  completamente innecesario y, no ser capaz de VERLO, ni tampoco de sentir, por un error propio, el mismo respeto que se le tiene a un maestro.


viernes, 7 de octubre de 2011

Atrapa sueños

Acabo de levantarme temprano para dar yoga y no sé por qué me acuerdo de tu último recuerdo, sentado tomando mates en el patio y se me caen las lágrimas sintiendo, que no te fuiste un carajo, pero no son de la tristeza, sino de la conmoción enorme que se me manifiesta adentro. Se necesita haber llevado una vida sin significado para estar muerto y la tuya, tuvo demasiada influencia, así que no es tu caso. Y realmente la muerte es sólo un cambio. Me gustaría, poder contarte que últimamente mis cosas están mejor,  que mis cosas están relativamente bien en muchos aspectos, que antes de dejar de verte  eras algo importante y que seguís siéndolo, a pesar de las pocas veces que nos vimos y  que mis brazos, se plantean ser un atrapasueños.  Me faltó hacerte algunas preguntas, saber más de vos, aunque con lo que sé, ya puedo decirte que te quiero mucho y te extraño, abuelo querido. Me parece que hay algo tuyo, en cada tierno anciano de  pelo blanco que me cruzo.

jueves, 6 de octubre de 2011

Krishnamurti: La atención y la concentración

 
La atención no es lo mismo que la concentración. La concentración es exclusión; la atención es contacto total, caer en la cuenta de todo por dentro y por fuera, no excluye nada. A mí me parece que la mayor parte de nosotros no estamos en contacto, no caemos en la cuenta, no sólo de lo que estamos hablando, sino de nuestro entorno, de los colores a nuestro alrededor, de la gente, la forma de los árboles, las nubes, el moverse del agua. Quizá es que estamos tan preocupados con nosotros mismos, con nuestros pequeños problemas, nuestras propias ideas, nuestros placeres, ocupaciones y ambiciones, que no caemos en la cuenta de lo demás. Y sin embargo hablamos mucho sobre el caer en la cuenta, sobre el contacto constante con la realidad que nos rodea por dentro y por fuera.
Una vez en la India yo iba viajando en coche. Conducía un chófer, y yo estaba sentado a su lado. Detrás estaban tres caballeros discutiendo intensamente sobre el “darse cuenta”, y haciéndome a mí preguntas sobre ello. Desgraciadamente, en aquel momento el chófer se distrajo y atropelló a una cabra, y los tres caballeros seguían hablando sobre el caer en la cuenta, sin caer en la cuenta de que habían atropellado a una cabra. Cuando se les indicó su falta de atención a quienes estaban tratando de estar atentos, les sorprendió sobremanera.”

Krishnamurti



¿O sea que, suelo caminar  desconcentrada porque soy muy atenta y que presto atención cuando no estoy concentrada?  Te juro que han cometido el sacrilegio de tratarme de colgada. Parece que el error es conceptual, que en lugar de no estar prestando atención lo que suele pasarme, es estar  espontánea-mente desconcentrada.  Ultimamente, vengo leyéndote no concentrada, sino poniendo una atención total y absoluta y eso, me pone muy contenta. Sentir unidad cósmica.

"Los escritores no necesitan trucos ni artimañas. Ni siquiera tienen por qué ser los chicos más inteligentes de la cuadra. A riesgo de parecer tonto, un escritor necesita a veces tan sólo presenciar con la boca abierta esta cosa o la otra -un atardecer o un zapato viejo- en puro y absoluto asombro."
  
Raymond Carver

miércoles, 5 de octubre de 2011

"Ayurveda - El arte de Vivir" - Magistrales Enseña...

Vení y tomate un mate che...: "Ayurveda - El arte de Vivir" - Magistrales Enseña...

Mudra

Últimamente, lo que más hago es llevar las manos a la cabeza, como si fuera un mudra occidental, cuyo  significado único sea "basta de pensar", como cada vez que las coloco sobre la cintura  en señal de estar enojada, sólo que para conseguir otra cosa.   Me dijo: "tenés un alma muy hermosa", justo antes de doblar la esquina, de salirse de mi vista y  de perderse, aunque se haya despedido diciéndome "no te pierdas". Me pregunté algunas veces en qué actitud, en qué gesto, pudo captar una huella digital de mi alma. Pero nunca lo dijo, tal vez porque se  habrá creído que quedarme callada era una forma de darle la razón, o que yo tendría por qué saber por qué dijo lo que dijo, en lugar de decir otra cosa, o en lugar de no decirme nada. Lo cierto, es que no tengo  ni la menor idea, y que si cuando me preguntó si quería decirle algo le respondí que no, fue solamente porque su intención de irse era tan rotunda y mi percepción tan compleja, que se me cerró la garganta.

lunes, 3 de octubre de 2011

Cuevana | Amorosa Soledad (2008)

Cuevana | Amorosa Soledad (2008)

 Me gustó, amo lo tragicómico del género dramático.

Si escribo es porque no pude

Ya sé, que todo lo que hacen, lo hacen por ustedes y no por mí, y  que en definitiva si es por ustedes, es porque soy una parte suya y mi realización en cierto punto es una forma de reflejar lo que  trajeron al mundo, lo que me enseñaron a ser y a no ser. Pero, de todos modos, cuando los veo, consumidos por los asuntos exteriores,  me pregunto por qué, si la relación humana más larga que existe es la que se tiene con los padres, termina siendo  muy poco lo que padre, madre e hijo/a se conocen. Ojalá, que realmente nos podamos conocer y que sepan, de este orgullo infinito que produce tener un padre ejemplar y una madre maravillosa, es decir, lo que siento yo cada vez que se me vienen ellos a la mente. Si a veces  lloro pensándolos,  no es que me ponga triste, sino que  espero poder  estar al nivel de todo el amor  que pusieron siempre a mi alcance.  La verdad, NO me gustaría ni un poco,  la posibilidad de morirme con la sensación de que nuestra relación  se haya visto limitada por un cúmulo  de preocupaciones, tampoco quiero que existan "cosas que no cierren" y  mucho menos, que éstas sean el comienzo de una agotadora discusión interminable. Ni siquiera me importa no compartir los mismos gustos, inclinaciones ni intereses,  porque compartimos los mismos valores, aunque eso sea algo que muchas veces no valoré ni pude ver, pero, me  inculcaron ser buena persona, aunque el contexto no colabore y eso, eso ya es más que suficiente  y la prueba irrefutable,de que son,  abrumadoramente increíbles. No sé qué mierda me pasa, pero hoy me levanté con ganas de abrazarlos,   y si escribo esto es porque no pude.

Dicen... que los padres aman más a sus hijos que los hijos a sus padres, y que los hijos están más preparados psicológicamente para enfrentar la muerte de alguno de sus progenitores de lo que lo está un padre para ver un hijo yéndose. Pero opino, SIENTO, tengo la seguridad interna de que es al revés.  La edad es un factor irrelevante,  siempre necesitamos que nos empujen fuerte hacia adelante.
Por esa razón, suelo preguntarme si voy bien.