miércoles, 31 de agosto de 2011

No tengo miedo del futuro

No sos vos tan inseguro, es que todo suele ser inseguro. Sabemos incluso muy poco de nosotros mismos, mucho más complejos de lo que parecemos.  Respeto tu decisión, sin importarme las razones que te estén motivando. Aunque ayer, me costaba tanto mirarte a los ojos, tanto que observaba tus manos pensando que no tenés idea de lo hermosas que son, tanto que tuve que darte un abrazo. Te entiendo, porque a veces, a veces muchas, me pasa, me pasó lo mismo. Cuando siento sentimientos más fuertes que yo,  de esos que te desestabilizan en un segundo, me alejo, me torno evasiva, tan hostil como el mundo cotidiano que tenemos. Y empiezo a irme demasiado hacia adentro, para conseguir comprender-me un poco y encontrar esos otros mundos,  que me atraviesan misteriosa-mente el cuerpo, que me impactan como lo hace el color de tu mirada, inestable, tan cambiante, como el aspecto del sol, las opiniones, los puntos de vista y el estado de ánimo. Como lo hace tu mirada, re-moviéndome el piso.
Por eso, seas quien seas, pase lo que pase, loca o no, mi respuesta siempre es el amor.

Con toda tu luz y  toda tu oscuridad, te amo, sólo quiere decir que me gusta, mucho más la existencia de tu sonrisa, que la de mi ombligo.

Nunca, un abrazo fue tan eterno y tan rápido al mismo tiempo.

Dejo que las cosas tomen su curso.

Ya no tengo miedo del futuro.  

martes, 30 de agosto de 2011

Blur - Tender

Dedicatoria

Ojála que después de leer éste libro, vos tengas, como siempre, muchas cosas para decir y yo, el placer de escuchar.


lunes, 29 de agosto de 2011

Nada más pesado que una persona liviana.
Me dan pánico las alturas
pero por vos salto
por vos hago el pasaje al otro lado
Estoy dispuesta a hacerme pedazos
no quiero quedarme en la superficie de esto  
solamente ir hasta el fondo, dar sin medida, como el sol,
reflejo de lo que sos, luz, mi amor, luz, amor

quiero saber, cuántos espejos te encandilaron hoy 
 


No te cierres

A veces sos tan infranquable, tan inadivinable:

que duele.

Ahí es donde
no puedo hacer otra cosa que preguntarte qué te pasa, y pedirte que no te cierres.

Nunca me gustó  forzar charlas ni situaciones, sé muy bien que en las relaciones la planificación es muerte.

No es que quiera invadirte
Tu intimidad no me pertenece
No necesito un informe de todo lo que hacés,
ni tengo intenciones de solucionar conflictos que sólo vos tenés que y podés resolver.

Pero sí,  me gustaría que me ayudes a ayudarte.

O al menos a entenderte.

Un solcito

Las [mis] manos perciben la historia de lo que están tocando, lo que pasa en una espalda ajena y en las lineas de otro rostro.Hago el masaje y siento, me hago conciente de la contractura de otro cuerpo, dejo caer mi propio peso. Cada nudo es un efecto secundario de un mal movimiento, o simplemente de un esfuerzo.Hay una separación muy fina entre la firmeza y la rigidez, tan fina como la que existe entre el descontracturamiento y la relajación, para descontracturar hay que relajar y para relajarse hay que estar descontracturado. No son lo mismo, pero están interconectados. Tampoco es lo mismo estar bien parado, estar bien afirmado al piso, que  estar tenso. Pero apenas dicernimos los estados. El problema es que no tenemos tiempo, que no hacemos tiempo, que no hay tiempo, ni siquiera para vernos a nosotros mismos en el espejo del baño, ni siquiera para registrar cómo nos movemos, cómo nos sentamos, como nos paramos, cómo bailamos y cuánto puede tener que ver con cómo somos, pensamos, sentimos.  No hay posibilidad de escapar a un mínimo de tensión y/o de contractura, sí de disminuir eso. Entonces apoyo la palma  y trato, de remover y soltar un poco lo que está ahí, como retenido, esperando ser liberado para respirar profundo y  desconectarse del dolor. Sólo necesitamos música,  extender una manta, encender sahumerios, velas y agotar el potencial poético del  tacto.  "No todo en el apego es malo".  Esta mañana  busqué el vestido blanco por todos lados para estar a tono con el resplandor de la luna llena.  Pero él, siempre me dice que soy un sol, que las cosas van a estar bien,  que todo va a salir mejor. Capaz que me miente, sólo para que no siga llorando, pero en su voz dejo de ver todo tan negro.


Entonces empiezan a generarse ambientes distintos, y empiezo a sentirme segura, cuando lo tengo cerca, de que la tristeza no tiene fundamento.
 

domingo, 28 de agosto de 2011

Sutilidad cero

Cuando la sutileza es muy fuerte, de sútil no tiene nada.

Es horrible

Llorar a cada rato y esperar que lo que tenés adentro se haga humo.

El mundo es muy grande y vos muy pequeña.

Salís dos de la mañana con las zapatillas empapadas, con las medias y las mangas de la polera mojadas, antes de que te vayas del todo del trabajo, te dan una potencial mala noticia, que sabés perfectamente, que de "potencial" no tiene nada, es un hecho, lo que pasa es que te la dibujan un poco, poco y nada,  para que no te pongas tan mal y te ponés mal porque  mucho que digamos, no se esforzaron en dibujártela. Te jode más cómo te lo dicen que el hecho de que te lo digan, lo que te duele no es lo que pasa sino cómo pasa lo que pasa, que te traten como si fueras un trapo, en lugar de una persona y no poder evitar hacerte la cabeza. Te sobreviene un abrumador dolor de garganta, ese que  siempre sentís cuando estás al borde de las lágrimas, junto con el típico retorcijón en tu plexo solar. Caminás con los pies helados hasta tu casa limpiándote los mocos, no tenés a nadie con quién hablar a esa hora. Tu hermana está dormida, tampoco sos de contarle este tipo de cosas, de permitir que te vea mal. Tu chico, no tenés ni la menor idea de qué estará haciendo ni de por dónde andará, solamente sabés que un abrazo suyo no te vendría para nada mal, pero no tenés fuerzas ni para mandarle un mensaje, así de triste estás. Además sabés que sea lo que sea  que esté haciendo, es altamente improbable que lo abandone para darte un abrazo, e incluso altamente rídiculo,  no podés ser tan maricona y andar pidiendo esas extravagancias. Sos conciente de que sin duda esté haciendo algo mucho más interesante y divertido que abrazar una chica triste, sucia y con la mirada ida en un pensamiento que no te deja en paz. La certeza de que, hacés lo mejor que podés, dás lo mejor de vos, tratás de hacer las cosas bien y te salen mal, pésimas. Te preguntás ¿de dónde va a salir el pago de las cuotas de yoga? Estabas dispuesta a no cambiar de objetivo, pasara lo que pasara, aunque  la vida se transforme en una montaña rusa, aunque no recibas apoyo de tu familia, entendiéndose apoyo no por ayuda económica, porque nunca, jamás te faltó nada, sinó por ese tipo especial de contención que desde que tenés uso de razón te falta.  Eso, que comúnmente llaman comprensión, desde donde se arrastran otras "cosas", que no son "cosas" sino situaciones, bastante incómodas y seguís, convencida, dispuesta a concentrar  en lo que querés toda tu energía, porque estás segura de no cambiar de camino, independientemente de que tengas viento a favor o en contra, aunque a veces creas necesitar demasiado, sentir que algo,  te empuja hacia adelante,  en lugar de ver que últimamente todo tira tus planes para atrás.
Y sentís más que nunca, que hay una tormenta increíble allá afuera, que el mundo, el mundo es muy grande y vos muy pequeña.

Entonces, esperás que después de llorar toda la noche, al otro día haya un arcoiris en tu ventana.

jueves, 25 de agosto de 2011

Más de una vez

Si muchas veces, al borde de darlo de baja, me pregunté qué sentido tiene tener facebook, hoy encontré la respuesta.

 Es uno mismo quien se contesta sus propias preguntas. 

Y cada respuesta te lleva a otra duda, a otro problema. 

miércoles, 24 de agosto de 2011

Mensajes de texto

No  me mandes besos chiquitos, no seas  amarrete.


¿Besitos?

Mandame enormes y muchos. 


martes, 23 de agosto de 2011

Y ese no es un problema tuyo

Fui loca desde que tengo uso de razón.

Frenada de carro


Venía nuestra relación bien, tranqui, 120... cómo pasó que nos conocimos fue mucho más que raro, mucho más que infrecuente, porque sin darnos cuenta, nuestros caminos se cruzaron muchas veces, en los pasillos de humanidades,  enfrente de mi casa, con su bici pasando por Alem cotidianamente, en el recital de Spinetta, lo cual no cuenta mucho como "cruce", asistió muchisima gente. Se cruzaron sin chocarse hasta que su madre dijo "esta chica es re para mi hijo, tienen la misma onda, se tienen que conocer" y lo que empezó como un chiste, terminó realizándose.  No pasó que yo saliera tapada de libros en la mano  de la biblio mientras él estaba entrando, me llevara por delante ,tirándome los libros al piso, que luego tuviera que ayudarme a levantar, nos miráramos a los ojos fijamente y pasara lo que se supone. Pero sí , pasó que me pasara como un tren por encima verlo por primera vez,  tirándome todos los libros que tengo encima, haciendome volar la mente por el aire. Así que empiezo a tener cada vez más atención  y cuidado con las cosas que digo, con lo que arrojo al universo, teniendo en cuenta que  siempre nos hace sus devoluciones. Ahora resulta que cuando él sale de cursar, yo estoy entrando al trabajo y muchas veces me gustaría dormir con él y no se puede, y se me aparece un cartel de STOP brillante e inmenso que se me impone, golpeándome la frente, como un karma indefectible. Y está bien, el mundo es un quilombo "aparentemente", pero el orden cósmico tiene todo bajo control y confío, en que afuera de todos hay un caos pero adentro nos pasa algo muy diferente. Entonces, no importa cuántas situaciones tenga que atravesar hasta poder verlo, porque ya lo encontré y no hay ninguna técnica para quererse, sólo queriendo se aprende a querer y  lo quiero, y a esta  forma dulce y transparente que nuestras almas encontraron de fusionarse.

Aunque la vida, esté pegándonos una frenada de carro terrible. 

lunes, 22 de agosto de 2011

Consultando

Me pregunto cuánto me puede costar quedarme a vivir por un tiempo indeterminado en un abrazo tuyo, más que ser inquilina me interesa saber qué tengo que hacer para ser propietario.


¿Se puede pagar en cómodas cuotas?
¿dosis de besos, mimos? Pero no los mimos que odio, los otros.

domingo, 21 de agosto de 2011

sarvāṅgāsana

Facu se dá cuenta, en un descuido suyo lavando los platos que yo me había puesto a hacer media vela de la emoción. Me dice : -¡¡ammmm estás re contentaaaaa por diosss!!. Yo me había tirado en su colchón pensando en vos y en la infrecuente misma frecuencia, misma sintonía en que estábamos ese día en el parque en que hacía un frío de locos.

Me acordaba anoche porque me puse a elongar cuando llegué del trabajo, no por hacer yoga en momentos insólitos, en horarios extraños, sino por todo lo de otro planeta que sos.

Feliz día niño feo, horroroso de tan lindo.

viernes, 19 de agosto de 2011

Tan feliz como un día de playa

Mi voz pudo salir  sin llanto y sin miedos, no tanto porque yo crea en mí,
sino más bien porque yo creo en vos.
No es una seguridad en mí.
Es tu sinceridad,
sacándome el mal humor y el agotamiento de todo.
Es tu sinceridad,
cambiándome la mirada en un tiempo record.

Soy tan feliz como un día de playa, cuando me hacés levitar


                                                              a medio metro del piso.


jueves, 18 de agosto de 2011

I am the baby of the family


Recuerdo que se negaba a abandonar el pañal 
 que no había forma de convencerlo de que fuera al baño
preguntaba  a dónde se iban sus caquitas
insistía en que eran "suyas"
No sabía que decirle, me daba un poco de risa su pregunta
Entonces alguien tuvo la ocurrencia de decirle,que por la cañería del inodoro, sus caquitas hacía un caminito hasta una casa, donde se reunían con otras caquitas, le dijo " y ahí las caquitas se divierten, y hacen fiestas" 
Ese fue el mentiroso comienzo, de una etapa más relajada de su vida

De entrada el mundo nos recibe distorsionando la verdad
 

miércoles, 17 de agosto de 2011

                                                Un tacto se sobrepuso a otro tacto
 
                           porque sos como Drexler, la ternura te sale hasta por los poros.


Lo mínimo que puedo hacer al respecto, es darte un beso.
                                         

Abrazar bien

Anoche, girando en la cama. Y ésta mañana, cuando la ciudad empezó a ponerse en movimiento tenía ganas de meterme adentro de un abrazo tuyo y quedarme ahí un rato largo.





Vos pensás que cualquiera sabe abrazar bien, pero no.


Love is in the air

Aunque intentara perderme en el bullicio de la calle, sería imposible dejar de encontrar fragmentos de vos.


Estás modificando mi concepción del mundo.

lunes, 15 de agosto de 2011

Hace un mes

Hace un mes que caminamos juntos y que me encierro en tu cuello cuando tomo conciencia de la complejidad del mundo y empiezo a pensar que me está superando.
Hace un mes que tu poder alquímico me transforma en sol, iniciando en mí un proceso, una revolución interior en mi cuerpo energético, una hermosa desconfiguración del cosmos, un entendimiento de muchos mundos dentro de uno solo, que me evita la catástrofe de querer abandonarlo todo.
 Hace un mes que tus ojos son la constelación.    
No agradezcas que yo sea tan dulce con vos,  digamos que algo tuyo me está dulcificando.

Sos un túnel al infinito y nunca lo habías notado
 

              Te quiero

domingo, 14 de agosto de 2011

Narcotizada


Estoy en casa de mis padres, completamente narcotizada, enferma como hace mucho no lo estaba
 Durmiendo muchas horas, descansando, leyendo El arte de Ensoñar, yendo absorta de una página a la otra, saltando mentalmente a distintas dimensiones de realidad
Extrañando, tu mágica forma de quedarte dormido a mis espaldas
Entendiendo, que el vacío se vacía de vacío no cuando lleno el mate, lo tomás, lo vuelvo a servir y  lo volvés a tomar, sino cuando  tu tacto se sobrepone a mi tacto, sin resistencias
Muere en el espacio mínimo que sin calcular, a penas permitimos que haya, para poder SENTIRNOS hasta la respiración,  sin acelerarnos y sin frenar
Y si subís hasta acá, no voy a querer bajarme de la cama

sábado, 13 de agosto de 2011

Es cualquiera

Lo más triste de alguien que se manda una cagada es la parte donde se justifica. Sería mucho más fácil PERDONAR, si existiera más gente que pide perdón en lugar de  gente que argumenta un tipo de situaciones que NO se argumentan.

jueves, 11 de agosto de 2011

Un tajo en la garganta

Uno por los amigos hace muchas cosas, generalmente cosas de las que  ni se enteran, y está bien que así sea.  Te dás cuenta de sus "apercepciones" cuando en respuesta te mal-tratan no siendo agradecidos ni respetuosos ante esas actitudes tuyas y en lugar de ver lo bueno que dás no tienen otra capacidad que criticarte lo que te falta, lo que no hacés, lo que no llenás.  No importa que más tarde te lo digan, porque ya es tarde, porque la valorización  real es la del que VE lo que estás dando en el momento en que lo dás y lo expresa o simplemente demuestra que lo respeta. Nunca se espera una devolución material, pero sí un respeto hacia eso que se está poniendo a disposicion ajena. Está lleno de gente a las que "mucho" no les alcanza, porque  "mucho" no es "todo", aunque ese "mucho" sea "todo" lo que uno tenga. Y es como digo, uno por los amigos se vuelve secretamente un malabarista y esa discreción es genial, consiste en no reclamar, no quejarse, no esperar algo a cambio de lo que se entrega. Implica una enorme cantidad de gestos amorosos invisibles, como guardar silencio sobre lo que te lastima, pensando que es mejor eso antes que decir al otro algo que lo pueda lastimar, evitando hacer mención de una dimensión oscura que no puede captar de su personalidad. Pero, podemos cansarnos  de esperar que sea el momento del otro para manifestar la tristeza que ese otro nos hace experimentar, y entender que uno tiene que procurar ser buen amigo pero no idiota y no permitir nunca que las desviaciones narcicistas de nadie nos causen un tajo en la garganta. Podemos asumir que la falta de respeto tiene una explicación, pero no una justificación y eso es algo que no se tiene que dejar pasar. Si bien, comprendemos perfectamente  que una persona que no tiene una relación amorosa consigo misma aunque crea que sí puede, es IMPOSIBLE que tenga una relación amorosa con los demás, que el amor que no tiene hacia su propio ser no puede tenerlo hacia otras personas. Y que es mentira que se puede ver belleza ajena sin  VER la propia, que es diferente tener cada tanto gestos amorosos con los otros y hacia uno, que tener una relación constante de amor con uno y con los demás.  Por lo cual, toda esa desconsideración  contra los otros es la misma que ejercen contra su propia persona. Podemos entender muchas situaciones, pero  no tenemos por qué permitir la creación de espacios que no nos merecemos cuando sabemos que somos buenas personas  y que actuamos en consecuencia. Podemos usar el amor como cápsula protectora, o  o  podemos retirarnos  de la escena para sanar y poner nuestra energía en lugares donde a alguien realmente le llegue, donde alguien  SIENTA su sinceridad y la pueda recibir y  asimilar en forma creativa. Así  que, pido a mis seres espirituales que intercedan por mí porque yo, yo ya no doy más y necesito poner en armonía mi conciencia y mi corazón para encontrar paz en mi garganta. Comprendo que las expectativas reducen la felicidad de no tener  pretensiones y exigencias  ridículas con la gente que nos ama,
leyendo:
"El gran camino no es difícil para aquellos que no tienen preferencias
cuando ambos, amor y odio, están ausentes
todo se vuelve claro y diáfano
sin embargo, haz la más mínima distinción,
y el cielo y la tierra se distancian infinitamente,
si querés ver la verdad, no mantengas ninguna opinión a favor o en contra
La lucha entre lo que a uno le gusta y lo que a uno le disgusta, es la enfermedad de la mente"


Y me decido a protegerme más del viento, porque estar triste me quitó fuerzas.


miércoles, 10 de agosto de 2011

LO AMO

Con respecto a mi amigo Facu, mi mamá me dice en tono de preocupación: ¿no estarás enamorada de ese chico? ¿no?. -Má, es gay. - Justamente por eso, porque sufrirías un montón y me preocupa mucho.  - Ay qué estás diciendoooo!!. 
Mi mamá no sabe que estoy con alguien, por un lado. Por otro lado, creo que sabe (intuye) que mi amigo es mucho más hombre que muchos de los heteros pelotudos que conozco, que no tienen ni la mitad del respeto y caballerosidad que tiene él, aunque a veces eructe enfrente mío para sacarme de quicio y eso me dé un poco de asco y de hecho, me lo haga a propósito, sentenciando ¿qué te pasa? es solamente un sonido!. Creo que mi mamá siente, que es de esas personas que enamoran y que lo amo, lo cual es cierto. Lo amo cuando me habla de su novio y cuando se borra a hablar por teléfono 3 horas con su chico . Lo amo cuando toca el órgano. Lo amo cuando comemos fideos.  Lo amo cuando veo la ternura con la cual le dá un beso a Marcos. Lo amo  cuando miramos la novela juntos. Lo amo cuando estudiamos y  también lo amo cuando se cuelga, porque es un colgado. 

Pero mi madre se dio cuenta, sin conocerlo, de que es hermoso.

El diablo sabe más por viejo que por diablo.


No estoy enamorada de él, estoy enamorada de otro.

No estoy enamorada de Facu, pero sí reconozco que lo amo.

Pachucha

Si este dolor de garganta me lo contagié de la manera que estoy pensando, nunca me sentí tan afortunada de estar enferma.

Lo abracé con la guardia baja, sin defensas. 


martes, 9 de agosto de 2011

lunes, 8 de agosto de 2011

Alguna meditación

No tengo ganas de terminar conmigo,
aunque a veces, muchas veces no me soporto.
Ya no me duele la vida, me duele el mundo.
Al mismo tiempo que me devuelve todo lo bueno que hago,
cosas que ya sé, no tengo que esperar nunca del ser humano, pero que es chocante cuando no tiene un mínimo de respeto.
Incluso, anoche gracias a una amiga hice registro de algo tan obvio, que no lo había notado: no tuve vacaciones y me pasó de todo.
La materia que me gustó tanto como lo que me costó,  o sea muchisimo.
Conocerlo, el nerviosismo que te genera lo fuerte, lo nuevo. No poder creerlo.
El miedo, el vértigo que ocasiona sentir algo  infrecuente y maravilloso, el pánico a repetir la sensación de abandono, las inseguridades que te hacen ver tu nivel de amor propio, no tan elevado como aparentás tenerlo.
El profesorado de yoga, recibir mucha información mental, emocional y física, dedicarle tiempo, esfuerzo, trabajo interno y externo.
Las clases de danza. La elongación.Las clases de masajes descontracturantes y relajantes. Los libros prestados.
Los problemas de salud ajenos que nunca, o casi nunca son ajenos.
El tironeo de las amistades que quiero ver y en relación a mis ganas, es tan poco lo que puedo. 
Entrar en un estado cada vez más perceptivo.
Ponerme triste por cosas que antes no me influían mucho.  
Preguntarme si soy demasiado sensible o los demás un poco frívolos.
Tener en consecuencia un desgaste emocional, mental y físico.
Y necesitar  descansar la cabeza, estirar la espalda, relajar los pies, parar la situación y hacer un aterrizaje en lo profundo,
sólo para recuperar el aliento necesario y recordar que, aunque estoy desgastada, abrumada, estresada y pasada de revolución....se puede decir que soy feliz, porque le pongo el cuerpo a un camino que tiene corazón y que por eso lo camino con todo lo que tengo. Recluirme, retraerme en mi habitación para volver a mi centro, escapándole a una mala reacción.  Buscar alguna meditación que me ayude a respetar  ésta caótica forma de estar florenciendo.

No tengo ganas de terminar conmigo. Tengo ganas de terminar con esto, el maldito cansancio!


domingo, 7 de agosto de 2011

Infiel

"La violencia es cualquier ejercicio de dominación. El hombre que es infiel no respeta a su pareja como sujeto, como persona sino que la toma como si fuera una cosa, un objeto y en ese punto está siendo violento"

El encomillado no es mío. Fueron las más que sabias palabras de un ser maravilloso. Es decir de un  verdadero caballero, no sólo exteriormente sinó también interiormente. Me dieron todas las ganas de abrazarlo cuando lo dijo. A estos tipos hay que preservarlos, cuidarlos, valorarlos, quererlos por lo que son. Toda una especie en extinsión.

Empleados del misterio

Con un gesto de mis manos parar la situación.
Buscar el conocimiento silencioso.
Reconocer que la respuesta siempre está en uno.
Salir de la repetición.
Romper el esquema impuesto por la influencia del mundo.
Alejarse de los ruidos.
Acercarse más a uno.
Unirse al sí mismo.
Poner un stop a lo que resulta ajeno, soltar su carga mental, su peso metafísico.
Dibujar con el cuerpo símbolos dorados de protección que me desconecten de la hostilidad del mundo.
Seguir,con los pies enraizados a la tierra, muy segura de lo que soy y seguiré siendo, es decir ni esto ni aquello.
No dejarse desequilibrar por los desequilibrios impropios.
No correrse de lo que uno es en función de las desviaciones del Ego. 
Sentir lo que leo en los libros sagrados, experimentar la sabiduría a través del cuerpo, porque la mente olvida pero el corazón no.
Saber que afortunadamente soy empleada del misterio,  que todo lo que no entendemos nos dá mucho trabajo y parar la situación todo el tiempo necesario para poder realizarlo, que es realizarse de adentro hacia afuera, para  vibrar amor desde una conciencia no binaria sino desde una relajada percepción unificadora del cosmos.
Dar vuelta la página y que el impacto me de vuelta la cabeza de un sopapo: leer que "la verdadera instrucción es aprender a desear que las cosas ocurran tal como ocurren", según Epicteto. Y que mi necesidad de hablar se transforme en un enmudecimiento explosivo, lo cual se reduce a gritar desde el fondo.

sábado, 6 de agosto de 2011

Los invito a ser invitados

http://laposta.bligoo.com.ar/

Atravesada por el inevitable drama humano

Sigo buscando el silencio

"El mundo es un quilombo, aparentemente. Pero el orden cósmico tiene todo bajo control"

hacer (ser), no-hacer (no-ser) esa es la cuestión

Mi mamá comprándome un pantalón, diciéndome por un lado: - te compré ropa para que uses en yoga. Y por otro lado, diciéndome que deje el instructorado y me dedique solamente a la carrera. Es muy similar a mi padre retando con un mano a la perra y acariciándola con otra. Te dicen de la boca para afuera NO HAGAS ESO y  con el cuerpo te gritan que sí lo hagas. ¿O será simplemente que algunas personas tratan a su perra como si fuera su hija? .Al fin y al cabo ¿qué me haría de mi algo más especial, más importante que una planta o una piedra?

Loly y yo no podemos escuchar lo que dicen, porque lo que hacen  nos grita!

jueves, 4 de agosto de 2011

Lo único que existe

Se llega a muchas situaciones en la vida sin estar preparado realmente


Como tener que tomar una decisión importante
Como enamorarse
Como haber salido desabrigado y que más tarde haga un frío inexplicable
Como que te tiren mala onda las personas que querés y que también te quieren, sólo en función de aquello que no pueden ni intentan entender
Como que yendo a un lugar importante caminando y sin paraguas, se largue a llover 
Como la muerte ajena, no tan ajena por lo que trae en consecuente
Como la ejecución impune de las perversiones, por parte de seres que no tienen respeto por nada ni por nadie
Como sentir el odio de alguien a quien excepto haber nacido, nada más le hiciste

Pero con respecto a lo último, una persona me dijo que no sólo te odian por lo malo, sino que también te odian por lo bueno, que no me preocupe y  aunque ya sé que tiene razón,   me pregunto por qué algo bueno puede generan cosas malas, por qué el curso del universo se dispone de una manera incoherente o por qué la felicidad de uno, suele producir extrañas repercusiones. 
Yo sigo llegando sin preparación suficiente a ciertos lugares, nuevos, fuertes, raros, difíciles,  espacios que aunque puedan dolerme, no son tan ciertos como parecen.  Porque yo sé que cuando el cielo se torna gris el sonido de la lluvia resuena en todas partes y me pemite fusionarme con cada gota que cae, llevar mis manos al corazón y hacerme cargo de lo único que tengo, de lo único que existe.

 Un amor enorme, ese guía que el ruido de afuera, a veces  no deja que yo escuche.

notedelires

La mente puede estar demasiado cerrada en ser abierta.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Prema

Él, me dijo que sonrío mientras duermo.

Y yo pensaba: -obvio, la única cosa más relajante que dormir, es dormir con vos.

Sos prema: la [mi] experiencia del amor.  Y soles  sostenidos.

 Por eso te abrazo lo más fuerte que puedo, no quiero ninguna sábana entre nosotros.

Y si me encierro en tu cuello, es porque no importa cómo me sienta antes de verte, sos un antídoto sagrado.

Te quiero un montón.

"Ineffable" de Jorane

lunes, 1 de agosto de 2011

fóbica-mente

Evadirse de algo, es mirarlo demasiado de frente.

Cuánto  más te alejás de eso, más cerca lo tenés.

Om

NO pienso hablarle hasta que se me pase un  poco la bronca.  Es preferible no actuar bajo emoción violenta.  Hablar también es una praxis, una conducta.  Y algunas puteadas son muy nocivas, aunque voy a seguir pensando lo que pienso ahora, de su actitud. Lo único que puedo cambiar es la reacción que me genera.  Así que, voy a decidir lo poco que puedo decidir, no mandar esta persona bien a la mierda. No porque en esta caso no se lo merezca, sino porque  es una pérdida de tiempo infinita. Decir lo que ya fue, nombrar lo irreversible no cambia nada.


Además,  acabo de recibir un mail, aprobé oriental y solamente tengo un GRACIAS hacia  Todos  los que están relacionados con esto, y  hacia Todo lo que hizo posible la realización de ésta utopíaaaaaaaa. No estoy feliz. Soy la felicidad.