domingo, 31 de julio de 2011

Yo Nunca Pedi

Amo

Gritar cuando me levanto.

Como otro ser diría ¡¡"La puta que vale la pena estar vivo"!!

Obviedades

No saber qué decir

No saber qué  hacer

No entender una situación bastante evidente

La cabeza contra la pared

El puño cerrado contra la pared


Tener ganas  de pegarme, ganas de que la tierra me chupe


Las seguridades inútiles de que en otro tiempo quizás hubiera sido una canción diferente

Pero otro tiempo suena a en otra vida y el hubiera no se deja conocer

sábado, 30 de julio de 2011

Un espejo indiscutible de mi peso

Los jeans no mienten.

viernes, 29 de julio de 2011

Causa y efecto

Como si me conociera más de lo que me conozco,  me sacó la ficha mucho más rápido de lo que me la saqué yo. Por eso, me quedé sin palabras después de escucharlo enumerar, describir, los aspectos  positivos y negativos de mi personalidad, sosprendida por ese  ajeno e infrecuente tipo de conocimiento directo.  Impactadísima por no tener nada que objetar al respecto y  sentir que hacía mucho que nos conocíamos, a través del tacto de alguien con las palabras justas en el momento indicado.  En el contacto de verme siendo VISTA por él, en lugar de  ver,escuchar a alguien  interpretando cosas que NO están, cosas que NO soy,  cosas que NO tengo. La sensación de que el tiempo es algo subjetivo y de la cómoda incomodidad de estar incómodos. El inmenso acto de confianza que implica dormir juntos. Todo lo que tiene que pasar o estar para poder dormirnos en un sueño profundo, pesado, aquello que nos hace posible estar uno sobre otro,   hacer un desarreglo horario y despertarnos en un beso.  Su boca en el mate. Su boca en mi boca, un caramelo, dulce, fuerte y agradablemente  adictivo. No poder ni querer dejar de besarlo. Sentir mucho. Pensar poco. Perderme en las curvaturas de otro cuerpo. La orgásmica desorientación,  de no saber por dónde empezar a des-vestirlo y preguntarme por qué, por qué es tan lindoooo. Faltarle el respeto con todo el amor del mundo. El mantra de su voz con la guitarra en la mano, porque también me conecta con lo sagrado, porque también me induce a poner la mente en blanco.  El mandala de sus manos, haciéndome entrar en estados no ordinarios de conciencia  en los que el hábito de hablar, se reduce a gemidos.  Líneas de luz que irradian sus ojos abiertos. Lo horrible,  de que sea tan hermoso. La luna arriba de nosotros. Causa y Efecto.


Amor a primera vista



Ambos están convencidos
de que los ha unido un sentimiento repentino.
Es hermosa esa seguridad,
pero la inseguridad es más hermosa.

Imaginan que como antes no se conocían
no había sucedido nada entre ellos.
Pero ¿qué decir de las calles, las escaleras, los pasillos
en los que hace tiempo podrían haberse cruzado?

Me gustaría preguntarles
si no recuerdan
-quizá un encuentro frente a frente
alguna vez en una puerta giratoria,
o algún "lo siento"
o el sonido de "se ha equivocado" en el teléfono-,
pero conozco su respuesta.
No recuerdan.

Se sorprenderían
de saber que ya hace mucho tiempo
que la casualidad juega con ellos,

una casualidad no del todo preparada
para convertirse en su destino,

que los acercaba y alejaba,
que se interponía en su camino
y que conteniendo la risa
se apartaba a un lado.

Hubo signos, señales,
pero qué hacer si no eran comprensibles.
¿No habrá revoloteado
una hoja de un hombro a otro
hace tres años
o incluso el último martes?

Hubo algo perdido y encontrado.
Quién sabe si alguna pelota
en los matorrales de la infancia.

Hubo picaportes y timbres
en los que un tacto
se sobrepuso a otro tacto.
Maletas, una junto a otra, en una consigna.
Quizá una cierta noche el mismo sueño
desaparecido inmediatamente después de despertar.
Todo principio
no es más que una continuación,
y el libro de los acontecimientos
se encuentra siempre abierto a la mitad.

De "Fin y principio" 1993    



"Aunque diferente, todo es lo mismo".

No quiero pensar más en cosas distintas [separadas, en estado de desunión] , sino VER las cosas distinto. Quiero rocíarme con el  tornasolado perfume de la iluminación, que en este mundo, hostil, conpetualizado, CUESTA tanto, tanto como la belleza  infrecuente de la disolución del Ego. La constante sensación de que todo es para bien y de que nada es especial, de que no hay nada en especial, porque especial lo es todo. Estar enamorada, pero de las situaciones y no fijarme en, no estar fijada a  personas, lugares, ni objetos. Resuena por dentro: "no podés distinguir dónde termina mi nariz y empieza el espacio, porque están unificados". Y  adquiere sentido.

Si tenés ganas y tiempo, mirá esto 
http://www.cuevana.tv/peliculas/1311/i-heart-huckabees/, es una simple recomendación, a mí hace años que me voló el cerebro.

miércoles, 27 de julio de 2011

Estados de conflicto

Cuando me enojo con alguien, es más que nada, un enojo contra mí misma y es más, que ninguna otra cosa del universo, entristecerme muchisimo, más allá de cómo lo vaya expresando y de las decisiones que tome en esos estados, es algo a lo que llego básicamente por causa del  ENORME sufrimiento que me produce haberme equivocado. Seguramente por eso, trato de que se me pase rápido. No estar bien con los demás es casi siempre, no estar bien con  uno. Y a nadie que yo conozca le gusta enfurecerse consigo.

Claro que, mientras se lo está experimentando se tiene otra versión de los hechos.  Éstos, son pensamientos que sólo puedo pensar después de haber mirado mucho rato hacia adentro.

Mis enojos son un reflejo de mis egos, pero aún así, egocéntrica y todo, si me encontrás enojada, abrazame o tratame con amor, porque seguramente sea la tristeza lo que más me esté destruyendo.  Mi enfurecimiento  es, uno de mis tantos tipos de ataques de llanto.

Estado de abstracción

Cada vez que decís algo interesante, no es que no me interese lo que estás diciendo, lo juro. 
Sinó que me dan ganas de darte un beso en todo tipo de situación, porque sos lindo incluso diciendo algo feo y porque abrazarte, me saca del mundo con los pies en el piso y es por  lo cual, ni siquiera siento necesidad de recurrir a ninguna técnica de meditación ni sentarme a escribir, mi vicio. No lo sabés, porque no te lo dije, pero verte, verte es entrar en un estado de abstracción en un tiempo record, implica no poder pensar en ningún asunto ajeno a vos. Es un acto  creativo, poético y terapéutico. Lo que me pasa con vos, consiste en esto, que sos,  violentamente tierno. Y tan horrorosamente irrepetible como lo es cada partícula del cosmos.

lunes, 25 de julio de 2011

Me gusta

Me gusta extrañarlo, decirle con sinceridad extrema que me retracto de mis tendencias budistas, que no puedo poner el desapego en práctica,  porque desde que bajé del colectivo seguí mirando, al menos un poco, hacia allá. Me gusta estar ida, desaparecida, retraída para el resto, mientras que en lo que a mí respecta sólo me ubico  en el centro de mi misma.  Me gusta reirme de que se confunda escribir sin pudor con no tenerlo y/o ser una puta con ser alguien que escriba sobre escenas eróticas, reirme de que no distingan romper los propios limites con evadirse de lo que a uno le pasa y el arte con la vulgaridad. Me gusta que piensen que soy poco seria o poco profunda sólo en función de que hablo pavadas todo el tiempo y me río todo el día, que hablen sin tener ni la más mínima idea, que hablen como si me conocieran. Me gusta pensar que me conozco y después ver que la vida tira todo lo que pienso sobre mí al fondo de un tacho de basura, encontrarme en situaciones que sacan de mí, cosas y reacciones  tan imprevisibles como maravillosas y  a través de ese impacto, no registrar cómo me definen los demás, porque es algo que no puedo hacer bien ni siquiera yo, que me conozco mejor que cualquiera. Me gusta soltar el control, dejar que las situaciones puedan circular, recordar que la vida tiene vida propia, no pretender que las cosas sean como yo quiera, estar conciente, en lugar de estar en mi bullicio mental, negándome el AHORA. Me gusta evitar una fuga innecesaria de energía mental. Me gusta no buscarle un porqué a todo, no romperme la cabeza, no estar golpeándola contra las cuestiones que mi mente no puede abarcar. Me gusta ser yo, hasta no ser ninguna. Me gusta asumir que no puedo definirme porque aún no agoté mi potencial, que sigo acá, sentada al borde de una piscina y que el viento me empuje a saltar,  a ir más allá de mí, yendo hasta las profundidades de mi intimidad, para conocer el fondo de mi misma.
 Me gusta resaltar  lo que me gusta. Me gusta quitarle entidad a lo que me desagrada, no darle demasiada importancia. Me gusta la gente que vibra amor en formas insólitas. Me gusta la gente que brilla.  Me gusta ser conciente de mi parte luminosa tanto como de mi parte oscura y decidir qué lado llevar más hacia afuera. Me gusta no ser una persona interpretando un personaje, sino un personaje buscando su persona real.  Me gustan todas las implicancias de que se me acuse de loca, que irrefrenablemente quiera expandir mi conciencia y no sentir que por eso, tenga que dar explicaciones  a nadie ni pedir ningún tipo de disculpas. Y si me gusta estar enamorada es por lo mismo que le gusta al resto de la gente, porque hace que las personas se sientan más vivas. 

Daños

Una manga de despotenciados puede hacer estragos en un psiquismo.

Observate un poco

A veces, hay que hacerse caso.

Así que prestate atención.

domingo, 24 de julio de 2011

Pensamientos "pasajeros"

Hay que golpear al que decide qué peliculas pasan en el colectivo, sea quien sea es un SÁDICO.

sábado, 23 de julio de 2011

Quedate Luna by Devendra Banhart

Teoría de relatividad

Si la verdad es relativa, las mentiras deben ser una cosa aún más relativa.

Sabiduría ajena

"Dejar pasar un posible amor, es una tragedia fatal"

viernes, 22 de julio de 2011

Me hice cargo de tu luz

Y hacerse cargo de tu luz, supongo que significa no dejarla ir, no dejarla pasar, sino dejarme atravesar, besar por ella.

Ando más melosa que nunca.

jueves, 21 de julio de 2011

Poesía barata

Creo en cerrar los ojos exteriores.
Llevar la mirada hacia dentro, abrir el tercer ojo de la mente.
Abrir los ojos interiores.
Sentarse con la nariz alineada al ombligo, llevar la atención al aire que entra y sale.
Dejar de lado las interferencias mentales.Abandonar las preocupaciones.
Detener los sonidos superficiales, para escuchar  las propias vibraciones, para escuchar  lo que late.
Sentir mucho más de lo que puede pensarse.Mantenerse dentro de  la experiencia del ser.
SER lo que se es, para poder estar con el y lo otro, que es, lo que es. 
Pero  también CREO en los estados meditativos múltiples, a los que se entra cuando uno hace  cualquier cosa , que a su vez, deja de ser cualquier cosa cuando se hace con el corazón, con el cuerpo y  con la mente,  lo cual pasa cuando uno hace algo con todo lo que se tiene y logra  abstraerse en una de sus  preferencias, consiguiendo ensimismarse al punto de experimentar que ni siquiera el sí mismo existe. 
Adquirir una  comprensión de que Él es en mí y Yo soy en Él y  Él es todo, lo cual  hace mucho más extraño, complicado, violentarse, des-unirse. Dejar caer  todo aquello que me pese. Soltarlo, hasta que el agua se lleve  lo que no sirve hacia el fondo del estanque. Sumergirme en un silencio receptivo, escucharse, encontrarse, conocerse mejor que nadie. Despejar la cabeza,  lograr concentrarse y ubicar la energía en lo que se quiere hacer. Darle a la danza otro nombre, conciencia física, en lugar de baile. No frenar lo  irrefrenable, respetar  la dinámica del cosmos, admitir su "lógica" irracional,  inestable, caótica, incoherente.
 Además, creo en la bombilla, la yerba, el mate, el termo, el agua caliente, la guitarra y el chocolate que  él llevó al parque,  la canasta de mimbre, sus besos, el impacto que tienen en mí, sus repercusiones,  cosas  que no puedo poner en palabras, porque tienen un significado muy GRANDE. Pensar antes de verlo, que no sé bien qué ponerme, no porque vaya a ir una fiesta ni porque me interesen demasiado esas cuestiones, sinó porque para mí,  es todo un acontecimiento, una ocasión especial, el sólo hecho de verlo, el sólo hecho de que me abrace.
Y...en las poesías baratas, por las que casi  no tengo que es-forzarme, en lo que fluye.

The kooks - Ooh La (español)

                            “Todo el mundo esfuerza sus ojos y oídos: el Sabio sólo sonríe como un niño divertido”

                                                                                   Lao Tse, “Tao Te King”

sábado, 16 de julio de 2011

Pendular

Pendulo entre lo tiernamente jodida y lo jodidamente tierna

 mis  dos caras de la misma persona.

Contradictorio

Sos una persona que afirma estar absolutamente insegura de todo,y que está absolutamente segura de eso.

En una de esas, no sos taaan inseguro como pensás, quizás solamente estás muy seguro de lo que no tenés claro.


Tenés que confiar un poco más en vos, digo....¿no? [otra seguramente insegura te está hablando]

viernes, 15 de julio de 2011

Ayudar a no pedir auxilio

Ir más allá del sí mismo
Hacerlo, hasta abandonarlo
Entrar en él, sólo para salir de eso...

Poner distancia respecto del cuerpo teórico
 Poner a funcionar el  desapego
 

Apoyarse casi por completo sobre el suelo
 conectarse con el temblor del piso

No poder  irme a dormir tranquila sabiendo que tengo a mi alcance cómo ayudar a alguien y no hacerlo.No poder negarme, negarlo, negármelo, simplemente porque lo que doy me lo doy y lo que no doy, me lo quito, porque soy yo la que me privo de darlo o  me  permito hacerlo circular, ponerlo en movimiento. No poder olvidarme de que todo lo que tengo es prestado y constantemente aparece la posibilidad de devolverlo y en ese no retener, llenarme, vaciarme de ataques de vacío.


Escuchar el sonido del silencio.

Ser lo que se es, todo y nada, nada y todo.

No aceptar que nadie me hunda ninguna Biblia en la cara,  tener la más hermosa desconfiguración de pensamiento. Nunca casarme con una idea, ni siquiera con la idea de no contraer ese compromiso.



Recibir el impacto  físico y visual del sol.

Rechazar todo tipo de  relaciones de conflicto con la anotomía propia y ajena, respetarla como lo que es, un  un espacio sagrado al cual hay que estarle agradecido, y por lo tanto, tratarlo con cariño.

Aceptar la permanente desestabilización. Estar en crisis místicas casi todo el tiempo. 
 

Crear ambientes intimos.

Sacarle brillo al don, des-ocultarlo

Cerrar fuerte los ojos para llevar amor a la mirada
y después abrirlos para poder ver con buenos ojos... 


Fluir, dentro de un eterno empezar de nuevo.

Dejar venir lo que siento, no ubicarlo lejos. 

Abarajar creativamente las fichas del propio psiquismo.

Hacer despilfarros de gestos amorosos.
Extender los brazos en dirección a  las cosas buenas que el universo tiene para uno.

 Amar lo ama-ble, amar con todo lo que tengo.

Tener en las manos la conciencia de que hay algo bueno para todos, encontrarlo y ayudar a otros a ayudarse a sí mismos, ayudarlos y ayudarme a no pedir auxilio, en el más sincero reconocimiento de que el mundo ya nos dio todo.

jueves, 14 de julio de 2011

Reiki a distancia

Hace poco, me desperté llorando por una pesadilla

mi abuela lloraba mucho, y yo, yo a ella nunca la vi llorar

también es cierto que la vi pocas veces en mi vida

en vacaciones de invierno o sólo para las fiestas, año nuevo o navidad

y cada vez que hablamos por teléfono hacemos las mismas preguntas, con las mismas respuestas y cuando se agotan los temas hablamos del clima 

Le pedí a mi viejo que la llamara, le conté mi sueño, le dije soñé con tu mamá, me corrigió,  -querrás decir con tu abuela, -bueno, sí, con mi abuela, pero llamala


Y recién hoy me dice que no anda bien de los huesos y que por eso anda jodida
qué ganas de verla sentada en su silla playera tejiendo con los lentes que resbalan silenciosamente por su nariz, en lugar de visualizarla ruidosamente adolorida

Allá la tierra es roja, así que la gente evita el calzado y la ropa blanca
Venden chipa en las esquinas de las calles céntricas
La gente se reune a tomar mate en las veredas
Por la temperatura elevada de todas las épocas del año usan ropa liviana, fresca
 La vegetación,  es mucho más que llamativa
También tienen otra forma de cocinar y otro menú, confieso que siempre odié la mandioca
Allá hay gente que me recibe con los brazos abiertos cada vez que me bajo del auto con ganas de estirar las piernas, después de 12 horas sentada
Y cada vez que  empiezo a acostumbrarme a saludar con dos besos, ya tengo que pegar la vuelta, si bien siempre estuve todo el viaje de ida recordándome hacerlo para no dejar a nadie con un saludo a medias

Me puse a llorar como cuando tenía 6 años y entré a su gallinero a dar de comer a las gallinas y se escaparon todas, mientras mi primo Julio me decía que la abuela no se iba a enojar, que las gallinas siempre regresan y ahora no tengo miedo de que se enoje, tengo miedo de que sufra, porque no se lo merece, porque lo único que hizo fue desdoblarse trabajando toda la vida. Recordé que la última vez que me desperté llorando de la misma forma, mi bis abuelo falleció a la semana.
Es la primera vez que realmente me alegra poder mandar reiki a distancia

 Y sé que al final, nunca voy a crecer, nunca voy a madurar 

Sigo transpirando el mismo mar por diferentes causas


martes, 12 de julio de 2011

Venir lo que siento

Dejar venir lo que siento, sin hacerle modificaciones, sin que me pre-ocupe, permitir que me ocupe.
Mostrarlo como el vaso de vidrio deja ver el agua que contiene, volverme más y más transparente. Tener demostraciones sentimentales.
Ser muy yo misma, hacerlo hasta sentirme nadie, que eso no me moleste.
Saber que en los espejos no hay nada. Recordar, es decir, saber lo que ya sé.
Recuperar la conciencia de que uno, nunca sabe a quién tiene enfrente, de que ningún objeto es lo que parece.
Desviarme, evadirme de los caminos tradicionales, predescibles, estándares.
Salir de la serie de repeticiones, que tanta tranquilidad le genera a mucha gente pero que a mí, a mí me destruye, me duele.
Provocar sensaciones desconcertantes algunas muchas veces, sin querer, provocarlas sin y con querer.
Hacerme cargo del efecto que producen en el otro, determinadas actitudes, no dejarlas de hacer en función de lo que piensan, digan, sientan. Admitir sin culpa la imposibilidad que hay en de-formarme.
No adaptarme  ni esperar que se adapten.
Entender que no me entiendan, entenderlos, entenderme.
Respetar a partir de respetarme.
Discernir entre ser una insensible por no llorar y estar fuerte, de aceptarme no disculpándome ni siquiera con lágrimas por los caminos que tomo ni sus consecusiones. Diferenciar  algo que no me importa ,de algo no me detenga, porque sos dos cosas muuuuy diferentes.
No quedarme donde siento que no tengo nada que hacer, ni impedir que nadie se vaya de donde prefiera irse.
Asumir que tendría menos conflictos externos si no fuera tal cual soy, pero que si lo evitara tendría problemas internos mucho más importantes, mucho más incómodos, mucho más graves, mucho más dificiles de resolver,  porque solamente puedo ser lo que soy,  lo cual es mucho más fácil que parecer y  aún así, tiene sus complicaciones, sus rajes del oficio, sus mutaciones.
Caerme muy bien, con todas mis contradicciones, las de una tierna total y una jodida terrible, dependiendo de muchos aspectos cotidianos que me exceden, integrar  esas dos partes.
Buscar evolucionar, no crecer, aspirar a tener inspiraciones, a adquirir no  una casa a mi nombre sino  estados mentales, fisicos y emocionales sanos, en lugar de normales, saber que mi cuerpo es  donde habito y no la casa donde las personas lo creen.
Que la expresión "lo esencial es invisible a los ojos" se torne cada vez más abrazable, comprensible, indubitable, imaginarla en un cartel con letras brillantes y recibir felizmente la paz  infinita que contiene.
Hacer cosas que me alegran la vida, des-hacer las que me entristecen, des-hacerme.
Actuar a partir del re-conocimiento de que uno, no es dueño de lo que sabe, compartir lo que el universo me deja aprender, y predisponerme a aprender algo, lo que sea, de todo el mundo,  incluso aquello de mí que no quiero que se resalte, incluso lo que decido que se debilite, no por los demás sino por mi propio bien.  Tener en cuenta que vibrar amor es mucho más confortable que conectar con  otras emociones.  Considerar el resentimiento, como re-sentir, sentir lo mismo muchas veces, sentirlo hasta re-torcerse. Es decir, como ir en contra de lo natural, como desconectarse del lugar, del momento en que se está. Querer estar en donde estoy y no en donde ya pasó, ya viví, ya fue. Sólo porque yo sé muchisimo de resentimientos pero la verdad más profunda, es que mucho más sé de amores.

Estar orgullosa de mi hermana y de mis padres, porque los amo con todo lo que tengo, con todos nuestros desacuerdos, con todos nuestros buenos momentos, que son muchos, con todas nuestras discusiones, interminables, con todos nuestros roces,  intermitentes y porque aunque a siempre me dicen que la herencia más importante que pueden dejarme es el estudio, yo creo que lo más importante que pude aprender viene de ellos, no está en libros ni en instituciones, sino en el ejercicio constante que tienen de ser BUENA GENTE, lo más valioso que pudieron darme ellos tres, mis pilares más espirituales.

Agradecer que tengo amistades que son incondicionales, protectores y luminosas, siempre.

La alegría,  de sentirme libre cuando él me abraza, me contiene.

Encontrar apoyo en todo esto, unos minutos antes de levantarme.
Preguntarme, si realmente me desperté...

Tener la maravillosa suerte, de que me pasen y que me hayan pasado cosas INCREIBLES.

 Estar segura, de que ♫ cerrar los ojos es perder

Dejarme ser.

Magical Healing Mantra: Om Mani Padme Hum


El mantra Om Mani Pädme Hum es fácil de decir pero muy poderoso. Cuando dices la primera sílaba Om está bendecida para ayudarte a lograr la perfección en la práctica de la generosidad. Ma ayuda a perfeccionar la práctica de la ética pura, y ... Ni ayuda a conseguir la perfección en la práctica de la tolerancia y paciencia. Päd, la cuarta sílaba, te ayuda a lograr la perfección en la perseverancia. Me te ayuda a lograr la perfección en la práctica de la concentración. La sexta y última sílaba Hum te ayuda a lograr la perfección en la práctica de la sabiduría.

Impregnado

Mi nariz apoyada sobre la tela
el saquito   re-tiene su olor


agradable
ajeno
diferente
su-yo


Este aroma, que impregna  una parte del armario
es la extensión física de un  abrazo

♫ Dicen que todos los días, se abrigarán
con el manto de este momento♪

lunes, 11 de julio de 2011

El otro está roto

Hoy llegué tarde a rendir, no perdí el colectivo, perdí el acensor.

domingo, 10 de julio de 2011

La mayor sabiduría no está en los libros, pero sin duda es lo que te lleva a ellos.

NO VOY A SER YO - KEVIN JOHANSEN




Contra todos los pronósticos, alguien que me gusta en serio.

Anoche le dije que NO voy a ser yo

y me resulta algo indubitable

poder darle mis espacios en blanco

porque en blanco tengo la mente  cuando lo abrazo


 Más que en pensamientos positivos creo en mi extraño tipo de sabiduría, pura intuición.

viernes, 8 de julio de 2011

Entrená tu mente

Cuando una de tus amistades con gustos musicales completamente opuestos a los tuyos te dice "escuchá este tema que te voy a poner, está buenísimo" tenés que estar psicológicamente listo para lo peor, para no poner cara de ¿me puedo reir?, cara de ¿vos me estás jodiendo?. Aaahh....¿no era un chiste?, perdón.

jueves, 7 de julio de 2011

Bueno...mandale saludos a tu buena onda, decile que cuando quiera nos vemos.

Llamadas perdidas

Siempre me  digo "si es urgente van a volver a llamar"...

miércoles, 6 de julio de 2011

Paradoxal

Desde el anonimato somos todos muy frontales, lo que me parece paradójicamente ridículo.

Matrícula

Acabo de encontrar mi diploma de maquilladora, una maquilladora que no ejerce ni sobre su propia cara y  lo más cómico es que tengo matrícula.

Vale no la pena, sino el gusto

"Entusiasmo es una vitamina e, que viene de una palabrita griega que se las trae, que significa "el que tiene los dioses adentro" y cada vez que encuentro los dioses adentro de una persona o de muchas, o de cosas, o de la naturaleza, dentro de las montañas o de los ríos, digo: eso es lo que me espera para convencerme de que vivir vale no la pena, sino el gusto"
 
Sabias palabras de Eduardo Galeano.
Para no llegar tarde a mis clases yoga el secreto está en salir media hora antes.

Cosas que a veces pienso mientras camino rápido inútilmente.

martes, 5 de julio de 2011

Él se lo buscó

La próxima vez que me lo cruce, lo perseguiré por todos lados con un chocolate, cual cuchillo en mano. Y hasta que no me lo acepte no paro.

Qué se joda, esto le pasa por tierno.


Lo malo es que no lo voy a dejar en paz, lo bueno es que todo va a ser más fácil con su colaboración.
Hay gente que tiene unas contradicciones muy agradables.
POBRE es una palabra horrenda, pobre es el que se precie de tal.

lunes, 4 de julio de 2011

Doña Meli

Ya me lo había advertido mi amiga doña florinda, mejor conocida como doña melisa. Ya me lo había dicho: NO TE JUNTES CON ESA CHUSMA.


"Vos no podés juntarte con gente tarada"


Es un poco violenta, pero se hace querer la maldita.


La pueden encontrar en 
                                                 http://alegra-eramospocosypariolaabuela.blogspot.com/


domingo, 3 de julio de 2011

Me hago cargo

Es un bajón cuando cierta gente no respeta tu duelo. Te distanciás de alguien e intentan por todos los medios sacarte el tema y hacen comentarios al respecto en un tono provacativo.

NO ME INTERESA  que me nombres a ese RE CONTRA PELOTUDO, mucho menos responderte las preguntas que estás insinuando.

Me demostró que mis sentimientos le importan un carajo, no veo por qué me tienen que interesar a mí los suyos. "Por mí, que haga de su vida un colectivo", pienso, mordiéndome los labios.

No me alegra ni me entristece nada de lo que le pase a ese sujeto, ¿te queda claro?

Estoy floreciendo por dentro y  si quisiera saber de él,  te  lo estaría preguntando...

En realidad esto no es un duelo, porque no me duelen las decisiones que tomo, es solamente que me hago cargo.Y hacerse responsable de un alejamiento implica no hacer de la distancia ni siquiera un frívolo tema de conversación.
Hay gente taaan dulce

que casi no se deja creer.



Entonces  me pregunto por alguien que me pellizque ...

Pero Dani me dice que me merezco que me pasen cosas lindas, que uno atrae lo que es.



Y me parece que tengo que amar a su madre  o darle las gracias, sólo porque hizo algo INCREÍBLE.

sábado, 2 de julio de 2011

Me pregunto

Si estás todos los años esperando que termine el año ¿cuándo vas a vivirlos?

Palo

Un día de éstos, te regalo el kamasutra y te pido que lo tomes como una metáfora.

Te creo

No te creo cuando me pedís que no te crea, cuando me decís que no tengo que hacerlo.  TE CREO.

Sos tierno,  aunque no quieras admitirlo.

Inconcebible

Me diste fundamento para insultarte frente a la gente o  para levantarme e irme.
Y eso fue todo lo que hice


alejarme...


A nadie le gusta estar en una situación humillante. Aunque los demás no lo noten, con que lo sepa uno ya es suficiente para incomodarse.

Caminé llorando hasta mi casa, caminé sin entender sin sos pelotudo o te hacés

Esa fue la última vez que me hiciste sentir mal gratuitamente y tenía, todas las ganas de que las cosas quedaran bien pero  es fìsicamente insostenible no cambiar de parecer.

Nunca más saldré llorando de un cumpleaños.

Es inconcebible.

viernes, 1 de julio de 2011

Es hermoso cuando no estás buscando un regalo y el regalo te busca a vos.
¿Se puede terminar bien un día que empezó muy mal?