martes, 31 de mayo de 2011

Chuckylandia

Fernanda me hizo un poema hace unos años. Se llamaba carita de muñeca.  Siempre me preguntaba, qué estás tramando chucky, cuando yo estaba planeando alguna emboscada.  Me decía que soy una muñeca maldita mientras tomábamos mate y me veía maquillándome durante una hora antes de verme con el flaco que me gustaba antes que ella se fuera a vivir a Mendoza. Y creo que era una delicadeza verbal para no decirme enana de mierda.  Pero no soy tan mala.  Lo que pasa es que amo hacer devolución de gentilezas. ¿Qué?. ¿Está mal?


Sinsabor

El lemon pie de Ser no sólo no tiene gusto a lemon pie, directamente no tiene gusto.


"el Ser y la nada...habría que inventar el postre Dasein!" dixit Pedro

Escribir es esto

                                                              lavar y secar al sol
                                     los trapitos sucios de distintas texturas y tamaños

Siempre me pasa lo mismo

                                            y el mundo es tuyo, pero vos sos mío

Dos pesos y una papa

La señora reikista cobraba por sus sesiones lo que quisieran dejarle a voluntad. Esto fue hasta que un día, gente que llegaba en una súper camioneta hasta su casa le dejó por sus servicios: dos pesos y una papa.

ESO sí que es ser pobre. O lo que yo llamo: tener muy poca voluntad.

No se puede vivir sin amor, ya lo dijo Fito. Pero tampoco se puede vivir del amor, como [y nunca pensé que iba a decir esto] sabiamente lo menciona Calamaro en uno de sus temas .

domingo, 29 de mayo de 2011

5mentarios

"Contra gustos no hay nada escrito, dijo una vieja comiéndose los mocos".

Yo pienso que a esa piba la conchudez le sale por todos lados, lo pienso desde que me recomendó un best seller malísimo. Ahora no sé con qué cara se lo devuelvo. 

 Estuve pensando en citarle ese dicho tan conocido o en explicarle que no leo libros que chorrean almíbar porque no me gustan para nada los empachos psicológicos y decirle ¿por qué me hiciste esto?.

Pero Sonia me dijo "sos tan ácida que en lugar de existir tu media naranja, existe tu medio limón".  Así que mejor evito hacerle comentarios al respecto y listo.

Exasperante-mente

La gente demasiado estructurada tiene una regla en la espalda y un almanaque en la cabeza. 

Pero, me di cuenta, como quien no quiere la cosa, de que  estar casi todo el tiempo relajado,  es también otra forma de moverse dentro de una estructura y de sostenerla.

Es salir de la repetición, haberse escapado de la rutina.

La mente,  se torna exasperantemente esquemática.

Quiero una vida improvisada, llena de cosas infantiles, de cosas  idiotas, de cosas raras, de cosas nuevas, de cosas surrealistas.

sábado, 28 de mayo de 2011

viernes, 27 de mayo de 2011

Arcoirá

Aunque a veces me siento demasiado pequeña para  resistir un viento que te destruye  el paraguas,  también sé del arcoiris que  la lluvia me deja  en la cabeza.

Seas quien seas, quedate tranquil@

Nada de todo esto, es lo que parece. Es mucho peor, es algo sincero.

jueves, 26 de mayo de 2011

Poseído, de belleza

Muy jazzeado estuvo, me dejó con ganas de un poco más de rock.


Pero obviamente lloré y estuve gritando, en un éxtasis acústico.

Fue, una fusión con las palabras de Luis Alberto vibrando amor,  porque lleva las manos hacia el corazón mientras está hablando  y se le quiebra la voz,  de tanto que le importa lo que está diciendo . Un hombre completamente poseído de sensibilidad, de talento. Un tipo que sabe que somos solamente seres en un planeta,  rodeados de luz y de espacio y que además, sabe perfectamente cómo expresarlo. 

Sabe que somos vibración y que el sonido es también vibración, por eso la música entra en uno, destruyendo y creando mundos internos. Su discografía llegó a mí hace años, me llegó con todos sus tonos poéticos y nunca se fue, nunca me abandonó. 

A medida que fui alejándome del escenario, caminando con amigos  yendo a  casa, me iba preguntando cómo se vuelve a las responsabilidades cotidianas de todo tipo después de algo que consumió descomunalmente tu atención.
 

El pronóstico, decía: día de sol. Ya lo creo, el mejor 25 de mayo...

martes, 24 de mayo de 2011

Mañana toca el flaco

No te mando a la concha de la lora en vivo y en directo solamente porque estoy de buen humor.

Inexacta

Me resulta mucho más fácil ser leída por 10 personas extrañas que por 10 personas de mi familia.




Hasta la manera más medida de escribir, suele ser inexacta.

lunes, 23 de mayo de 2011

Gitana existencial

Junté piedras en la playa.
Caminé con la perra.
Arranqué hojas de eucaliptos en la plaza.
Lavé a mano las medias de lana.
Vibré reiki.
Vibré deeksha.
Me senté con la nariz alineada al ombligo, a respirar un aire libre de todo tipo de contaminación ambiental.
Miré películas tirada en la cama.
Leí libros por vicio, no en un vacío ejercicio intelectual.
Vinieron dos amigas al mismo tiempo, con sus respectivas mascotas y  un zoológico habitaba mi casa.
Comí rico. Comida de madre. Comida de abuela.
Evadí el frío yendo a la cocina.
Lo vi a Alejandro, el que tiene las tres A, la de su nombre, la de amigo y la de artista.
Me crucé de mis ex, al que maneja con un instinto suicida. Al que cuidé durante meses en la clínica, rateándome del colegio para poder estar siempre en el horario de visita, después de que  hiciera volar su auto contra una panadería de  forma descomunal.  El que me ponía canciones en el teléfono cuando estaba enojada. El tipo al que quise hasta explotar. Estallar en  un estado de amor tan grande que no importaba ni un poco salir lastimada,  porque y aunque nadie más lo entienda, uno sabe que  hay situaciones que de accidentales no tienen nada.
Fui al río, a mi parte preferida, recordé que lo mejor de Patagones es la vista de Viedma. Recordé todas las fotografías mentales que saqué en mi cabeza. 
Volví a conectarme con la búsqueda de mí misma,  volví a sentirme distendida haciéndome conciente otra vez de lo que soy en realidad, una gitana existencial. La chica de los pañuelos de lurex en la cabeza.



domingo, 22 de mayo de 2011

Mi cosmovisión

 Hay una enorme carencia de filo y la mayoría se caga en sophía.

sábado, 21 de mayo de 2011

Juana Molina - Yo sé que

No me reinicio, ni loca.

No voy a volverme a iniciar en algo en lo que ya estoy iniciada. ¿Qué les pasa?. Soy una persona,  no una computadora.

viernes, 20 de mayo de 2011

Derrumbarse

 Es, estar muy protegido por  tu familia y amigos, moviéndote dentro de un ambiente determinado, creyendo ingenuamente que nunca se va a terminar eso, y después, salir al mundo, encontrarse con hechos distintos; experimentar  pérdidas que duelen mucho; ver cómo algunas cosas van desapareciendo; gente que se va por buenos o por malos motivos, situaciones que se terminan -que se fueron indefectiblemente al carajo- ;  no encontrar más los mismos puntos de apoyo, tener que hacer desplazamientos incómodos y sentir las rodillas temblando.

Vibración

 "Lo esencial es invisible a los ojos", y a su vez, se puede ver en los ojos.


Con la panza al aire porque

a veces, cambiar de prana es una necesidad humana.

jueves, 19 de mayo de 2011

NO te voy a extrañar

Chau Bahía, hasta la vista!

Ya me tenías podrida.

Te quiero nena

Al final él tiene algo en común con Spinetta, además de dedicarse a la música. Es, el único en el que suena bien decir bien: nena.


Vos no me dejaste nena, vos no dejaste, tampoco yo a vos ♫♪

Y no parece, cuando lo dice no parece un idiota.

Generalmente nena emana de algún banana.

miércoles, 18 de mayo de 2011

No te fumo

-Me pareció raro, que el profesor de italiano ande en bicicleta.
- ¿Por?
- Como que cero ambición
-El tipo es muy culto, recorrió muchos lugares del mundo.
-Sí, pero cero ambición.


Explicame algo, ¿vos sos así de tarada desde siempre, o hubo un quiebre en tu vida y se fue agravando?

martes, 17 de mayo de 2011

La paradoja del preservativo

La última vez que pasó algo a nivel físico entre nosotros no pasó mucho más allá de un beso porque no teníamos cómo cuidarnos y yo no estaba tomando  anticonceptivos.

Ahora, ahora que el tiempo estuvo hablando, porque siempre habla y expresa mucho. Todo indica que esa ausencia de preservativo, fue justamente lo que me preservó, de hacer algo completamente estúpido

No tener al alcance ninguna protección, fue lo más cuidadoso que  pudo haber pasado, porque sos un forro.

Escribir sin pudor no significa no tenerlo, por ejemplo, me parece una verguenza haber confiado en vos.


Amor

No me importa cuánto salió el maldito pasaje. No me  modifica el humor haberme gastado hasta mi último centavo. Tampoco me interesa mucho en qué asiento viajo. Lo único que sé, es que dentro de unas horas,  me encuentro con tu mirada buscando la mía  en la terminal de colectivos y  que, como siempre que me ves  indefensa, sin que yo tenga que pedírtelo,  me dás un abrazo y yo no te digo qué me pasa, y no te lo digo porque ya se me pasó. Sos, el antidepresivo más efectivo que conozco.


envueltaenluzblanca, felicita a una genia


Ya era inminente su recibida, incluso desde antes de que empezara la carrera.

                                            Ella si no la sabe, te la inventa.
                                    
                                        ¡Chau palihue! ¡¡Ana no te pisa nunca máaas!!

Como si la hubiera parido, me siento muy orgullosa de mi amiga, mentalmente enfiestada.

Estoy muy conmovida.

Tu funeral


Así como no soy del todo linda ni del todo fea, del todo inteligente ni del todo tonta. No soy tampoco ni tan jodida, ni taaaan tierna.  Esto de saberme violentamente una más en tu excursión nocturna  no me deja ser buena persona con un mentiroso de mierda. 

"No sé cómo demostrarte que no sos una calentura". 

No sé para qué banalizar así la palabra. No sé para qué quedar bien en forma pasajera, si al final yo solamente me atengo a lo que pasa, que sos un perfecto hijo de puta. No me quedo en algo tan superficial como lo que se habla.

"Con vos no puedo estar así nomás"

Já. No solamente así fue. No sólo estuviste así nomás, sin comprometerte ni jugártela, sino que además, hablaste delante mío teniendo el respeto que se le tiene a una puta, como si yo no estuviera ahí y no voy a hablar con vos  ésta vez , como ya lo hice otras. No voy a hablar con vos de esto ni de nada,  no lo voy a hacer para escucharte refutar lo irrefutable, como acostumbrás. 

Ya no más espacios comunes  de acá en más y de por vida.

Sos un desastre que yo no pienso limpiar. 

Total, nunca me interesó demasiado quedar bien o mal, lo que la gente pueda decir o pensar.


No soy, ni quiero ser:

Ni tan jodida

Ni tan permisiva


Espero que te haya gustado mucho tu funeral.


No, en serio. No seas modesto. Te merecés ésta lluvia de flores y mucho más. No es NINGUNA molestia.

lunes, 16 de mayo de 2011

La borra del cigarrillo

Después de esa charla en la que yo no quería recibir tanta información, lloré toda la noche y toda la noche no pude cerrar los ojos por más de cinco minutos. Le mandé un mensaje a Meli,  me acuerdo "Marcos me cortó". Al cual ella me responde defenestrándolo y diciéndome que a la tarde nos veíamos así hablabamos, que me duerma, que al otro día iba a ver todo más claro.
Al día siguiente, Agustín no podía creerlo cuando le dije que no iba a juntarme a estudiar como habíamos quedado porque no tenía la vista en condiciones de estar leyendo.
Durante ese tiempo fumé demasiados cigarrillos consecutivos. El tacho de basura estaba sobrepasado de paquetes y de residuos de cenicero. En cualquier momento, cualquiera podía ofrecerse a leerme la borra del pucho.  
Hice de todo para sostener una posición distante, por hacer algo distinto a lo típico, evitar acercamientos que me dejen peor, yéndome de viaje y durmiendo mucho, demasiado. Un domingo a la mañana revisando mi correo electrónico  encontré su último mail hablando de nosotros, era el último porque ya no había ningún nosotros y porque yo no pude responderlo, dando lugar a que escriba otro. La comunicación funciona en doble dirección. En realidad había empezado a responderlo sacadamente, hasta que me pregunté ¿qué estoy haciendo? ¿QUÉ carajo ....?. Si ya estaba todo hablado, todo dicho, todo hecho y terminado.  No quise hacer volar por el aire el silencio, como acostumbro. Salí a caminar sin rumbo, con la cartera cruzada, la bufanda puesta y el encendedor en la mano. Caminaba como yendo hacia el departamento donde vive Agustina, pero insegura de tocarle  el portero. No había desayunado y me había llorado todo, mucho menos me había peinado. Después de la tercera pitada mi punto de apoyo fue el piso, una vereda llena de suciedad y polvo.  Así que cuando miré a mi alrededor estaba entre Alem y Santiago del estero, a tres cuadras de la casa de Agustina y con algunos moretones en el cuerpo. Le hice una perdida a cada uno de sus dos celulares.  Me llamó, le expliqué dónde y cómo estaba, me recibió en su casa. Hasta su hermano (incomovible) se commovió al verme en deplorable estado, invitándome a comer con ellos.  No hablamos mucho. Con ella nunca lo hicimos, extendernos demasiado sobre un mismo asunto. No hablamos mucho, pero me hizo mate, me cocinó. En fin, me cuidó de mí misma, estuvo.
Me alejé de ella sin dejar de tenerle cariño. Hace poco me dijo que quiere que hablemos, que se estuvo acordando de mí. Qué loco o qué lógico, que también yo me estuve acordando de ella y reflexionando acerca de porqué quiero a una persona que muchas veces saca lo peor de mí. Las emociones están de paso, los sentimientos no. Quedamos que "en la semana hablamos". 
Al final, lo que me molesta de ella es algo que yo también hago, "no me cuido de mis propios actos".  La diferencia es que cuando no cuido de mí, no le parece un horror y me toma por los codos llevándome hacia arriba, mientras que cuando ella no cuida de sí yo me enojo y consecuentemente me alejo.
Hace dos meses que dejé de fumar, sinceramente lo recomiendo. Pero hay muchas formas de no quererse, de las que no hacemos registro, porque no sabemos que lo son.
Ella sigue fumando. Seguramente le pueden leer la borra del cigarrillo. Y yo, cada tanto también tengo comportamientos insanos, aunque no consuma tabaco ni alcohol. 

Es cierto, que "lo esencial es invisible a los ojos"

Mis crueldades más fugaces

Se había mandado flor de cagada, haciéndose pis sobre todas las fotocopias de una materia. La miré con bronca y le cerré la puerta del patio. Antes le dije, enojada " ahora te quedás acá". A los 15 minutos pensé "no puedo ser tan jodida". Hacía un frío tremendo afuera.  Abrí la puerta, entró sigilosamente y empezó a pasarme la lengua por la cara.  Entonces me enamoré perdidamente, caí a sus pies como en las peliculas. No podía creer que con lo cruel que había sido me perdonara. Tuve una revelación instantánea "esta perra me quiere más que mis viejos, a quien nunca les hice otra cosa que existir en sus vidas, lo cual cada tanto los abruma". Por eso, mis crueldades más fugaces son con Loly.  Y mis peores actitudes las tengo con las personas, que enloquecen por mucho menos de lo que le hice a ella.


Sobremesa

Hiciste caer la última gota de la copa que contiene mi paciencia. Te fuiste más allá de la mierda. Hablaste como un coleccionista de polvos y me diste náuseas.

Qué mal que no se pueda volver atrás. Si tuviera la máquina del tiempo, te vomitaría la cama.

Yo te sentí algo más mío que esa frivolidad expresada. No sé como pude haber sido tan ingenua.

Pensé que me había acostado con un caballero. Pero resultó ser un cavernícola. Cosa que colabora en grado sumo a  no mirarte a la cara nunca más. Está INDISCUTIBLEMENTE todo mal.

fácilmente complejo

El peluche, hace años mamá me lo compró en un viaje que hizo a Buenos Aires. Me lo regaló para que lo abrace cuando me sienta sola. Es decir, todo el tiempo.

Pero yo quiero un gato [pensaba por dentro]

Amo la música del flaco Luis Alberto. Mi ex me regala, luego de un año de haber cortado, un disco de divididos.

En mi mente le dije:

¿DIVIDIDOS? Dividido tenés el orto!! Nunca me prestaste atención.

Poder pensar, sentir y decir lo mismo, es algo fácilmente complejo.

sábado, 14 de mayo de 2011

Un pasaje al acto (II)

Y estuviste con tu preguntinta  desubicadísima, más ordinario que canapé de polenta.

No sé si ya te lo dijeron, pero sos muy  grasa.

Un poco de decoro nunca viene mal.

Bob Dylan dixit

                                                Un poema es como una persona desnuda

                                                    

Haceme un favor

Decime, ¿te sirvió de algo ser frontal?.  Cuando con eso lastimaste innecesariamente a una persona ¿es una virtud tan maravillosa?

Un divino

Me dijo que soy "intimidante" cuando escribo.

Me dejó pensando, que alguien me diga que muchas veces lo dejo pensando.


La escritura,  es siempre escritura de la intimidad. Pero  porque la persona menos adecuada para guardar un secreto es un escritor.

Un pasaje al acto

Nadie necesitó ser taaan efusivamente sincero como lo fuiste en tus comentarios.

Ahora me dá mucho, mucho asco haber sentido en algún momento algo por vos, y  frecuentemente experimento un arrepentimiento total por haber hecho de eso un pasaje al acto. 

No quiero refutar lo irrefutable. En serio, esto no es un ataque de celos.

Lo que me produce este rechazo, no se trata  ni siquiera [y ojaláaa fuera eso] de que no tengas ojos más que para otra, se trata de que ni por una puta vez tengas ojos más que para vos mismo.  El tipo más individualista, egoísta  e irrespetuoso que conozco. 

Si yo hubiera estado en tu lugar, no hubiera podido mentir nunca en la cara de alguien que me quería en serio.

 Te quería mucho, YA NO . Tus ojos, hace tiempo que dejaron de crear reacción. 

Me confundí yo y de ésta confusión aprendo, entre otras cosas que: no por  inteligente y   lindo un hombre tiene que ser bueno.

Se me fue  y se me sigue yendo de las manos, lo tremendamente  TARADO que sos. Te llevaste caballerosidad a marzo. Ya sabía que te pasabas por donde no te dá el sol haber estado conmigo, ahora ¿hacía falta que seas tan poco disimulado?

La sinceridad tampoco es necesariamente una virtud  muy grande cuando sé es cruel con quien está escuchando,  cuando el que habla se caga en los sentimientos ajenos.  Así que no te creas que por haberme relatado tu situación sos un gran tipo. No te creas que sos muy bueno, porque nada más alejado.


 

viernes, 13 de mayo de 2011

Lo dulce de la relajación

¿Qué es lo primero que hacemos todos ( o casi todos) cuando nos levantamos?  Lo primero que hacemos no es ir al baño ni prepararnos el desayuno, sino mirar qué hora es en el celular o en el despertador y a partir de ahí, encontrarnos con el resto del día  definido, condicionado. Cuando más apurada voy, más golpes termino dando a los costados, y en ese descuido tengo una total falta de tacto en mi trato, de la que ni siquiera me entero, o de la que me hago conciente cuando ya es tarde e irreversible, porque ya pasó.  Ir por la vida en aceleramiento no tiene mucho que ver con estar viviendo. La velocidad ajena siempre es distinta. Cada uno tiene su tiempo y sus tiempos. No salgo a correr por la simple razón de que no corro. Es humillante ver cuando se supone que vos estás corriendo,  cómo te pasan por al lado ancianos, mujeres y niños caminando.  Camino, o pedaleo.  Cuando eso pasa, crayones de miel me dibujan los contornos de las personas y de las cosas con las que me cruzo, porque  ya no me las estoy chocando todo el tiempo  y aprendo lo dulce de la relajación.

miércoles, 11 de mayo de 2011

Visionario

Ayer fue tiempo de reiki para el de los ojos almendrados,  el de los  abrazos lindos.   Pero no sabe que lo son y eso lo (s) hace más tierno (s). Se fue y me quedé [o me dejó] pensando en eso.

Suele estar viendo las cosas desde otro ángulo.

Parece estar siempre viendo mucho más de lo que está mirando.  Ese,  puede ser su don.

El pintor, fotógrafo, músico  tiene una forma  distinta de relacionarse con el mundo. La del visionario.

Un lugar donde esconderse



Me perdía en  tu música, en cómo hacías sonar el órgano, la guitarra, el saxo, el bajo.  Y a vos, te  hacían sentir bastante cómodo mis silencios. Todo este tiempo, que te pusiste a componer desesperadamente, yo me puse a escribir desesperadamente. No hice mucho más que estar escribiendo. No hiciste mucho más que estar tocando.  Las palabras no son el lugar donde me expongo.  Tampoco la vibración sonora ha sido eso para vos.  Lo que hacemos, no funciona como un espacio  para  acceder en forma directa a la mirada del otro, sino al contrario. En ese punto estamos igual de acovachados. Los dos tenemos  un lugar diferente en donde escondernos. El teclado de mi computadora o tu sala de ensayo,  ofrecen exactamente lo mismo, aunque parezcamos movernos por senderos distintos.


Y habrá que desesperarse. Y habrá que alocarse, a la vista del resto.  


Pero la desesperación no es en sí, otra cosa que querer intensamente ser uno mismo, o no resistir ser lo que somos.  Y a mí hace rato que no  me gusta ser yo, este pequeño ser que transita el mundo con la máldita costumbre de transcribir dolor. Vos, hace rato que tampoco querés ser lo que sos, hace rato que por eso, tenés el sentido del oído más desarrollado de lo que lo tiene un  ciego.  Hace rato que te dedicás a escuchar atentamente  tu propia vibración para no ver lo feo.Sin embargo, cuando te conocí, estabas tan compenetrado con una canción,  cuando te conocí sonabas lindo, te agradaba ser vos. Y yo, estaba escribiendo en un tono mucho más alegre, mucho más luminoso, buscando expresar algo verdadero, me sentía mil veces mejor de lo que ahora me siento.


No deberíamos nunca,  haber confundido tanto al arte con desesperación. No deberíamos habernos creído, todo eso que siempre nos dijeron nuestros familiares, nuestros amigos más íntimos. Ellos siempre nos tildaron de artistas, es cierto. Pero aparentemente, ellos no saben que la bohemia es sólo para aquellos que sí logran desprenderse del mundo.  Y a pesar de todo, nunca hemos podido crear algo tan mágico, nunca expresamos algo por fuera de lo que pasa a nuestro alrededor, siempre hemos hablado de lo que nos ocurre de adentro hacia afuera, pero nunca hablamos de afuera hacia adentro.  Es que aún no estamos en el mundo, sino que tenemos el mundo demasiado metido en el cuerpo. 




Quizás por eso,  te sujetaba  tan fuerte o te pedía que te sacaras todo. 







martes, 10 de mayo de 2011

¿?

No sé para qué le pregunto al de al lado las secuencias que no entiendo,  no sé para qué lo hago si llevamos mirando la película exactamente la misma cantidad de tiempo. ¿Por qué habría de manejar más información de la que manejo?

La búsqueda de lógica en los otros,  puede dejarnos más desorientados de lo que ya estábamos. Las respuestas siempre están en uno.  La verdad suele estar mucho más cerca de lo que creemos.

Gayatri Mantra (27 Repetitions)



Esto fue lo que resonaba en vibración total.

domingo, 8 de mayo de 2011

¿Por qué sos tan linda?

Los ojos te brillan, cada vez más
Yo creo que estás iluminada o más allá del bien y del mal
Yo creo que vibrás deeksha y que en esa vibración alterás los estados ajenos de conciencia


    Te estás tornando  luz total 

Y me pregunto cada vez que te vas de casa: ¿Por qué sos tan linda?


Hoy salí de la cama profundamente agradecida

Tirarse nafta encima y encender un fósforo

Escribir en el muro de facebook de alguien te quiero o te amo es lo mismo que decirlo con un micrófono.

Totalmente un quemo.
 

sábado, 7 de mayo de 2011

No dañar

Todo bien con los vegetarianos. Es decir, respecto del tipo de relación que cada uno decide establecer con su propio cuerpo, yo no tengo nada que objetar . Ahora, todo pésimo con  los que te ponen mala cara  si estás yéndote a un asado o  comiendo un sandwich de milanesa. Hacer eso, es violencia. Además, la filosofía de no dañar no debería limitarse al respeto por  la vida de un animal, sino que podría ampliarse a una valorización de la vida en general, en todas sus expresiones y  sus formas. Yo también soy "un ser vivo" y me gusta que me dejen comer tranquila, sin sentirme observada.

viernes, 6 de mayo de 2011

El peor insulto

No aparezcas de un momento a otro preguntándome cómo me fue,  no solamente porque vos no colaboraste para nada en eso [lo cual me parece perfecto] sino porque en el fondo no te interesa saberlo y de hecho pensás que ni siquiera tengo que estar estudiando esto [filosofía], o que directamente no tendría que estar estudiando. Así que seamos sinceros y no me preguntes un carajo,  porque para mí gusto: tonta es el peor insulto.  No importa lo que quisiste decir, importa lo que dijiste, eso. Somos distintos y qué bueno, porque vos no querés ser como yo y yo, no quiero ser como vos. Ahora,  podés seguir leyendo cosas importantes,   participando de los más interesantes seminarios, yendo a todos los congresos  que se estén dictando,  comprar libros más sofisticados que los que yo  he leído pero ¿sabés qué?.  Te falta algo. No aprendiste a tratar bien al resto, a tener un tester de stop.  Se ve que esa enseñanza no se transmite en ningún lugar de los que estás frecuentando. El que dice lo que piensa es sincero. El que dice lo que piensa y no piensa lo que dice, es un boludo.
Si te sentís tocado leyéndome, lo siento, tendrás cola de paja  y "si tenés cola de paja hacete un quincho en el culo", como dijo la amiga de una amiga, filósofa contemporánea, cuyo nombre no recuerdo.  

No estoy enojada, es ésta costumbre irrefrenable que tengo de escribirlo todo.

Paz y Amor.

miércoles, 4 de mayo de 2011

Repercusiones

Las repercusiones de una publicación fueron
llamados teléfonicos
correos electrónicos
mensajes de texto
dos comentarios de desconocidos 
alguien respondiéndo a mi "no quiero que te preocupes", "vos no te preocupes por lo que yo me preocupo"

Fueron abrazos, un agradable besuqueo.

Estoy estudiando en la cama, pero han conseguido reducir la hemorragia a  un goteo. 

Algo que se escribe desde un rincón triste y apagado, recibe  un efecto expansivo y luminoso.

Hoy lo abracé a mi viejo cinco minutos, antes de que se subiera al auto para irse y pensaba 'cuánto me cuidaste para que no me pase nada malo y ya pasó lo peor'. También pensaba qué ridículo es decirle te quiero sin tapujos a gente que no me dio ni la mitad de sus cuidados y no decírselo casi nunca al hombre  con el que siempre he contado. No quiero esperar al último momento para expresar todo lo que siento. Al borde de la muerte nos sensibilizamos todos y cuando alguien cierra los ojos para salir del mundo, el río se traga la última conversación.

Lo importante no es tanto qué familia tenemos, lo importante es que la tenemos. Lo importante no es qué amigos tenemos, lo importante es que tenemos amigos.  Lo importante, es bajar  un poco el dedito acusador y dejar de extralimitarnos quejándonos del resto.

Este último tiempo no necesito nada innecesario, sólo manifestaciones sinceras,  y no  recibir de nadie nada difuso, los afectos verdaderos y no tener contacto con gente que pregunta desde la lástima o desde el morbo, en lugar de hacerlo desde el corazón.

Tengo los ojos dilatados, pero me siento mejor.

He recibido más expresiones de amor de las que  merezco.

Herman Hesse tiene toda la razón,  se puede convertir la herida en una brillante flor

Cuando leí  Siddhartha no entendía de qué mierda estaba hablando al decir eso.

No encontrarme en fotos

No sé muy bien qué quedó de la ondulación en el vientre, del sonido de los derbakes que ya no escucho seguido ni a dónde se fue  la picardía en la sonrisa y los ojos
Ni idea, hacia dónde se fue todo eso que recuerdo:
La improvisación 
El caderín de ensayo
   La vibración
       El espejo
La liberación de todo tipo de tensión 
Mirar estéticamente por encima  del hombro
Giros consecutivos sin perder el equilibrio
                                                     Los movimientos pélvicos
Recorrer en puntas de pie un escenario entero, un poco de  danza clásica incluido
El bastón sobre la cabeza mientras, sin dejarlo caer, consigo llegar suavemente al piso
El piercing en el ombligo, ese que puso a mi viejo de los pelos
Seguir con la coreografía cuando alguien se equivocó, sacarle el velo a una compañera riéndome de los nervios, seguir bailando  y guiñarle el ojo
Las manos que imitaban  el desplazamiento de una serpiente,animal sagrado para los egipcios 
Mica, diciéndome "esto es lo tuyo"
Las polleras laaargas
Los pantalones anchos
El pelo renegrido
La recomendación de Guada: "bailate todo"

Se experimentan secuencias diferentes alejada de ese espacio
Acá es distinto
Acá no me expongo  
 Hace mucho que no puedo hacer movimientos bruscos sin tener mareos, ya no me sirve mirar un punto fijo para no terminarme cayendo.  

Habla mucho de una persona cómo se des-envuelve  bailando. Cómo baile uno, tiene mucho que ver con cómo es uno. Sólo me vi siendo vista por las personas que me  observaron  bailar con la mente, con el alma y con el corazón. Hace mucho que nadie me conoce en serio, que casi nadie se da cuenta de qué tan buena o mala persona soy cuando siento serlo. Hace rato que no me cuidan cómo yo lo necesito o prefiero. Es porque dejé árabe, supongo. O es  porque en lugar de  fijarse en cómo me muevo, se fijan en lo accesorio y en esa maldita paz interior que transmito pero que en realidad  no tengo. Y ya no quiero ver  gente que nunca me vio verdaderamente, especialmente no quiero verlo más a él fuera de lo estrictamente necesario, porque ni siquiera se decide de una puta vez por si  me sigue tratando o no, porque se las pasa dudando de mí o de sí mismo  y porque me lastima el doble buscando evitarlo,  cuando ya me lastimó un montón, lo sabe y prefiere no meditar el asunto. Está bailando como un pelotudo.

Hazine en árabe significa tesoro y habibi significa cariño.

Con afecto, ella me envía algo que considera valioso y que para mí, es un escracho
La foto que sacó mi prima, un día boludeando 
 

No la ampliaría ni en pedo 


Lo que extraño es bailar, no encontrarme en fotos.

martes, 3 de mayo de 2011

A destiempo

Siempre, te escriben de todos lados para pasarte a visitar cuando estás estudiando.

Hoy se me ofendieron un montón.

Detrás de esta inocente cara de pelotuda, ya conozco la media hora de mis amigos.

Una realidad aparte

Fue perderme en un libro y casi no volver.

lunes, 2 de mayo de 2011

Estoy

Mucho más que envuelta en luz blanca, envuelta en una manta.

domingo, 1 de mayo de 2011

                                                           Es tan familiar  sujetar

        Es tan desconocido soltar 


No puedo, nunca podría llegar demasiado lejos estando sola