sábado, 30 de abril de 2011

Despiértate nena ♪♫



Ya despiértate nena, sube al rayo al fin.
Ya despiértate nena, sube al rayo al fin.
Y así verás lo bueno y dulce que es amar.
Ya despiértate rayo, sube a la nena.
Ya despiértate rayo, sube a la nena.
Y así verás lo triste y dulce que es vivir.
Ya despiértate nena, sube al rayo al fin.
Ya despiértate rayo, sube a la nena.
Y así verás lo bueno y dulce que es amar.



Pedro Y Pablo - ¿Donde va la gente cuando llueve?




A la panadería!!

Leyendo correos electrónicos, desde acá

Es tan seria tu sinceridad, que me saca una sonrisa.

Ya lo sabés. Ya te lo dije, sos descomunal.

A otro lado

No quiero específicamente volver con él, quiero volver a sentir lo que se sentía cuando estábamos juntos. Es eso. Algo tan fuerte que me mantenga tan ocupada en estar experimentándolo que no me permita postear más de cinco veces por mes y que me empuje a hacer contenta las cosas que siempre hice (hago)  con poca onda o de mal humor (como tener que cocinar yo). Uno no es adicto a los objetos, sino a los sentimientos que nos llenan los vacíos que tenemos todos. Nadie es el protagonista de lo que le pasa a uno.  Llueve, mientras espero poder irme a otro lado.  Lo que siento  es algo completamente despersonalizado.


viernes, 29 de abril de 2011

Rutas salvajes

Ya sé por qué NO es suficiente para estar bien, hacer las cosas que me gustan.  La necesidad de pasar por todo esto con vos [no con alguien, con vos] , me supera. A mí no me sirve de mucho leer un libro que me vuele la cabeza si no te lo puedo contar. A mí, sin vos no me sirve recibir recomendaciones de buenas películas. Tampoco me banco saber que   te pueda estar pasando cualquier cosa sin que yo me entere nunca.  Me preocupa desde tu asma hasta la desviación en tu columna.  Esto no se trata de una dependencia afectiva insana. Es, simplemente   todo lo que te pasa con saber que perdiste  a tu amor más divertido y genial y recordar eso al menos tres minutos de cada día y después seguir "viviendo",   porque en caso de seguir recordándolo te querés matar, literalmente. Es que,   te sobreviene  un sentimiento tan grande que no permite metáforas. Y mirás into the wilde y ya te atormentaba, pero  violentamente lo corroborás, que la felicidad (te guste o no) cuando es real es compartida.

jueves, 28 de abril de 2011

Un mudra en la espalda


¿Cómo llegamos hasta acá? ¿Qué habrá pasado en el mediooo para que me dejes de gustar en el sentido más amplio de la palabra?  Pasó que me lastimaste un montón con movimientos que hacés por gusto o por inercia, que  se me revelaron demasiadas verdades o mentiras  tuyas juntas, que la contaminación musical me tiene harta y que lo único que quiero es un mudra en la espalda y el sonido del silencio en la cabeza.


Una puteada interior

Estuve puteándote sin audio, espero que sepas leer los labios.

A veces no lo podemos tocar pero

hay muchas formas de tocar lo que uno busca.

miércoles, 27 de abril de 2011

Qué sé yo


Lo que excede todos mis conocimientos, es el conocimiento.

 Soy sólo una chica tonta más bajo el sol  ♪♫

Qué delirante

Quiero tapar lo que no se ve.

♪♫ La sed verdadera

"Nena cree en vos! Sos muy bella y sé que podés lograr lo que te propongas". Este mensaje de texto después de decirme por messenger, luego de leer la historia de jhore, que me quiere mucho y que quiere que yo lo sepa.

Al final, estás mucho más implicado en lo que me pasa que mucha de la gente que me cruzo en forma diaria. Debe ser porque te interesa y porque sabés perfectamente, que escribo de lo que no puedo hablar.

Tus palabras me llegan, como el abrazo que me hace falta.

Hay cosas buenas para todos, el universo las dá.

Vos estás entre esas cosas. Solamente puedo creer en lo que hay.


Escribiste desde otro celular, y yo tampoco tengo crédito. Así que te respondo acá.

Yo también te quiero mucho. Y también quiero que lo sepas.


Viste la piel, creiste en todo lo que te dí y nada salió de vos ♪♫


Del otro lado me decís que ya va a pasar, que te hice bien, que no te hice mal, que siempre te escuché y no puedo creer, todo lo que guardaste adentro tuyo sin que yo me diera cuenta.

martes, 26 de abril de 2011

Cómo me molesta saber que

Te hacés el hippie y sos un careta.
Si no tenés la más prostituta idea CALLATE LA BOCA.

lunes, 25 de abril de 2011

Enferma

 "Mis viejos no se merecen que yo quiera estar muerta", pienso mientras camino volviendo de cursar.   Es para terminar con lo que  está adentro, que quiero evadirme de lo que está afuera. Tampoco se lo merece mi hermana, la persona más buena. Mucho menos mi abuela. Nadie es responsable de mi desprotección emocional.  Llorar en privado es mucho más considerado que hacerlo en frente de quienes no tienen nada que ver con  lo que me pasa.  Yo no puedo con mi vida. Y la colchoneta está cansada de verme llorar. Estar triste es bastante parecido a estar enferma. Ésta vez, no puedo ser sincera.  Tengo los ojos semi maquillados, pero los escondo de la mirada ajena.  La gente  en general, no suele dar abrazos sin hacer preguntas.  No necesito un  cuestionario policial, sino unos brazos bien abiertos  en donde quedarme quieta.  No quiero explicar lo que me pasa. Quiero que me deje de pasar. Hoy alguien me saludó cariñosamente, o con buena onda. Fue sentirme por cinco minutos contenida.

A la defensiva

Si fuera vos no hubiera podido mentir nunca en la cara de alguien que me quería  de verdad.  Ahora sí, sé que tengo que estar siempre a la defensiva.

Sos un caballo de troya, que me dejó en las condiciones más desastrosas.

Me duele la garganta.

  Lo que sos, no te combina con la ropa.

sábado, 23 de abril de 2011

En tu pulso

Hay fotos



acordes
                                                                     Y acrílicos


Gracias por llevar música a los ojos.

Cada vez que dice "tengo que hablar con vos"

Es  interesante por un lado. Y muy grave por el otro.

viernes, 22 de abril de 2011

Las cosas nos atraviesan y no hay puertas ni paredes que lo puedan evitar.
Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La mala es que no te voy a dejar en paz. La buena es que va a ser más fácil si colaborás.
 
 

Una persona piola

Hoy un bombón me dijo que soy re linda. Es gay, pero no importa.

No soy más despistada porque no me pagan

Ya sé que la plata va y viene y que sobre todo se va, se va, se va.

¿Pero perder 50 pesos a quién no le dá bronca?

Todos tenemos un lado tarado



Estuve toda la mañana tarareando esto.

jueves, 21 de abril de 2011

Sentir lo que leo

Lo que más me impactó de la saga de Carlos Castaneda fue la distinción entre ver y mirar.  Ver, como captar la esencia de las cosas entre las que nos movemos. Mirar, como algo que hacemos todos.

La medida de todas las cosas no es el hombre. La medida  de todas las cosas es el universo. No necesito acumular datos inútiles, información, conocimientos, seminarios aburridos.  Necesito sabiduría, algo completamente distinto y no irme caminando más a ningún lado pensando "esto, yo no lo siento". Necesito desplazarme hacia  lugares donde sienta que realmente tengo  algo que estar haciendo.  Necesito sentir lo que leo. Saber qué es eso, encontrar la articulación con el mundo cotidiano. No olvidarme de lo que es estar viviendo.  Y  para recordarlo,  leer ese libro "Elogio de la lentitud", que me recomendó la cordo, que habla de cómo hacemos todo al palo, desde la gastronomía hasta el sexo y sin estar disfrutándolo. Obviamente, tengo mucho para aprender de Cleptilo, el lado profundo de  María sol. El sol es energía pura. Ella tiene un nombre bastante apropiado.
 


Habiendo dicho todo esto. ¿Adiviná qué? Mejor no nos vemos más. Porque igual, no nos hubiéramos visto.


Una risa poco feliz, medicina natural

¿Sabés por qué  las brujas acentuaron  taaanto la risa?

Cuando las quemaban en la hoguera se reían porque eso hacía que su dolor fuera menos intenso.


No me gusta cumplir siempre la función de payasito.


Pero la risa es el único medicamento natural que tengo.

miércoles, 20 de abril de 2011

Ubicación espacial

Y te crees que estás un paso más arriba
pero solamente diste un paso atrás

Espero que hayas disfrutado mucho nuestra última vez
porque no vamos a tener otra 

martes, 19 de abril de 2011

cuando ya no sabés qué es peor

Yo me quejaba de mis ocho horas parada trabajando en comercio.  Mi amiga se quejaba de sus ocho horas sentada estudiando.

Confirmaciones de que ningún extremo es bueno. 

♪♫ No me leas como un cartel, en un diario de ayer, que ya no dice absolutamente nada

Nuevo diagnóstico

Quería pedirte disculpas en público por haberte tratado todo este tiempo de psicópata, estuve charlando con una psicóloga sobre vos. Resulta que sos un perverso. Comprenderás que fue por mi estado post traumático.


Le mando un saludo muy grande a tu familia, que fue la primera en decirme que estás peligrosamente loco. Otro a la rubia tarada con la que te vi saliendo de Único


alguien que quedó más trastornada que yo, quedé regulando.


Todo es claro en el interior.

No me puedo quejar, tengo un psiquismo relativamente sano.

domingo, 17 de abril de 2011

Nuestros días fueron

 Poder acomodar la cabeza en el torso ajeno, como en un descanso.

Colgarme al cuello de alguien en un acensor.

Hablar relajadamente de mis estados post traumáticos.

Una invasión de sahumerios en tu departamento.

 Tu cara de asco  masticando el lemon pie o escuchándome poner Aristimuño.


Tomarnos siempre con humor los gustos musicales del otro.

Ganas de entregar lo mejor.
El humo del cigarrillo en mi cara,   apropósito.

 Abrazar fuerte, aprender a hablar con los ojos.

                                                         ¿A dónde va a parar todo eso?
                                                                ¿A esta ausencia de color? 




 
                                                 La respuesta siempre está en uno
                                         
                                                      [quiérase o no]


viernes, 15 de abril de 2011

fuckin go

Ya no hablás mucho, no esperaba menos de vos. 

Solamente espero que te hagas responsable de la decisión que éstas tomando, de este comportamiento pelotudo que estás teniendo, porque ya lo contaminaste todo.

fuckin go
va fa culo

pseudo buen tipo:

Seguro, que tenés muchos más conocimiento idiomáticos que yo,  de todos modos

¡¡¡andate bieeeeeeen  al carajo!!!




Eso sí, mantengamos las apariencias ¿no?


 Seguí mirándote  el ombligo, ya no tengo nada que objetar al respecto.

Papel doble faz

No me interesa el qué dirán, me interesa el por qué dicen porque sí   ilimitadas pavadas.

Ese prejuicioso doble faz, disparador de retorcijones de panza. 


Ya lo sé...  tampoco me tendría que importar.

Vos ya lo sabés, ya te lo dije: hay gente a la que PAGARÍA por no verle la cara.

A veces, siento una enorme desprotección emocional. 

Y últimamente me hacen reír sin ganas.  Estuve teniendo que sacar la risa, medicamento aplicado al tratamiento de la porquería.  Es mejor el remedio que la enfermedad.


No quiero tensión. No quiero llenar mi espalda de problemas. 


 
Quiero estar descontracturada  y actitudes mentales que me lo permitan.

martes, 12 de abril de 2011

Me gusta saberlo

No, no son todos iguales los tipos. Hay unos que te rompen la cabeza y otros que no.

Música en los ojos

Me agrada en extremo, leer en tus palabras "instintivamente te encaro". 


Y yo que pensaba que estabas enojado, o algo por el estilo.


Sos tiernamente desubicado.


 Me pusiste música en los ojos.

domingo, 10 de abril de 2011

Un poco de Ego

Yo, soy más bonita que tu novia. ¿No te dijeron nunca la cantidad de enfermedades que contraen los gatos?.  Lo siento, es que nunca entendí mucho y cada vez entiendo menos.
Sos respetable, en muchos aspectos. Hace falta ser alguien muy seguro de sí mismo para componer la música a la que llegaste vos. Pero en verdad ya no sé, si puedo decir que te conozco. Igual, seas quien seas recuerdo que nos fusionamos con ésta canción.

La tenés a ella en tu bolsillo
Y no hay salida ahora
Ponelá en una caja fuerte y cerrala
Porque está en casa, dulce casa

Nunca nadie te dijo que era el modo equivocado
Engañar a una mujer, hacerla sentir que lo hizo a su modo
Y que estarías ahí si estaba triste
Y que estarías ahí cuando encuentre a alguien nuevo
Qué hacer
Vos lo sabés

Guardala en tu bolsillo
Donde no hay salida
Ponela en una caja fuerte y cerrala
Porque está en casa, dulce casa

La sonrisa en tu cara le hizo pensar que tenía la correcto
Después pensó que estaba segura
Por la forma en que se divertían
Pero ahora ella podría irse
Como amenazó antes
Agarrala rapido
Antes de que deje el suelo
Y esté afuera de la puerta
Porque la querés

Para guardarte en mi bolsillo
Donde no hay salida
Para guardarte en mi bolsillo
Donde no hay salida
Ponela en una caja fuerte y cerrala
Porque está en casa, dulce casa

Y en tu mente
Sabés que tenes suerte de sólo conocerla
Y al principio todo lo que querías era mostrarle
Pero ahora estás asustado
Pensás que está huyendo
Buscás en tu mano algo inteligente que decir
No te vayas
Porque quiero

Guardarte en mi bolsillo


Nos vemos en otro acústico.


Tendré los ojos dilatados pero VOS, te llevaste uso de razón a marzo. 

sábado, 9 de abril de 2011

Alanis Morissette - Thank you (subtitulado en español)


¡Gracias! es lo único que vibra en mi garganta. Hoy, recibí mi primer módulo de instructorado de Yoga y eso me pone muy contenta.

viernes, 8 de abril de 2011

No es divertido

"Va a ser una lástima que la única vez que te haya dicho que te quiero te hayas reído pensando que te estaba jodiendo. Además, no tiene nada de gracioso"

                                           Me faltan tus acordes, la curvatura de tus manos.
                                           Me falta verte nervioso en las pruebas de sonido.
                                                                                        Me falta  tu voz en el portero eléctrico.
                                           Me falta mi nombre en tu boca, siempre abreviado;
                                             tu "mirá jime..." introductorio a un altercado.

                                          


                                              
                                                Hace mucho tiempo que no decís: ahí bajo.
                                               
                                   Ahora  me da vergüenza, culpa [o algo parecido] haberme reído.
                                                          
                               Y me despierto todos los días al lado de un espacio vacío,
                                             esto tampoco  es divertido.
                                                                
                                     

miércoles, 6 de abril de 2011

         ¿ Y yo cómo sé que todo lo que dice ahí es verdad?
            Cuando el libro cae,  lo que pasa conmigo es la curvatura de mi espalda
           y una necesidad de morderme las uñas, que me desborda.
 Es obsceno dejarse seducir brevemente por una  idea.
                                                    Pero  cada tanto, pagaría por ser  puta.

Garbage - Special (Traducido español)

           Solía divertirte, pero sabía que iba a perderte.

lunes, 4 de abril de 2011

Tu mejor es nada

Te vieron en Plaza Francia con una chica.
Me pongo a mirar un punto fijo en clase, para no largarme a llorar. Esta puta cabeza.
No sé por qué si estás lejos te siento cerca.
Tampoco sé si es tu novia, tu amiga o tu peor es nada.  Solamente sé que te vieron sentado en un banco con ella y otra persona, el flaco con el que vivís ahora. Supongo que yo debo ser tu mejor es nada. 
Me quedé tan callada cuando me lo comentaron, como cuando me dijeron que estuviste con una compañera  tuya del conservatorio de música. Me quedé tan silenciosa como me torno cuando me siento mal.
Bruno dice que ya es hora de superar, de olvidarme de vos de una vez. 
No es que no crea lo que me dice, sino que no me gusta, porque desde que terminamos  me siento desencajada hasta yendo a cursar. No soy  una intelectual, no leí ni la mitad de lo que leyeron esas personas. Para mí, la filosofía está implicada en la vida cotidiana.  Yo, no sé decir cosas simples de manera compleja.
 
 Mi pieza está completamente desordenada. Es, una representación tangible de mi vorágine emocional.

Esa piba, sentada con vos en una plaza, era yo, antes, donde ahora, hay un montón de nada. Era yo,  y me molesta, haber mutado en una desconocida.

Ayer me preguntaron si soy fotógrafa o publicista.

Yo me pregunto por qué me gusta tanto la fotografía. 

domingo, 3 de abril de 2011

Sos de seda

Cuando algo de tu comportamiento me molesta, recuerdo: todas las sonrisas que pusiste en mi cara, todos los mates que me llevaste a la cama, todas las veces que me cuidaste estando enferma, todas las veces que me hiciste sentir sana. Y pienso, acerca de lo que me jode, ¿no es verdaderamente una pavada?.
Y vos,  cuando te dejaste desestabilizar por algunos aspectos de mi personalidad, no viste: todas las veces que te hice llorar de risa, todas las veces que te pregunté qué querías que te cocinara, todos los postres que puse en tu heladera, todos los libros que desparramé en tu mesa, todos los poemas que te publiqué, todas las veces que te oculté con qué me lastimabas sólo para no hacerte sentir mal, no viste que conmigo te permitías hacer cosas que no podrías hacer espontáneamente frente a otras personas. ¿No pensaste, si eso que te alejó no fue una situación estúpida?.

 Yo sé que vos, no sos tus partes complejas. Para mí, nuestros defectos no tienen demasiada importancia. A veces, se trata de profundizar en lo profundo o en lo trivial. El amor no se rebela contra lo superficial.

Me  hubiera gustado fijarme en lo que importa. Me hubiera encantado que vos también lo hicieras.

 Ya sé, que esto de amor propio no tiene nada.  Pero el orgullo tiene que ser lo suficientemente grande como para que te lleve hacia delante y lo suficientemente chico como para que te lo metas en el culo cuando te lo tengas que  guardar. No me preocupa  quedar bien o mal. Extrañarte y no decirlo, es lo único que me desmoraliza.

                                            esunegoísmototalperoquierodormirconvoslasiesta
                                           


 Y  tirada sobre el piso de madera 
 
ahora sé que no solamente se aprende de grandes verdades 
sino también de  insostenibles mentiras.

viernes, 1 de abril de 2011

En mi mente

Quería decirte antes de tu viaje: Perdoname. Cuando te conocí estaba todo el tiempo en mi mente. Estaba triste. No te hice bien. No estaba bien. No podía confiar  en nadie, ni siquiera en mis propias intuiciones.Y andaba una chica preguntando por celos ( o simple curiosidad) quién es Jimena Rivas,  cuando ni ella misma lo sabía claramente. Te hice caso acerca de prestarle atención a la música de Drexler. Te quiero mucho, siempre.  Nunca te alejes del  arte. VOStransmitís una luz mucho más grande que  las actitudes que yo tuve. Lo sabés.
Por favor, perdoname.