jueves, 31 de marzo de 2011

martes, 29 de marzo de 2011

lunes, 28 de marzo de 2011

Esto no tiene nada de poético

Pero una situación literalmente de mierda es un inodoro tapado.

tengodosplomerosenmibañocontodoloqueimplicaeso

viernes, 25 de marzo de 2011

miércoles, 23 de marzo de 2011

Flashera tu abuela

No viene mal meterle el dedo en el prejuicio a algunas personas. ¿Qué les pasa?.  No, en serio. ¿Qué les pasaaa?. 
A veces, no todo el tiempo, pero a veces sentirme o estar desequilibrada, desorientada, perdida, confundida, desquiciada, triste, insegura, es lo más sano o lo mejor que me puede pasar.
No sé de dónde sacan que escribo crónicas, que mi forma de agrupar palabras es literal.  ¿No se les ocurre que puede ser una forma de ocultarme poniéndome a la vista?.
Alguien me dijo que  conoce una persona a través de mi blog, otra persona  totalmente distinta a través de mi trato personal. 
No se trata de un trastorno de personalidades, soy hija de, hermana de, nieta de, amiga de, conocida de,  compañera de, nieta de, reikista de, clienta de, empleada de, vecina de,  la graciosa, la mala onda, la simpática, la sacada, la relajada.
No existo como persona pública,  no me desdoblo en mil figuras distintas. Soy un remolino de energías, que permanentemente se trasladan a distintos espacios, al plano emocional -al corazón-, al plano físico -hacia los registros del cuerpo-, al plano mental.  Cuando  mis  fuerzas se mueven a otro lugar, ya no sigo conectada a la situación anímica previa. 
Con la cartera cruzada, con la mente volada, "la rara"  te dice: definime normal idiota. ¿Qué es obvio?. Nadaaa. ¿Qué está bien? ¿Qué está mal?. Te puedo dar un montón de ejemplos donde seguir la lógica es lo menos razonable que hay. 
Sos taaaaan limitado, que cada vez que me escuchás hablar te comés el viaje de que me estoy comiendo todos los viajes mientras sos vos quien está "implicado en la realidad".  Disculpame por los descalificativos, en este caso ser grosera es ser verdadera. El ego místico, el ego intelectual, el ego en sí, no hace falta. 
Es horrible llorar por todo. Es horrible interesarse por muchas cosas. Es mucho peor no llorar ni interesarse por nada.
Incluso en el "ambiente espiritual" está lleno de gente que cree que existe una única manera de encontrar paz. No obstante, hay muchas formas de experimentar la iluminación, de entrar en armonía, muchas técnicas, todas apropiadas a diversas necesidades humanas. En honor a la sinceridad, la espiritualidad ni siquiera se relaciona con la religiosidad, ni con el ejercicio de prácticas determinadas. Otra cuestión bochornosa, es la pérdida de humildad, consiste en creerse que estás ayudando a la humanidad cuando es algo muy superior lo que actúa removiendo, haciendo limpiezas y uno, simplemente ayuda a la divinidad a ayudar a la humanidad a ayudarse a sí misma.
Alguien espiritual no encuentra compartimentos estancos, no cree en lineas divisorias. Alguien espiritual es un enlazador de mundos.  Es un ciudadano del planeta, está unido a las vibraciones de la tierra, no está limitado a una etiqueta. 
Los que más se acercan a conocerte en serio, siguen estando lejos de conocerte de verdad.  Toda descripción personal es superficial. Me ven a mí y piensan que soy eso que pueden ver, que pueden tocar. ¿Soy yo la flashera?.

lunes, 21 de marzo de 2011

Música para conchudas

Anoche soñé que me despertaba a la mañana al lado tuyo.  Ya sé. Fue un recuerdo, un hábito  que ya no tengo. Pero hizo que empiece el día de perfecto humor. Quizás fue el efecto de una condensación y eso lo explique todo. Hace una semana el amigo de una amiga me dice que hace mucho no me cruzaba por ningún lado, que la última vez que me vio fue en la fiesta a la que te llevé con la gente de filo.  Me dijo:-"La última vez que te vi estabas saliendo con un flaco, en el festejo de recibida de Caro". Indefectible me acordé de nosotros. Pero lo único que pude afirmar fue -sí, se fue a seguir estudiando música, pero en otro lado y cuando dije "en otro lado" me quedé regulando. Los extraños no tienen por qué saber que la mayor parte del tiempo sos extraordinario, aunque otra parte no tanto.  O capaz que mi sueño tiene alguna relación con la película que vi el otro día en la tele de Jonny Depp, esa del escritor que se vuelve loco. Todo el mundo piensa que sos igual a ese actor, todo un mundo en que me incluyo. No obstante, nunca te diste por aludido. Cada vez que yo quería  ver una película en la que él actuaba saltabas preguntándome ¿qué te pasa con ese tipo?.
Inmersa en el aprendizaje de terapias alternativas veo que todos están (estamos) habitados por algún sufrimiento,  pero yo extraño hasta tu permanente estado de conflicto y reírnos juntos irrefrenablemente, olvidados de con qué fundamento lo hacemos, de por qué o de qué  nos reímos, pero siempre tirados en el piso  o en la cama con retorcijones de estomago. Ojalá, hayas encontrado alguien con quien compartir ese tipo de conexión. Y digo ojalá,  porque yo no. Es intransferible la experiencia del contacto con vos. Aunque, es cierto que me molestó mucho que me leyeras para asegurarte de si estaba o no mejorando, para saber si estaba superando lo nuestro, en lugar de establecer comunicación directa conmigo.  Me jodió profundamente  que tener mi blog en tus marcadores fuera  todo lo que hiciste para quedarte tranquilo. Tu forma de realizarme un seguimiento  me hizo sacar de tu alcance todo tipo de información.  No sólo eso, sinó que improvisé máscaras de textos para seguir hablando estéticamente de vos, haciéndote creer que sos otro,en lugar de  quien me dijo "es música para conchudas la de babasónicos". Jamás te importó lo  que opine el resto, es inusual que te interese taaanto lo que pienso, siento. Nunca hiciste absolutamente nada para que dejaran de tildarte de forro. Es mentalmente agotador saber que sos un genio (aunque a veces te comportes como un estúpido),  saber que sos abusivamente lindo, plenamente talentoso. Algunos problemas, algunas resistencias me trajo para interactuar de nuevo, porque los demás no son vos. 
Hoy termina el verano.  Sé que odiás encender el calefactor tanto como prender la radio. Mis cursadas ya empezaron. Tengo ganas de estar en el parque tomando mates al sol. Y aún me gusta lo que está arriba del pasto.  También me gusta creerme que ya no me importás y después estar llorando  porque no es cierto. Y salir a andar bici con tus composiciones en mi mp4 .  No me acompañaste al Peladero a escuchar PolleraPantalón, me lo habías prometido. Tampoco me explicaste por qué te temblaban tanto las piernas la última vez que hablamos, cuando te pregunté por qué lo hacías, sólo dijiste "es muy dificil esto" y fue la única vez que escucharte me partió al medio.

Igual, espero volver a verte alguna vez, en otra dimensión, un rato antes de abrir los ojos.

 Y   en nuestra última foto juntos, sólo sale mi brazo.

Estabas tocando Asilos Magdalena, guiñándome el ojo, al ritmo de
 ♪♫ Enfermo llegué  y para componerme, ando de vago  ♪♫
mientras yo estaba sentada, con un cigarrillo en la mano, callada y pensando: te amo mucho

Era (sigo siendo) demasiado orgullosa como para decirlo.

miércoles, 16 de marzo de 2011

martes, 1 de marzo de 2011

La historia de Jhore

Siempre fue difícil para ella tocar algunos temas, por eso los evita. Durante el día se mantiene haciendo muchas cosas, para perder de vista que está mal. Tiene heridas que no le sanan.  Por eso a veces hay una gotera en su almohada.  Si le hubieran dado la opción, hubiera preferido no nacer. El mundo no le parece el mejor lugar. Cada vez que se le cruza un pensamiento suicida, no es morirse lo que le preocupa, sinó sus amistades, su familia. Suicidarse le parece ultra-ingrato, ultra-egoísta. Además, en el fondo,  le gusta su vida. Hay espacios en el tiempo que no la dejan tranquila. No importa cuánto quiera alejarse de la realidad, siempre le dice: hola!, donde menos lo espera. Estaba escuchando hablar a una profesora de expresión corporal acerca de la  gran importancia de cuidar el propio cuerpo, algo tan simple como eso le tocó una fibra profunda. Tenía ganas de irse corriendo de la clase de danzas.  Pero nadie iba a entender nada.  Sólo  estaban hablando de las malas posturas. Comprenderla es tan complejo como describir su iniciación sexual.  Cada vez que intentaba estar sexualmente por primera vez no lo lograba, empezaba a mostrar mucha resistencia, sinceramente no podía.  Entonces, alguien perdió  nerviosamente la paciencia. Empezó a golpear cosas gritando groserías, haciéndole un impecablemente sucio juego mental. Manipulándola, terminó saliéndose con la suya.  Le tapó la boca con  la mano para no escucharla gritar o para que los vecinos no escucharan. Miró el hilo de sangre recorriéndole las piernas, ahogada en sus propias lágrimas,  temblando como nunca antes y como nunca más. La metió en la ducha.  Estaba enojado y  le dijo,  tirando el preservativo con  violencia "los hombres no la pasan bien con vírgenes porque no llegan a acabar". Ese día, supo  lo que es un hijo de puta.  A partir de ahí ya no soportaba que la tocara. Se hacía la dormida cuando la buscaba en la cama,  se tapaba con la frazada.  Le contó a su vecina que se sentía ultrajada. Por esa época solía confiar en quien consideraba una de sus amiga. La estudiante de derecho le compró un par de aros para subirle el ánimo. Se sentía afortunada de  tener alguien a quien recurrir cuando todo se  derrumbaba.  No pudo perdonarle que esos aros fueran por tener sentimientos de culpa. Lo que yo vulgarmente llamo: cola de paja. Nunca pudo perdonarle que ocultara lo que en todo su pueblo se comentaba: que él le había pegado a todas sus novias. Por eso, sútilmente fue distanciándose de su "amiga". No lo pudo evitar. Ese silencio, fue una de las desilusiones más grande de todas. Un disparate. Qué divina... En lo que tiene que ser discreta es chusma. En lo que tiene que ser chusma es reservada. Actualmente,  Jhore la saluda. Incluso es capaz de entablar una charla con la futura abogada. Por suerte, no es  rencorosa.  En ese momento  no sabía cómo iba reaccionar él, si ella lo dejaba, estaba muerta de miedo pero le dijo que le hacía mal, que él necesitaba un tipo de ayuda que ella no le podía dar. El enfermo le dijo "amor ya sé que te re forcé, pero fue por tu bien, porque hay cosas que si no son a la fuerza no las hacés nunca".  Lo irónico es que fuera él quien llorara mientras se lo decía. De todas las desgracias que le re cagaron la existencia,  cruzarse con ese loco de mierda fue la peor de todas. Tiene aún el tupé de pedir que lo perdone, que esté todo bien. Jáaa. Así funciona alguna gente, con  memoria  selectiva.

Las cosas cambiaron con la suave irrupción del músico. Fue un contraste. Se pudo sentir cómoda en una situación que asociaba a una experiencia dolorosa. Pudo vivir el acto físico del sexo como una expresión de unidad.  Pudo sincerarse sin bloqueos.  Hasta que el artista dijo cosas imprevistas. Hasta que tomó una decisión que antes no le había podido contar.  El único hombre al cual le fue fiel hasta con el pensamiento. El único con quien habia compartido su historia personal.  En un instante, la trastornaba.

Salió con otras personas, la creyeron asexuada. Nadie sabe lo que le implica  dejarse sacar la ropa, rozar otra superficie humana, verse siendo vista.  Es  natural, todos hacemos valoraciones diferentes de las mismas cosas.

Pudo volver a sentir algo fuerte, algo lindo por un chico con cara de bueno, que generalmente le hace honor a las apariencias. No entiende que la trate con una distancia rara, cuando ya las cosas estaban claras. No le gusta que  le hable en forma impersonal como si entre ellos no hubiera pasado nada, como dando a entender sin palabras que ya ha pasado todo en realidad. Le quedó clarísimo que ya fue, que ya está. Sólo se pregunta qué necesidad hay de evasivas.

Si el dolor es un maestro espiritual, Jhore tendría que ser muy sabia.

 Su primera persona está triste, ida, desaparecida.  

Y quiere decir cosas graciosas, ser ingeniosa y divertida,  pero últimamente se le complica.