lunes, 28 de febrero de 2011

jueves, 24 de febrero de 2011

"áspera, la petisa"

El taxista te dijo mirándome: "áspera, la petisa".  Dijo que soy áspera. Dijo que soy petisa. Dijo que soy una petisa áspera.  No se equivocaba. En ese viaje me dijiste algo que ya habíamos hablado antes, que querés fama y  te dije que tener esa aspiración me parece una pavada. Más que nada porque cuando te pregunté para qué me dijiste que para saber cómo se siente Jáaa. Te dije que la fama solamente tiene que ser la consecuencia inevitable  por algo genial que hizo alguien sin estar interesado en obtenerla.  Te vas detrás del qué pero no pensás en el por qué ni el para qué. Vos querés morirte mirándote el ombligo.  Yo quiero morirme de un ataque de conciencia. Decime ¿yo tengo perfil bajo o vos lo tenés muy arriba?.


Que uno ya esté advertido de las repercusiones de lo que  haga no quiere decir que no duelan.

Que uno ya sepa cómo son las cosas no hace que se las trague la tierra.


Saber no es lo mismo que experimentar.

Chanda Mama | Playing For Change | Song Around The World

Claro que hoy tenía cosas que hacer, desde dejarme dominar por la modorra quedándome en la cama hasta ponerme a limpiar, pero decidí empezar el día escuchando este tema. Contenta porque me voy a lo de una señora que hace sanación con cuencos tibetanos, que me invita a tomar té taiwanés para contarme cómo trabaja, que pronto va a dar un taller en el cual seguro me vaya a anotar. Contenta porque anoche, antes de acostarme me enteré que van a dar en unos días el taller de deeksha givers. Contenta porque también me enteré del curso de masajes con esferas chinas. Contenta porque hay un grupo de personas venerando la luna llena, personas que hacen fogatas para bailar y tocar música, gente con la cual  Fer me invita a estar .  Ana Paula me dijo ayer: "qué raro vos haciéndote camino al andar". Y adiviná qué?. Claro que tengo mucho para hacer, hacer lo que me gusta para no estar deprimida. 

miércoles, 23 de febrero de 2011

Miniatura

Es verdad : cada uno provoca su destino, pero para torcerlo hay que hacer mucha fuerza. Cada vez que te encontrás con una pared tenés que romperla a patadas.

Credulidad - Luis Alberto Spinetta



Esta canción me viene como anillo al dedo.

martes, 22 de febrero de 2011

Hay un chico en mi plato de mi comida

Siempre fuiste bueno conmigo. Eras frío y distante, pero así es tu personalidad. Sentía que me querías, no necesitaba que me lo demostraras. Pero llegó un momento en que sí necesité que me lo demostraras. En que ya no me sentía tan segura de mí misma. 

Cada quien oculta como puede que se siente mal, yo lo tapaba con amigos, fiestas, algún que otro coqueteo superficial, desplegando talento para hacer vida social, experimentando cosas nuevas. Pero cuando mi perra me ve llorando en el patio, me pasa su lengua por la cara como diciendo: "yo sí te quiero", entonces salimos a caminar juntas por la bici senda . Sabe cosas de mí  que nadie sabe, cosas que no quiero que nadie sepa. Por suerte no habla y tiene la mirada más expresiva de la tierra.

Todos se  preguntan por qué mi alimentación es tan desprolija. Encuentro tu cara en mi plato, detesto comer sola.

domingo, 20 de febrero de 2011

Algo me olvido

Sigo enamorada de vos no por ser de los que conocí el más estéticamente perfecto, sino por ser el más hermoso.

Extraño darte la espalda, sentada en el escritorio, tomando mates, mientras vos tocás el saxo. Extraño ese callo en tus labios que se forma por hacer presión contra el instrumento. Extraño escucharte putear, indignado cuando no te sale algo. Extraño nuestros desayunos rápidos en Mc Donals, antes de que pase la 500 o la 502. Extraño abrazarte después de discutir con mi vieja por teléfono, no tener que explicarte que a veces no puedo evitar tener la cabeza en otro lado. Extraño tu brillante sentido del humor cuando te contaba un episodio cotidiano, tu enorme capacidad para sacarme de contexto. Extraño el tono que usás para decir que Bahía Blanca es un asco, pero que me des un beso (un pico) cuando acabás de verme vomitando, demostrándome que  te preocupo. Extraño que salgas apurado a la farmacia a comprarme remedios cuando me duele algo. Extraño que me acompañes a los artesanos para ayudarme a elegir un gorro, que seas mi espejo cuando la artesana no tiene ninguno.  Extraño ser la primera en escuchar tu nueva composición. Extraño recibir tu sincera opinión a cerca de mis textos, escucharte decir que son una radiografía de mi mente y mi corazón. Extraño tus  sarcasmos. Extraño pararme entre la multitud y dejar de sentirme irremediablemente sola en tu submundo. Extraño estar acostada en el piso de tu habitación, mirando el techo, rodeada de guitarras, bajos, partituras del conservatorio, teclados. Extraño abrazarte en el ascensor cuando hace mucho frío. Extraño que en la convivencia nunca tengas nada de invasivo. Extraño antes de irme a cursar, dejarte escrito en papelitos "sos abusivamente lindo". Extraño  que no te banques a la gente hueca, que no lo disimules ni un poco y que valores otras cosas del resto. Extraño estar con alguien que entiende mis silencios. Extraño las  granadas de arte, que me iban estallando en la cara si me quedaba mirándote mucho rato.

 Sos infinito, siempre que intento describirte, creo que algo me olvido.


sábado, 19 de febrero de 2011

 No te gusta que  escriba sobre vos, pero es inevitable.
Cada vez que entrás a un lugar la gente se queda mirándote.
¿Ves? Llamás la atención. No me culpes.
Nunca pasaste desapercibido y lo sabés.
Yo también lo sé. Y me jode.
Casi  siempre quiero estar muerta seis meses atrás.

Hacía mucho frío y me diste la plata  para el taxi, me acompañaste abrazándome hasta la parada.  No quería recibir tu ayuda, te dije 'prefiero caminar'. Un delirio escucharte decir 'no quiero que te pase nada'. Un delirio, te quedé mirando como diciendo: qué decís? de qué hablás? si tu ataque de sinceridad me dejó destruida. Pero ni siquiera tenía energía ni para rechazar tu amabilidad. A veces pienso ' caballero, el hijo de puta'.

Antes de tener esa charla, yo te saqué un turno con el traumatólogo, por tu desviación en la columna. Te llamé desde su consultorio sólo para preguntarte algo sobre tu obra social. Me quedé preguntándome cómo te habría ido,  pero vos dejaste de poner tus labios en mi espalda a la noche, a la tarde y también a la mañana. 

Después le dijiste a esa chica, que soy "una copada".

Ella no fue tu pareja.  Me parece, que te olvidaste de hacerme saber a mí tu opinión personal.



La contradicción es el camino más directo para conocer tu verdad.
Con  vos, nunca entiendo [ni se entiende] nada. Te resulto difícil de olvidar, pero imposible de recordar.

Y cuando el sol se introduce por mi ventana, sigo teniendo espacio para estirar las piernas...

Qué sé yo.

A lo mejor, seguramente, a vos, dejó de dolerte el cuerpo, desde que dejaste de compartir la cama.

En cambio a mí, me empezó a doler el alma.

Es que te la había dado para que la cuidaras y la arrojaste lejos, porque no te servía.

Y para cuando se te ocurrió decir "no te merecés que te lastime", sólo me preguntaba: por qué lo hiciste,  si es así, lo que sentís, si es eso, lo que pensás.

















viernes, 18 de febrero de 2011

Underground

Aunque me viva haciendo la tarada, preguntándome cómo podrían haber sido las cosas me sigo sintiendo responsable,  me sigo sintiendo fea.

Siempre es culpa de uno cuando no enamora.

No es de ninguna de las pavadas que inventaste para que no me ponga mal.



jueves, 17 de febrero de 2011

En el fondo, muy en el fondo

Yo te quiero, aunque te considere un cobarde y un pelotudo.

Promesa de amor

Si realmente te importo hacé algo al respecto.

Sino evitame el doble discurso, de mentirosos estoy hasta las manos.

Lo único que NO me gusta de viajar es hacer el bolso.

Siempre hay algo fundamental que me olvido.

Metáfora de plano físico

Me levanto con tremenda contractura en el cuello.


Sí, cada tanto me cuesta demasiado mirar a mi alrededor.

miércoles, 16 de febrero de 2011


A veces organizo mi vida, asuntos familiares, mis compromisos de toda índole, alrededor de una idea innegociable, que es el sustento de mi supervivencia o buen humor: necesito dormir por lo menos ocho horas y mejor si son diez.

Insomnio, no vuelvas con todas tus crueldades.


 Los pensamientos más oscuros son los que tengo de noche,  es justo ahí, donde yo me siento,  llena de  imágenes mentales tan negras como para deprimirme.

Hay algo que no puedo ver

Llegué a pensar que podía olvidarte como me dejo olvidadas en cualquier parte las llaves, la hornalla encendida o las luces prendidas antes de irme. Pero estaba  completamente equivocada.  Anoche soñé que me mandabas un e.mail. Estaba borroso visualmente, no se podía leer.  Mauge dice que conmigo un psicólogo se hace un cóctel.

Y resulta que el deportista ya no soporta mis desplantes, mi frialdad, mis  idioteces.


¿ qué tengo que hacer si lo que siento puede perjudicar a otra gente?

No quiero hablar con nadie.


martes, 15 de febrero de 2011

                                                            Las cajas de tu mudanza pesan

             Cuando sonreís dándole  la espalda al río, me quedo pensando: te voy a extrañar

domingo, 13 de febrero de 2011

Mi chico malo

Avisan por teléfono que mi tía tuvo un infarto, los veo a todos en el hospital correr de un lado a otro. Y cuando contemplo la cara de preocupación de su marido escuchando a José, el médico, siento que moriré pensando que mi amor más genial y divertido se me escapó. Ese amor que se me escapó, que no pudo ser, que ya fue, sos vos. Vos,  mi chico malo. Malo por ser abusivamente lindo. Es lo que con esta distancia se torna tan obvio.

Hablan fijo de sexo o de sexo fijo

Y se puede tener relaciones sexuales sin hacer el amor. Aunque yo, yo ca-si nunca lo consigo.

Pero se puede hacer el amor sin tener sexo.  

¿Qué es un masaje?
 ¿Qué es una conversación? 

De vez en cuando, si tengo algo de suerte, hago el amor teniendo relaciones sexuales, pero como somos víctimas del cielo esto es algo que depende completamente de  la disposición de  los planetas, de la ubicación de las velas, los sahumerios y del movimiento de los astros y obviamente, es mucho más esporádico.

¿Cuánto tiempo dura un orgasmo?

Cuando alguien  además de ser tu fantasía sexual es tu mejor amigo, hay otros tipos de placer tan elevados como el erótico.

sábado, 12 de febrero de 2011

Parece que soy una mala persona cuando escribo y una buena persona cuando no lo hago.

¿Siempre vas a estar rotulándolo todo?


Onetti decía que sólo hay que escribir palabras mejores que el silencio. Yo no sé escribir nada mejor que el silencio.  Eso es lo que tiene de desubicado todo lo que publico.

 Acepto que no estés dispuesto a comprenderlo pronto.

 Pero soy solamente yo, mejor conocida como la peor cocinera del mundo.

Al final, nadie te conoce tanto.

Sos un mentiroso

A veces no puedo escuchar lo que estás diciendo, porque lo que hiciste me está gritando.

viernes, 11 de febrero de 2011

Mundanas V

Quiero que todo se termine alguna vez, pero disfrutar mientras dure.

Mundanas IV

Cuando realmente lo siento, soy muy demostrativa. Él piensa que no soy cariñosa.

Mundanas III

Las guitarras se hicieron a partir de la forma del cuerpo de las mujeres.


 Mirá si no somos hermosas.

Mundanas II

La imbécil de mi mejor amiga puso en su auto el demo que grabaste de jazz. 



El destino me juega una mala pasada.

Mundanas I

La gente gravemente pelotuda es peligrosa.

jueves, 10 de febrero de 2011

lunes, 7 de febrero de 2011

Tirate por una ventana

Los que sostienen que la vida no vale nada hacen una mala literatura. Ésta consiste en mostrar el ombligo, relatando cómo desayunan o practican su actito sexual mientras todo se desmorona. El arte tiene que depurar en lugar de retroalimentar basura. La poesía verdadera es una danza energética poderosamente transformadora. El acto creativo nos libera. Arte, es una situación revolucionaria.  El ideal poético es la vanguardia.

Escribir tiene que ser como tirarte por una ventana, saltar sin saber a dónde te puede llevar.

domingo, 6 de febrero de 2011

Abrirse al universo

Parada en el pasillo de un hospital  aprendí algo importante en 20 minutos:

Hay lugares del mundo en los que habita un gran sufrimiento, que podemos contribuir a dar alivio con el método de salir de uno mismo para ponerse en el lugar de otro.

sábado, 5 de febrero de 2011

Creo que mi mirada sigue buscando la tuya

Y de nuevo esta maldita costumbre de abrazar fuerte mi almohada, como si ese objeto fuera una persona, como si me cuidara.


 Puede parecer que me gusta estar sola.
 Puedo permitir que los extraños lo crean.

Pero cuando pienso en vos, me siento abrumada.

Hace dos meses que entre nosotros no sucede nada.
Ya ha sucedido todo en realidad.

viernes, 4 de febrero de 2011

Me pasa que

Un blog es algo tan, pero taaan personal que lo puede leer cualquier persona. Lo puede leer cualquiera, menos alguien de tu familia. 

jueves, 3 de febrero de 2011

bancate ese defecto ♪

Perdoname por ser impuntual

Perdoname porque siempre voy a estar