domingo, 25 de diciembre de 2011

jo jo jó

Te ponés un poco nerviosa cuando tu abuela te quiere regalar (imponer) un novio para navidad, ahí, delante de toda la familia. Peor si tu vieja le pregunta al desconocido ¿viste que linda es mi hija?. Verguenza ajena se llama.

viernes, 23 de diciembre de 2011

Minoría absoluta

NO hay caso. Hoy lloré tanto, que por más que intente leer algo no puedo pasar de un puto párrafo. Se me parte el bocho y el cuarto chakra está desalineándolos a todos. Me está costando mucho, en estas circunstancias, sostener que todos somos Uno. Y también, me pasa que quisiera ser perfecta o normal en lugar de natural, sólo para evitarles y evitarme tanto desasosiego y así, no tener que hacer tantos esfuerzos para no tener una concatenación interminable de pensamientos negativos, que me limiten a la fortuna que pagaría por poder ser una más del rebaño y no llevar mis rechazos hasta el vómito. Pero yo soy yo, incluso con el ánimo por el suelo.

Pocos son lo que son, ojalá esa minoría torne en lo multitudinario.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Sos verano

Preparar el equipo de mate dentro de la canasta de mimbre.
Bajar del auto a la playa, descargar todo, des-cargarse.
El olor a protector solar por todas partes.
El ladrido de la perra y la elongación del gato exhibiéndose. 
La arena entre los dedos de los pies, ejecutando espontáneamente un masaje.
Calentar el agua para ir al río, cersionarse de que nada falte.
El sopapo sobre la propia piel y la sangre ajena, los mosquitos succionándote.
Hacer cosas para uno, ventilar la mente.
Leer lo que en verdad se prefiere, lo que uno intuye que le sirve,  recordando que  la vida  se aleja tan rápido como lo hace un verano, como para esforzar la vista en intelecciones inútiles.
Tomar contacto con la naturaleza y los animales.
Ensuciarme la ropa,  sentir [saber] que sigo verde pero  puedo florecer,
todo si no me separo demasiado tiempo de mis raíces.
Necesidad humana de volver.

domingo, 18 de diciembre de 2011

La frente sobre las rodillas

Ya no sé describir lo que me duele, ya no sé lo que me jode, si sos vos, si es lo tuyo, lo de ahora y lo de antes, si este dolor añadiéndose a los anteriores, si es este hecho puntual y último sólo y por sí mismo, lastimándome. No tengo idea de si es esto o aquello, si es mi pasado y mi presente, pero amontonándose y conviertiéndose en una sola cosa, pero tan enorme y tan fuerte, como para tirarme al piso, escuchando el disco de mantras, como recordando lo que me dijo rochi: -"ojalá que llores jime". O si...es sólo esta sensación de desprotección que cada tanto me invade con sus intermitentes persecusiones mentales. Lo único que yo sé, es que NO quiero que escribas incoherencias, porque no puedo prestale atención a tus palabras mientras tus actitudes me griten. Mucho te amo mucho, mucho te extraño, mucho te quiero mucho, ¿y con  eso qué? mucho almibar en mensajes intangibles y se pone todo un poco ambivalente de tu parte,   cuando lo único que  estaba necesitando para aquietar el movimiento de la mente era que te callaras la boca y que me abraces. Es que acá adentro se nota demasiado la diferencia entre pensar  [o decir-me] y hacer,  como  la distancia entre intentar y hacer. En definitiva, tampoco sé, para qué  uno se hacer tanto cargo de lo que siente. Creo que quizás, sólo quizás,  tendré  que aprender  a cerrar bien la puerta y después tragarme ca-si por completo la llave [?], al menos hasta que intuya  [sienta] del otro lado, la presencia de  alguien que sea consecuente, la certeza de una mirada donde me sienta a salvo,  y ya no con todas estas inseguridades.
Lo único que  sí puedo es, apoyar la frente sobre las rodillas, esperando que todo esto pase y aceptando lo que no puedo tener.

sábado, 17 de diciembre de 2011

Soy yo

Alguien [mucha gente] me dice cada tanto "peque, qué tierna sos" y cada vez que alguien dice eso, le digo: que peque sí, pero tierna no. O  que sí, pero no sólo. O sí, pero no para tanto.

Yo no soy tierna, yo no soy una dulce como me dice casi todo el tiempo,  yo soy yo y  listo.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

A qué vine

A veces necesito colgar en el techo para observarme, para VER-me en el resto sin hablar con nadie. Porque todos tendrán para decir algo diferente  y las opiniones, lo único que hacen es confundirme. Así que no necesito que me pidan opiniones, ni recibirlas. Necesito verdad y no puedo resignar eso con tal de estar con alguien. Necesito soledad,  para saber cuáles son mis verdaderas emociones y de dónde vienen. No puedo compartir este tipo de espacios con cualquiera,  dicen que dicen que soy selectiva, que soy exigente, que soy y /o estoy  insoportable. Lo que pasa es que me fijo en lo irrelevante, en lo que tal vez no debería fijarme, hasta en la forma que tienen de tirar la basura cuando creen que no hay alguien viendo lo que hacen, e incluso, hasta puedo decir que me molesta horrorosamente, cuando tiran las bolsas de basura como si fuera simplemente basura, que percibo ahí, el nivel de delicadeza que tienen. Entonces una parte de mí, se pregunta por qué no me dejaré de joder, la otra responde que es más fuerte que yo, que ponerme así es inevitable. Por eso, me abro del circulo en el que el mundo se mueve cada vez más rápido y  me siento en rincones donde la velocidad no existe y  donde puedo tomarme la molestia de ser yo quien se critique duramente, sin justificaciones ni pretextos inútiles y convencida, de que uno, no es lo que hace sino lo que siente, pero que eso que se hace, siempre es un efecto de SABER o no saber,  de VER o no ver,  lo que se siente. No quiero ser la que no sienta lo que hace, la que hace lo que no siente. Por eso, necesito colgar en el techo para recordar a qué vine, cuando empiezo a pensar que no lo sé.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Dar lo que no se tiene a alguien que no es

Lo único que me dio [me da] mucha lástima de vos es que con tanto libro encima no sepas leer entre lineas un te extraño.


Y me cago en la definición lacaniana del amor,  que tanto te gusta, sólo porque aún no trascendiste eso.


 No tengo la menor idea de cómo vas ayudar a otros a descifrar mensajes y significados, si ni siquiera captás lo que te están diciendo sobre tus propios actos y lo interpretás como se te ocurre haciéndote el superado, cuando seamos sinceros, no superaste un carajo.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Valentía

Estuve perdiendo el sueño, pero creo que ya logré poner mis ideas en orden y tomar una decisión, ahora sé que las repercusiones de esto no van a ser simples, porque aunque lo que decido viene después de mucho discernimiento, a la gente le cuesta aceptar lo sincero y sin embargo no tiene grandes conflictos con lo falso. Me duele no poder evitar el hecho de lastimar a otro, pero más me jode lastimarme para no generar dolor y lastimar el doble actuando desde lo que no siento. O termino con esta mentira o exploto.

Anoche

Paso por un kiosco a comprar unos chocolates y la vendedora: "ay qué pancitaaaa lindaaa, estas embarazada?" yo: NO, Ella:-" ay no como llevás tantas cosas dulces, pensé que tenias un antojo, algo más?" Pienso: "-sí, que te rajes un tiro, podrás?". Le digo: -no, nada.
 
Uno compra para compartir con un amigo y ya la tratan de embarazada.

lunes, 5 de diciembre de 2011

¬¬

Me acaba de contar mi hermana que se cruzó a mi maestra de primer grado, que le preguntó por mi y que cuando le dijo que estoy terminando el instructorado de yoga, le responde: - "ay, ella siempre fue tan bohemia". Y yo que la elegí para que entregue el diploma. Hasta hace 15 minutos fue mi maestra preferida.

Risa [?]

Hoy fui "insultada" "en joda", eso que pasa cuando la gente piensa algo pero no te lo puede decir en forma seria porque se siente forra y te lo dice entre risas, lo cual es mucho más cruel, que en lugar de sincerarse ridiculicen a alguien, como si necesitaran tirar mala onda para sentirse plenas. Al final yo no sé quién es más rídiculo, si mis libros, mi ropa, mis intereses o las actitudes de mierda de algunas personas trabajando en un lugar pseudo-espiritual, pseudo-oriental reproduciendo gestos que de profundos no tienen nada.

Mi alma en el viento

Ayer fue mi cumpleaños y cuando medito acerca de todas las decisiones  que tomé y las cosas que hice este año, estoy contenta de no haber escuchado  que no hiciera lo que siento, cuando veo todo lo que me hubiera perdido   en función de responder a lo "políticamente correcto" y sé, que  todos las distinciones de la mente no se plasman en el cosmos y que todos esos comentarios innecesarios que tuve que escuchar,  que tuve que vivir, que todos esos pensamientos ajenos sin fundamento que tuve que barrer de mi psiquismo, todas esas ideas sin razón de ser que  quisieron introducirme en el cerebro, que todas esas explicaciones que me pidieron por ser lo que soy, todo ese reproche moral para configurar mi forma de ser en el mundo,  me sirvieron de apoyo para dar un salto hacia otro lado, salirme del prejuicio de los demás,  alejarme de lo que no-soy y perderlo para siempre, para  no apagarme nunca más y  por encima de cualquier  estigma y de cualquier miedo, poder ser Yo, poder poner mi alma en el viento. Y aunque  realmente no estoy orgullosa de mí en todos los aspectos,  todo el tiempo me tomo el trabajo de intentar estarlo en la mayoría de ellos y cuando me  dicen que si dejo de ser tan transparente me va a ir un poco mejor,  para mí son palabras sin sustento.


sábado, 3 de diciembre de 2011

Ceguera emocional

La persona que está mal tiende a pensar y actuar como si nadie más estuviera mal, como si tuviera exclusividad en el  arte de estar para la mierda. El que está tapado de problemas se cree que es el único que tiene problemas y que el resto de los mortales, vive una situación idílica, lo cual le da la obligación moral de escuchar siempre sus mambos y  de estar ahí cada vez que se comunica y en el caso contrario,  se considera con el derecho de ofenderse, bajo los efectos alucinógenos de la peor droga, verse, sentirse  el centro del planeta.  Justamente ESO es lo que está mal. Ceguera emocional se llama y los que la padecen, suelen generar en los demás, fuertes estados de emoción violenta.

sábado, 26 de noviembre de 2011

Todo lo que le dije lo arrojaba por inservible. Mi amor en harapos volaba como un paquete absurdo y nauseabundo.

(Diarios, A.P.)

El diagnóstico y la terapéutica


By Eduardo Galeano

El amor es una enfermedad de las más jodidas y contagiosas. A los enfermos, cualquiera nos reconoce. Hondas ojeras delatan que jamás dormimos, despabilados noche tras noche por los abrazos, o por la ausencia de los abrazos, y padecemos fiebres devastadoras y sentimos una irresistible necesidad de decir estupideces.

... El amor se puede provocar, dejando caer un puñadito de polvo de quereme, como al descuido, en el café o en la sopa o el trago. Se puede provocar, pero no se puede impedir. No lo impide el agua bendita, ni lo impide el polvo de hostia; tampoco el diente de ajo sirve para nada. El amor es sordo al Verbo divino y al conjuro de las brujas. No hay decreto de gobierno que pueda con él, ni pócima capaz de evitarlo, aunque las vivanderas pregonen, en los mercados, infalibles brebajes con garantía y todo.

El libro de los abrazos.

Soltar (te)

No como fue siempre, pero Sí para siempre.
Perdonarte y poner mi ser a total disposición del aire.
El alivio de dejarte ir, la sensación maravillosa de soltarte, como cuando era una nena, que dejaba ir los globos sólo para sentirse más libre al verlos alejándose.
Tomar una decisión que no necesito hacerte saber, encapsularme dentro de mi, no dejar que me llegue nada de lo que digas ni de lo que hacés, al menos no en forma de dolor, al menos no en formas extenuantes.
Y sabés qué? Me lastimaste un montón, y por eso, no me interesa que NO hayas querido joderme, porque sólo sé lo que sé y ESE es mi límite, que efectivamente me jodiste, y que tus ojos tristes, tu voz triste, no cambian nada y eso es lo más importante, la conciencia de que ya fue y de no dar nigún tipo de entidad a cosas que no la tienen.
No quiero, no puedo, escucharte otra vez, porque conozco tus palabras, dicen lo que tiene que decirse, dicen lo que duele y no necesito ofuscarme.   Vos pensás que en todos los casos hablando la gente se entiende, pero yo no estoy tan segura de que hablando se pueda cambiar lo irreversible, yo no estoy tan segura de que hablar me haga bien. Hay una sucesión de muertes en mi cabeza y sólo quiero el movimiento hacia arriba y hacia adelante, entonces no me tires hacia abajo ni hacia atrás porque eso psicológicamente me destruye.

viernes, 25 de noviembre de 2011

Enojo

Tendría que sacarme la bronca imaginándome tu cara en una bolsa de boxeo, o pegar una foto tuya contra una batería y hacer percusión hasta romper los palillos o recagarte bien a trompadas, eso sería más terapéutico.

No por ser yo

Cuando decís lo que realmente VES, SENTÍS de pronto... sos una incoherente, una delirante, una irracional, estás haciendo "escenas" o conflictuando situaciones. Pero lo único que hiciste fue SINCERARTE. Por lo menos tenés la tranquilidad de saber que nunca expresaste sentimientos ni intenciones que en realidad no ocurren, que no existen. Por lo menos, tenés la delicadeza de saber, que chocarse con LA NADA duele.
 LA NADA es que no tengas cinco minutos para hablarme, que te portes como si  no me conocieras, que tengas una manera ambigua de no querer perderme como parte de tu vida.  La nada es que  haya cosas mucho más relevantes que tratarme bien, no por ser yo, sino por ser una persona, no por ser yo, sino por tener sentimientos y todo ese tipo de cosas que están en alguien.
Al final, la autenticidad no te sale tan bien  y mis respetos, te quedan grandes.

DE AMOR SE VIVE una pellicula de Silvano Agosti subtitulada al castellano

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Siempre

Después de rendir, necesito un masaje.

Miedo

Uno nunca sabe en qué libro de mala muerte puede caer un ser querido.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Comentario de una adicta

Quedarte sin yerba cuando estás estudiando es un atentado contra tu concentración.

domingo, 20 de noviembre de 2011

Elecciones

Hay gente que queremos olvidar y no podemos y otra que podemos olvidar y no queremos.

Ando

Sentipensante, pienso lo que siento y siento lo que pienso, sin separaciones.

sábado, 19 de noviembre de 2011

La pelicula que dejaste

Abrí la puerta y me extendiste el dvd antes de saludarme, quizás, porque te diste cuenta de que no era muy amable de tu parte, porque no lo agarré,  quizás por ese detalle, me abrazaste, e inmediatamente te fuiste, te tembló la voz,  mientras miraste la hora, mencionando que estabas llegando tarde a otro lado, otra vez, me abrazaste y sin dejar tiempo a nada, ni siquiera alcancé a recordar devolverte tu cepillo de dientes. Otra vez , te alejaste, como escapándote no sé si de mí o de vos, no sé de quién ni de qué, en velocidades que me permitirían  dudar  si realmente estuviste, si no fuera por la película que dejaste.

Cerré la puerta como diciendo ????????????? ok.


Detenimientos

A veces hay que parar de pensar y otras parar a pensar.

Aterciopelados Estuche

Listo, la panadera me dice:- gracias jimena. Me quedé helada. Sabe mi nombre, no sé qué pensar.
 semevinoalacabezaqueminoviomedicegordapreciosa

Vivir tu verdad

Vivir tu verdad, dejarte ser. Eso, tendría que resultar simple, aunque es más fácil  que  otras complejidades. Pero no, siempre algún condicionamiento de LA MENTE se resiste a que  circule ya sea,  por lo que existe en otro o en uno, de una imagen relacionada a la MIRADA que se tiene sobre cómo  debemos vivir, cuando en realidad sólo tenemos que VIVIR BIEN en lugar de ahogarnos en cuestionamientos que no sirven para expandirse creativamente y que no obstante,  te destruyen.Y qué pasa si lo que hacemos no coincide con los planes ajenos? y qué, si se sale del molde? y qué problema hay si duele? acaso lastimar no se torna en un punto, en sí, algo indefectible? y dónde está escrito que hay que responder al modelo de hij@, amig@, parej@, estudiante?, dónde dice que tenemos que cumplir con las expectativas del resto de la gente o hacerlas coincidir con los proyectos personales? ¿cuándo estuviste de acuerdo con los "ideales"que no tenés la MENOR idea de dónde salen? ¿desde qué concepción  distorsionada del AMOR se deforman nuestras relaciones? A veces hablaste del suicidio como algo INCONCEBIBLE, sin embargo día a día fuiste VOS quien renunciaste  a VIVIRTE para dedicarte a sostener lo insostenible.

En la ventana, hay  un sol enorme al que podés entregarte, no tenés por qué OCULTARTE, no tenés por qué hacerlo con  prototipos ni  respondiendo a estándares sociales ni seguiendo modas ni llenando tu espalda de problemas mentales  ni dejando que NADIE te meta en SUS metas, mucho menos si éstas, no te hacen sentir BIEN o no te dejan SENTIRTE y podés SER, PENSAR y SENTIR      luz brillante,  vibrar una energía diferente.

Podés dejarte VER, usar tu PODER,  lo que también traerá conflictos pero mucho menos tensos que otras tensiones. Y la realidad quizás, es una sola, pero no hay una única forma de VIVIR  siendo REALES.


Yo feliz

Vino mi perrita y se mete debajo de la cama, cada tanto asoma la nariz afuera, se hace la tímida la guacha.

viernes, 18 de noviembre de 2011

Del libro vivir, amar y aprender, de Leo buscaglia

Mi felicidad soy yo, no vos.
No sólo porque puedas ser temporario,
sino porque pretendés que sea como no soy.

No puedo ser feliz cuando cambio
meramente para satisfacer tu egoísmo.
Me llamás rebelde
Y sin embargo cada vez que he rechazado tus crrencias te has rebelado en mi contra.
Yo no trato de moldear tu mente.
Sé que estás tratando fervientemente de ser vos mismo.
No puedo permitirte que me indiques lo que debo ser porque estoy dedicada a ser yo misma.

Decías que yo era transparente y fácilmente olvidable.
Pero entonces, ¿porqué trataste de usar mi vida para demostrar quién eras vos?

poema de michelle



Buscaglia cuenta que ese poema estaba dentro de un libro que se titulaba " No soy ni un sacrilegio ni un privilegio. Quizá no sea competente ni excelente. Pero estoy presente" Cuando investiga sobre la niña que había escrito esos poemas se encuentra con esto: "Michelle! estuviste con nosotros tan poco tiempo antes de elegir esa playa bañada por la niebla para continuar tu camino... tu tenías tan sólo 20 años. Nos dejaste 25 poemas. Se te hizo demasiado dificil "ser tu misma"... e invita a pensar que UNA PERSONA QUE AMA SE LIBERA DE LOS RÓTULOS!!!! Muy buen libro!!!

martes, 15 de noviembre de 2011

Exprimido

Hoy hasta exprimí naranjas para recordarte, eso es amor.

Montaña rusa psicológica

Esta es la época del año donde uno [o por lo menos yo] dice [digo] el nombre de una materia en lugar de otro, vorágine mental se llama. 

Te cansaste de tus ojos

Cada vez es más fuerte la necesidad de sentirse en contacto con el piso. Cada vez es más grande el gusto de apoyar los pies en el suelo y sentir la vibración de la tierra por dentro, sentirse uno con ella, uno con  TODO. Cada vez tenías más ganas de bajar el colchón, para que sientas en todo el cuerpo, el estado de fusión con el cosmos. Porque en la calle hay un verano  infinito y ya no querés lo complejo de ser normal, eso nunca te interesó, es demasiado dificil, demasiado complicado. Sólo querés  salir de la secuencia de repeticiones que nunca te gustó, querés ser natural y sostener una actitud devocional al sol dorado que se infiltra en vos, como música que te traslada al futuro. Y cuando buscaste el silencio interno, las noches de insomnio te revelaron la información que nunca habías  VISTO, que las "historias distintas" no tienen, en esencia, nada  distinto. 

En raptos de luz, te cansaste de TUS ojos.  Ya no se trató tanto de abrir la cabeza, como de abrir el corazón para VERTE en los otros y para, mucho más que entender, SENTIR lo que está en el libro sagrado.


domingo, 13 de noviembre de 2011

El placer es un túnel al infinito

"Y jamás te aproximes al sexo con dureza, con odio, con celos, con irritación, en momentos de angustia. Lo que realmente ocurre es justo lo contrario. Cuando más abatidos y preocupados estamos, cuanto más enojados, desesperados y angustiados estamos, más nos acercamos al sexo. Una persona alegre no va en busca del sexo; pero una persona triste sí, porque lo ve como una oportunidad de escapar de la infelicidad. Pero recordar que si se acercan al sexo con tristeza, con preocupación, con amargura, con irritación y conflictos, jamás tendrán la profunda experiencia que ansían sus almas, no vislumbrarán en él la supraconsciencia. Pero esto es lo que ocurre cuando se adopta la actitud opuesta. Les ruego que únicamente se aproximen al sexo cuando estén dichosos, alegres, cuando tengan el ánimo dispuesto a la oración, cuando sientan el corazón lleno de alegría, paz y gratitud. Sólo la persona que se acerca al sexo con ésta actitud puede alcanza la superconsciencia, el samadhi." página 99, 98
 "En este contexto, el hombre y la mujer son dos polos opuestos, el polo positivo y el polo negativo de la energía.  El encuentro correcto de esos dos polos completa un circuito y es una especie de armonía, o de melodía. Si el acto sexual dura lo suficiente, en tiempo e intensidad, si una pareja formada por un hombre y una mujer puede prolongar el acto sexual durante más de media hora, aparece un halo de luz a su alrededor.  Cuando la electricidad corporal de los dos coincide profunda y completamente, se ve un destello de luz alrededor de la pareja en medio de la oscuridad.  Varios destacados investigadores han realizado su trabajo en este campo e incluso han hecho fotografías. La pareja que llega a la experiencia de ese halo eléctrico, trasciende el sexo para siempre" página 101
Osho, el libro del sexo, capitulo 4

Te pasa por conchuda

Antes pensaba que terminabas tus relaciones sin que misteriosamente haya un diálogo de por medio, esa constante de tu vida me parecía inexplicable, rara, ahora sé que en realidad la gente antes de alejarse te estuvo hablando mucho pero vos no quisiste escuchar.

If aint got you - Alicia Keys


Algunas personas lo quieren todo, pero todo significa nada.

sábado, 12 de noviembre de 2011

Voz interior

Me molesta que me salude con la mejor alguien que se portó mal con un amigo,  porque esa buena onda me obliga a saludarlo bien, y no quiero.

¿jime?
¿ Me querés decir por qué tenés que ser tan simpático pelotudo?

Celos

Mi novio va a empezar clases de yoga con una anciana que vive a la vuelta de su casa.

No sé qué pensar ...

Menos mal que NO

Si pudieran leerme la mente sería bochornoso.

Yoga

Hoy es el último módulo del instructorado, tendría que estar feliz pero NO, voy a extrañar mucho todo.

viernes, 11 de noviembre de 2011

Mi ego

Tuve todo el día la misma sensación
una concatenación de situaciones vacias proyectándose delante mío
una serie de imagenes sin significado
Caminé con el sonido de mis propios pasos 
Me encerré en la biblioteca de humanidades un rato, capaz que extrañaba ese olor a libro que olía siempre cuando era chica en el trabajo de mi vieja  o capaz lo que extrañé fue ser chica, en cualquier lado
Experimenté el silencio debajo del árbol
Vi el culo de un tipo corriendo, que de tan entusiasmado en su ejercicio, ni cuenta se daba de esa parte de su cuerpo tan expuesta al viento y me reí mucho de que siguiera corriendo sin levantarse el pantalón.
Leí fotocopias que no entendí mucho, sentada sobre el pasto y sin encontrar en el papel nada revelador, nada místico, ningún parrafo que me conecte con lo divino.
Esquivé a los que a veces me interceptan en los pasillos para hablarme de politica, porque aunque se  me note en la cara que TENGO INTERESES DISTINTOS, ellos no le prestan atención a eso, están demasiado atrapados en su concepción del mundo y no les interesa si me interesa o no, su cosmovisión o si prefiero seguir de largo acto seguido de un  amable saludo y listo, sólo para que no derrochen simpatía conmigo.
Pensé en alguien a quien extraño y recordé que no puedo hacer nada al respecto de lo que escapa a mi control, sólo respetar el curso natural del universo, aceptar las cosas como son y aunque lo respete, tener una revolución interior y aunque siga con mi vida, la sensación de que falta algo en ella, algo que se  fue, que se me escapó y me deja así, sentada debajo de un árbol buscando silencio ¿y por dentro? ¿qué? algo duele ¿es mi ego que quiere ser curado?. 

Tuve todo el día la misma sensación,  mi  Ego está sufriendo, bajo la falsa forma de un corazón y ya no puedo envolverlo en gasas para que no siga sangrando, aunque le grite que el dolor es psicológico, porque no me cree que el sufrimiento es mente, tiene un mecanismo muy occidental para mi gusto. 


Eclectismo

No quiero libros que me dejen pensando, quiero libros que me dejen SINTIENDO, que me lleven a otro lado, en donde puedan crecer sentimientos nuevos con más brillo y color, en lugar de limitarme a acceder a textos que sólo permiten  retroalimentar ideas herméticas que me desunen del resto, que me encierran en compartimentos estancos. Quiero eclectismo.

Paz y amor, ¿es tan fácil que lo hacemos complejo?

En el alunando

La nena me dice "todos los amigos de mi mamá son muy hippies, tejen un montón". Le pregunto, y tu papá? "no, mi papá es como muy cuidadoso".

martes, 8 de noviembre de 2011

Violencia rivas

Desde que me di cuenta  de que lo amo  dejé de ahorrar para comprar una ametralladora.

Fue un rotundo CHAU a  esa parte de mí que mis amig@s conocen como violencia rivas.


Fotografiando el aire

Un montón de mentiras juntas cayéndose. No saber, si se está frente a la verdad o delante de distorsionadas imágenes del ser. Carecer de la certeza,  respecto de qué es lo que se ve,  porque esto, aunque tangible, es  capaz de salir de una fiesta negra de disfraces. A veces, la gente miente sin saber que lo hace, dice cosas que no se sostienen  y luego las olvida rápidamente, a veces, a veces también duele, o jode profundamente, que alguien, innecesariamente no tome conciencia de lo que dice,  porque esto  tiene un valor terrible al no corroborarse en los hechos,  terrible porque es irremediable y  es, no obstante algo revelador, sobre todo cuando se dicen cosas que nadie pide que se digan y que, tuvieron una extrañamente inútil razón de ser en el lenguaje. O, una obvia razón de NO SER, aunque inabordable para la mente, que de haber hecho registro de la ausencia de sentido  tan grande, no hubiera dado al cuerpo la orden de tipear o de decir falsamente,  y en lugar de eso, no indicaría sino escribir y hablar SIEMPRE creativa y necesariamente,  en contraposición a destructiva e in-necesariamente.

La enloquecedora búsqueda de lo verdadero, mientras estamos manejándonos dentro de un mundo falso, me hace creer,  que en "ciertas" ocasiones solemos sentir cosas que uno ni siquiera sabe que siente y pensar, que sentimos cosas que en realidad no ocurren. 

Lo que pasa, es tan complejo como  sentir que vivo fotografiando el aire.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Lisandro Aristimuño - Cerrar los ojos (FM Raro 2006)

Abrir el oído y cerrar el orto

Hay que escuchar antes de hablar (antesdecriticaraunmúsicodelcarajo)
Escucho, luego existo.

domingo, 6 de noviembre de 2011

Te diría

Nunca le creas a tu profe de danzas cuando te dice "vamos a hacer algo livianito", una vez estés arrastrándote en el suelo sabrás que lo dijo en tono irónico.

oração . a banda mais bonita da cidade (c/ leo fressato)

sábado, 5 de noviembre de 2011

Bienvenida, época de licuados.

jueves, 3 de noviembre de 2011

uno por ciento esquizofrenia - arte y locura

Otros salen a sacar fotos.

Cada día es un día bello, incluso cuando está lloviendo,  pero quién sabe por qué, tu mala onda prefiere disimularlo. Otros salen a sacar fotos.

domingo, 30 de octubre de 2011

sábado, 29 de octubre de 2011

Anémica

"Este es un camino muy solitario", me dice Dani y es cierto, estás [generalmente] a solas  en relación a tu familia,  y aunque uno, en el trance se encuentre con quien se tiene que encontrar, ESA soledad no deja de doler cantando mantras en invocación del amor y la paz, como tampoco un sahumerio produce buena onda en un lugar donde las cosas hace mucho tiempo que están podridas. ¿Qué se hace cuando sabés a qué te querés entregar a algo pero lo de afuera te apaga?.  Me pregunto, mirando de frente el dharma de los demás ¿por qué no me deja ser? ¿por qué en él es inevitable que me pierda en un modelo enmarcado en el cuadro de una supuesta normalidad? ¿de qué forma tengo que ser si no puedo otra que ésta? ni siquiera como me visto " les cierra", aunque tal vez no haya algo que tenga que cerrar y todo puede estar abierto a posibilidades nuevas.  Vivimos rodeados de gente que tiene una imagen, una opinión acerca de nosotros, que en cualquier momento puede cambiar. Bienvenida sea, esa ocasión de no pensar siempre lo mismo de una persona, la no fijación a un punto de vista, la aceptación ante la pérdida de control sobre las cosas, sacarse EL MIEDO de la cabeza.  No vine al mundo para  romperle a nadie  sistemáticamente las pelotas, pero estoy segura que sí vine a romper algunos esquemas. Ahora la comunicación perdida, la palabra "decepción", las malas caras, las preguntas intrascendentes, la incumbencia en el orden de mis libros, mi ropa, la ubicación "desubicada"  caótica, de mis resaltadores y fotocopias, la sentencia incumplida "dejá de hacer reiki, dejá de dar yoga" "cortala con el deeksha", que no me interesa nada, cuando en verdad me interesan otras cosas, COSAS DISTINTAS, que "tengo que estar informada", sobre lo que NO ME IMPORTA pero "ME TIENE QUE IMPORTAR" [?],  la visión distorsionada  que tienen de mí, o bien, totalmente clara y aún así, ininteligible, inentendible más allá del cariño que me tengan, que el llanto y el dolor de garganta no cambien nada. La pregunta recurrente, ¿qué carajo  pasa, si no podemos vibrar amor pero sí, podemos utilizar palabras muy fuertes para cosas muy chiquitas? ¿cómo es una relación en que una parte acepta tal como es a la otra, pero ésta no lo hizo nunca? ¿cómo uno puede estar todo el tiempo haciendo pantalla y no tener días donde te duela?.

Estoy fuerte internamente, pero alimentarme de este tipo de secuencias me hace sentir anémica.

 No estoy loca,  pero a veces siento que me están volviendo loca y que estoy cansada.

Me falta hierro.

Me falta fuerza.


John Lennon - Mind games ( Sub - Español )

John Lennon - How (Subtitulado)

jueves, 27 de octubre de 2011

miércoles, 26 de octubre de 2011

No nos desubiquemos

Una profesora preguntándote si ya notás en ella los efectos de que empezó el gimnasio, si notás alguna reducción en su aspecto físico, te dan ganas de decirle que no, que de hecho cada día que pasa ella se parece más a un tipo pero que lo que SÍ NOTÁS que está reduciéndose y mucho, es el tamaño de su cerebro.

El papelón emocional

Leo en “Metagenealogía”:
"en la práctica, el encuentro de la mano izquierda con la mano derecha representa gestualmente la unión de los completentarios: ambas son capaces de explorarse y acariciarse mutuamente y también de colaborar en la acción común; en el caso de pertenecer a una persona atenta y cultivada, cada una de ellas puede llevar a cabo su propia ocupación sin perturbar a la otra. Ésta es, sin duda, una excelente metáfora del amor y la pareja.

Cuando las dos manos se unen, se siente gran placer. Y es fácil de imaginar que toda pareja representa “la mano derecha” y la “mano izquierda” de la Conciencia universal, y que su encuentro supone para ella una enorme alegría."
Y pienso que, realmente quisiera, no haber tenido la conducta silenciosa, es decir,  me gustaría haber podido reaccionar distinto, directamente haber podido "reaccionar" cuando él habló de viajar. Me encantaría, tener un mínimo de talento para tapar algunas cosas, no poner caras tristes, no poner ningún tipo de caras, saber cómo disimular lo que significa para mí tocar ese especifico tema. No es, que no quiera que se vaya, lo que no quiero es dejar de verlo,  tampoco es que no me banque estar sola sino que no me banco mucho la idea de estar sin ESA persona, saber que si todo sale como se planea, me lo tendré que bancar, es decir, bancarme lo imbancable, dejar que pase lo que tiene que pasar.  Por eso, aunque me preguntó muchas veces qué me pasaba, no pude responder otra cosa que "nada, no me pasa nada", sólo para evitarme el papelón emocional de pensar, la triste forma geométrica de la palma de mi mano cuando lo tenga que dejar ir, cuando lo tenga que soltar. Ya sé, que suelto, luego existo. Pero a veces, lo que me jode es la existencia.

martes, 25 de octubre de 2011

Piel vieja

Me pregunto ¿cómo podés ahogarte en una vida desahogada? porque me pasa, tengo todo lo que siempre quise tener ¿y ahora?. Me doy cuenta que hacerme cargo de las cosas buenas es una tremenda responsabilidad que no estuve tomando de forma total. Poder estudiar la carrera que desde los 15 años dije y digo, que me gusta, poder tener una pareja, unos padres que están, poder tener geniales amigas, son factores de mi vida tan elevados que no sé si yo esté todos los putos días a la altura. De pronto miro a otra gente que  valora mucho más esta suerte. La suerte es relativa, puede ser buena o mala. La mía es muy buena, lo malo es que casi nunca tomo conciencia de qué tan buena es. Así, me encuentro recostada en la cama preguntándome por qué un hombre tan maravilloso me dá pelota, por qué vé en mi cosas que yo creo que no están o que si están, hay otras bastante negativas que son mucho más llamativas e insoportables, de hecho yo, muchas veces me mandaría a mi misma a la mierda, y también preguntándome por qué no soy más tenaz más firme y todas esas cosas que siempre odié que me diga mi viejo, de pronto me  explotan sus palabras en la cara y quiero tener la fuerza interna de sacar de mí lo que implica hacer cosas innecesarias en mi vida, cosas por inercia, cosas que no van más, en lugar de ser esto, una copia constante de mi misma, una yo anterior y repetitiva que se cansó de una rutina que no la hace crecer sino que la estanca. Me dán ganas de mutar cuando el exceso de espiritualidad no me deja ser concreta. Y todo bien con leer 10 libros a la vez que no tienen nada que ver con la carrera o que sí tienen que ver, pero  que no me conducen a aprobar una determinada materia en forma efectiva, todo mal con esto que siento,  ya no poder  más de pasar de un cúmulo de información  a otro, bajo la apariencia estética de una totalmente desinteresada por la filosofia, leyendo libros de psicología, literatura, poesía, arte y sabiduría oriental, cuando en realidad, lo que no soporto es el ámbito institucional y sus métodos  de evaluación que NO evaluan a nadie ni a nada. Me interesan tantas cosas que no ataco fuerte ninguna, pero siento que para dar esa batalla no puedo sola. Qué locura. Tengo que dejar mi vieja piel, y mientras intento quitármela de encima para sacar lo mejor de mí, veo que no es tan fácil llevar lo mejor hacia afuera, y no quiero que eso, se  me vaya pudriendo adentro, pero siento que mi mente esquemática, no me deja romper con la estructura y VER lo que me está pasando me destruye la cabeza. Es tan duro esto, como que el remedio, muchas veces es peor que la enfermedad, pero prefiero tragarlo de una vez por todas,  harta de vivir enferma.

sábado, 22 de octubre de 2011

Ya no en fotos de cumpleaños

Nunca quise decir "sos igual a tu viejo", por la carga negativa que tiene decirlo  y porque creo que no lo sos, sino que algo de él se incrustó en tus hábitos. O, al menos, nunca quise decirte que, aquel carácter, desprovisto de humildad, o bien, parece que lo has heredado o, que al menos, sólo e injustamente, lo has aplicado en nuestra relación. No lo hice, porque sabía que era por tener ese padre y no otro, que hacías lo que estabas haciendo y, porque vos, no sos esencialmente eso que se ha inflitrado en tu personalidad a través de años consecutivos, de contacto con ese tipo de "mal" "trato". Pero, todo ese daño gratuitamente recibido, no llega a enseñarte, cómo NO tratar al resto [no como no tratarme a mí por lo menos].  Guardé años de silencio, esperando que sanes esa relación, diciéndome "no es el momento", esto lo hace porque  es lo que conoce, no es su culpa reaccionar en función de eso. Pero la bomba explotó, demasiadas heridas acumuladas, demasiados tajos, demasiados comentarios desagradecidos y sobradores, demasiado de resaltar mis aspectos negativos, demasiadas veces de sentirme como el orto y de que ni siquiera te dés cuenta de lo que me estabas ocasionando. Además, cada vez que te dije algo recibí la misma devolución, un no reconocimiento de nada de lo que digo, siempre la misma respuesta "que yo te malinterpreto", nunca apareció en vos la incertidumbre, nunca se te ocurrió pensar, si sos una víctima de mi torpe visión  de tus palabras y/o actos, o, si no sos vos quien estuvo cometiendo algún error. Obvio que no, que soy yo la delirante que no puede comprender el sentido de tu comportamiento [?] o,  no es la agresión  de por sí algo CARENTE DE SENTIDO?. Creo, que eso también fue amor, dejarte pasar tanto tiempo tus puñales metafísicos, sólo para no interferir en tu proceso interno, desde escribirte cartas cuando teníamos 15 años, hablarte de libros, de películas, de historias de vida, de técnicas de sanación,  hasta decirte todo el tiempo que "no sos eso", que sos algo valioso y no lo que te haya pasado ni lo que te esté pasando en un momento dado. Años  y años, diciéndote lo mismo y viéndote, repetir la misma estructura,  se tornó un  tormento, sobre todo, cuando ni siquiera te podés dar nunca cuenta, de las veces que me trataste pésimo, cuando soy  [era] la persona que hace más tiempo caminaba al lado tuyo. Por eso me alejo, porque veo que nuestra amistad nunca  te sirvió, ni siquiera, para darte cuenta del ser de luz que sos y que a mí, éste último tiempo me destruyó interiormente mucho más de lo que tenés noción, porque yo también tengo conflictos no resueltos, fantasmas contra los que batallo todo el tiempo sin, por ese motivo lastimar directamente a otros y, cuando por alguna causa injustificada llego a ese punto, pedir perdón me resulta  espontáneo e inmediato, por inercia del movimiento seguido de haber hecho sentir mal a alguien. Ni siquiera necesito que me hagan un planteo, lo cual suele representar una situación bastante  desgastante e incómoda para el otro. No es, que no me importe lo que te pase, ha sido y sigue siendo, todo lo contrario, no cambian  mis sentimientos sino desde dónde los siento. Seguís, en mis plegarias y en mi corazón, pero ya no en mis fotos de cumpleaños, como tampoco en las tuyas puedo seguir yo.

viernes, 21 de octubre de 2011

pelotuda

Vivís sólo para tu novio y la carrera, ahí termina y empieza tu vida, y por eso te crees mejor persona, ojalá te cases, te recibas y consigas un trabajo excelente y sobre todo, ojalá nunca te acuerdes de que eras mucho más que novia y alumna.

Dolo Maju - Rie Chinito. on Vimeo.mp4

Crasheada

A veces algo se rompe, la relación hace un crash irreversible.
Podés juntar los pedazos y recomponer las partes, pero no solamente eso nunca queda igual, sinó que quizás,  todo ese rejunte, todo ese desgastamiento mental y físico, ni siquiera sirve, como tampoco el recurrente "me lastimaste" acumulándose en el corazón y en la mente. 
Los crashes son el estallido de algo que se pierde, quizás, para que uno escuche lo que no quiere ni puede, ver.  
Y más triste que algo triste, es el dilema entre el sigo y el ya fue que produce, cuando no deberíamos dudar ni por un instante decidir entre lo que nos hace mal y lo que nos hace bien. 
 Pero cuesta horrores, admitir el peso de algunas  incompatibilidades. 
Se quiere que una amistad, que una pareja, que un proyecto, simplemente funcione bien,   dificilmente tenga nadie, ganas ni grandes capacidades,  en cuánto a  quedarse mirando,  donde ha  puesto  su amor, algo destruyéndose.
Existen algunos sonidos intolerables para la cabeza, lo supe, escuchando el ruido de mis propios pasos, alejándose de muchos lugares, conscientes de lo que no me corresponde.

jueves, 20 de octubre de 2011

El garca

Suele decir este sujeto: "pasa que tengo muchas cosas en la cabeza" pero, vos sabés que no, que  la fatalidad de su vida y de la tuya mientras te toca lidiar con sus maniobras,  es el hecho comprobado  de que " tiene NADA en la cabeza". O, la tiene llena de aire, lo cual no le permite incorporar nuevos conceptos,  nuevas ideas.

Hay un abismo entre su intento de disculpa y la verdad.

Jill Bolte Taylor El derrame de iluminación TED 2008

cómo me hiciste llorar Jill 

miércoles, 19 de octubre de 2011

martes, 18 de octubre de 2011

Antonio

Me fumé toda la pelicula tres deseos viéndote fumar, y te juro, que se me fueron todas las ganas de darte un beso.

Mundo imperfecto

No me dejan brillar las mentiras, las excusas No me deja brillar, el histeriqueo emocional.
No me deja brillar, la gente hueca, egoísta, autodestructiva. No me deja brillar, que me digas cumplir una cosa muy simple de realizar, cuando después resultás hacer otra. No me deja brillar que me digas que se te apagó el celular cuando lo que parece que se te apagó es la cabeza  y, cuando eso NO cambia lo que me puso por milésima vez los pelos de punta: habíamos quedado que ese día yo te daba yoga ok? lo cual, implica que estuve armándote la clase, incluso estando yo enferma, para que me termines diciendo A ÚLTIMO MOMENTO que tenés una cena con gente sumamente vacía, abrumadoramente superficial y pelotuda,  personas que NO son tus verdaderos amigos, por eso debe ser  que los conozco como "los chicos", todo lo cual, ya sé,  que no es asunto mío, cada uno decide con qué llenar [o vacíar de sentido] su tiempo.  Pero, el mío, me hubiera encantado NO pasarlo un sábado entero encerrada en mi casa con un día hermoso, gente para visitar y cosas mucho más interesantes para hacer, que terminar indignada. 
Este tipo de PAVADAS que no son pavada  ya lo sabés, porque ya lo dije, no me dejan brillar, pero me quedó mucho más que claro este fin de semana, que no lo reflexionaste de una manera taaan trascendental, a pesar de "lo mal que te diste cuenta que a veces manejás las cosas", porque si así fue,  qué bien lo disimulás. Una de dos, o yo me expreso como el culo, no fui clara cuando hace un mes te mandé a la reverendísima mierda, o vos sos una desconsidera, esa es la palabra, falta de consideración, hija de un mundo imperfecto que opaca  a cualquiera.

¿Sabés qué? Hacé lo que quieras, menos decirme razones pésimas, que no me interesan ni tengo por qué escuchar. 

domingo, 16 de octubre de 2011

Tan surrealista, tan real

Algo de todos los días, el trabajo sobre mí misma, ver qué hago, cómo lo hago, qué soy en función de los demás, seguir eternamente sin ser perfecta y que no me alcance con el cariño de los demás para no sentirme inconforme con las partes en las que  no soy totalmente correcta, medida, adecuada. Es como ser una militante del amor que busca la mayor coherencia posible entre su conducta personal y todas las conclusiones espirituales a las que llega después de cerrar los libros que adora. Encontrándose, en ciertas ocasiones sin la capacidad de ser compasiva, sin poder ser comprensiva, saboteada una y otra vez por ceder al impulso del enojo, la puteada terapéutica, la no aceptación total de lo que me pasa, el enojo en consecuencia, mi posición de estar "indignada". Esto, es algo mucho más exigente que tener constancia para ir a cursar, cumplir horarios y ver regularmente las mismas caras.  Definitivamente resulta, más desgastante, más cansador, elevar la conciencia que aumentar el número de fotocopias leídas. Indiscutiblemente, mucho más complejo de sostener en el tiempo, ser  o querer ser, cada día una mejor persona que incluso una mejor alumna o mejor empleada.  Y aún así, aunque a veces estoy podrida, de no poder conciliar mis intenciones sanadoras con un mundo enfermo, no puedo ni quiero cambiar de camino por lo que está afuera de mí, porque lo que tengo adentro me tira mucho, pero  mucho más fuerte que cualquier basura,  es decir, mucho más  estable que lo falso, es todo lo verdadera que soy, o intento ser en el movimiento imparable de la vida.  Entonces, me pregunto cómo carajo hacen éstas personas que frecuentan lugares y gente, sólo para calmar un ataque de vacío existencial, sólo porque éstan aburridas en sus casas y, aunque me parezca una locura... no se banquen estar solas. Me pregunto por qué, todo lo que no sea moda les resbala,  justamente porque me costaría horrores estar un minuto en su lugar, mientras éste mundo se va tremendamente a la mierda.  Lo hago, porque me preocupa que se les achique el cerebro viendo el programa de Jorge Rial, no que lo miren, sino que lo miren como si fuera algo imprescindible para salir a la calle y enfrentar a  la sociedad. Me pregunto éstas preguntas, aunque no sea preguntándomelas, que se resuelva la catástrofe humana.  Luego, me alejo de las velocidades que me hacen ser "gente", es decir,  ocuparme en actividades que consisten en aparentar hacer algo detrás de lo que cual no se está haciendo  nada. Después, vuelvo a acercarme a los demás, a tener ganas de  apoyarme en mis amigas, a tener ganas de llorar, a tener ganas de putear a alguien, a tener ganas de abrazar a mi  vieja, que me enseñó a  ser sincera, que me enseñó a decir lengua y no luen-ga,  que me enseñó a rezar, a entregarme a Dios cuando todo me desborda, que me enseñó a confiar en el universo [dios, energía cósmica], a creer en mí, en ella, y en el amor, a través de su contención infinita y mientras tanto no la veo, me pregunto, en un mundo que se cae a pedazos, cómo hizo para mantenerse siempre tan entera, siempre tan linda, es decir, cómo hará esa mujer para ser tan surrealista y a la vez, tan real. 

Sólo por eso,  por momentos quisiera volver a ser chiquita, donde la onda no era ponerse mal,  como muchas veces lo es ahora, sinó, que tu madre creyera que lo estabas y un chocolatín  acompañado de un cuento y  una mano acariciándote  la cabecita,  eran todo lo necesario para dormir tranquila.

Un Juego Absurdo (2009) HD

viernes, 14 de octubre de 2011

jueves, 13 de octubre de 2011

La locura, la magia y el arte

Mi primera conexión con la locura, la magia y el arte, si es que acaso no son lo mismo, fue hace mucho tiempo, a través de personas, experiencias,  y libros, que fueron apareciendo en mi vida espontáneamente. Al principio, no sabía muy bien qué estaba pasando,  leía cosas que sólo entendía intelectualmente [y otras, que ni siquiera comprendía totalmente a ese nivel],  pero sin sentirlas verdaderamente. Por eso, muchas veces creía, que muchos de esos libros estaban llenos de "obviedades", "que no tenían nada para decirme", y vivía casi todas las cosas, mis cosas en forma inconsciente. Hasta que  conocí alguien, que tuvo en mí, una incidencia enorme, modificando  mi orden de valores o, tan sólo recordándome qué es lo valioso, a qué vine al mundo y de qué formo parte. Fue, una persona que conocí en un viaje, lo cual fue un delirante viaje dentro del viaje, a quien, si bien he mantenido contacto intermitente durante estos  últimos años,  nunca más volví a ver. Entonces, antes de volverme a casa,   después de despedirme, me quedé viendo la ruta,  con la mirada fija en el camino  anterior a haber llegado hasta ahí y,  viendo cómo seguir, cómo organizarme.   Me robaron la campera que llevé, era mi abrigo preferido, reconocí en forma violenta, que nada me pertenece, que era cierto eso que siempre me había parecido un planteo oriental inaplicable a occidente, que "todo es prestado" y definí, que aunque en este mundo, muchos se maten, yo tenía que crecer, creer, crear y que, cada vez que necesite saber quién soy, sólo tengo que sentarme a mirar todo lo que dejé atrás y lo que quiero llevar hacia adelante. Hay gente que brilla tanto,  tanto que te convence de que es posible iluminarse. Y puede que algo [o muchas cosas] te dejen literalmente tirado al costado de la calle, puede que además, nadie frene, ni siquiera  por curiosidad, para saber si sos hombre, mujer, un pájaro, o un perro... pero nada de lo que pase, debería  alterar tu alegría ni hacerte perder el eje.
Ese verano, quedé sobrepasada de revelaciones,  mirando los bordes de mi propio ser, dejando que las luces  me pasen rápidamente por enfrente de la cara, sin poder [ni querer] establecer diferencias conceptuales entre  locura, magia, arte. Totalmente segura de que si bien, los estados no comunes de conciencia son los menos comunes,   cuando alguien los tiene, algo se abre  y aparecen infinitas maneras de tocar lo que uno quiere.


miércoles, 12 de octubre de 2011

Autodaño

El autodaño además de ser algo completamente pelotudo es, de por sí, el acto más egoísta que conozco, no sólo por el olor que me queda en la ropa, que es lo de menos, y aún así me pone de re mal humor, sino por el aire viciado que, en contra de mi voluntad me termino fumando yo. Además, cuando compartís un espacio físico con alguien en cada exalación dejás partículas de tu organismo que respirarará el otro, así que el auto-daño,  es un daño al entorno y  de "auto" no tiene un carajo, por mucho que digamos "es mi vida y hago lo que quiero", porque  sí, es tu vida, pero está interconectada con todo e incluso tus estados de ánimo suelen ser transferidos al resto. 

Palabras de alguien, que antes,era  tan IDIOTA como para encender un  cigarrillo y creer que el efecto quedaba  atrapado en su cuerpo.

Al aviso "el fumar puede ser prejudicial para la salud" , yo lo cambiaría por "el fumar es el camino más inmediato para cagarte en todo".

Peor, cuando tenés tos y en un lugar cerrado ,está el infaltable hijo de puta de turno, que fuma sin por lo menos tener la delicadeza  de abrir una ventana para alejarte del humo. Entonces, pensás: -clarooo, si este despotenciado no se respeta ni a él,  ni me gasto en esperar que piense en mis bronquios. Y lo mirás pésimo, aún sabiendo, que el adicto no planifica darse por aludido.

No me siento en el compromiso

Por interesado, ventajero, creído, envidioso, incapaz de alegrarte ante el logro ajeno, por desmedidamente ambicioso y desagradecido de lo que tenés, hoy, me siento libre de darte mi  saludo. Atentamente, no puedo saludarte, por eso ni me gasto.

Alanis Morissette - Ironic [Subtitulado al Castellano]

Me di cuenta de que te amo y es mucha información para mi sola.

martes, 11 de octubre de 2011

Me observo

La prueba irrefutable de que lo amo, que me diga gorda y yo no ponga automáticamente cara de orto.

Y toda una serie de sentimientos que estoy dejando ser en su curso espontáneo. Los suelto, luego existo.

lunes, 10 de octubre de 2011

Adi Shakti Guru Ganesha Singh Snatam Kaur


Hermoso mantra para vibrar deeksha.

sábado, 8 de octubre de 2011

Russian Red - Cigarettes (Live) subs español traducido HD

Ojos pulverizados

Acto seguido de darme cuenta, de que me gustan en extremo su  mirada, sus pies y sus manos,  recordé que siempre pensé, sentí (intuitiva-mente) que  esas partes del cuerpo expresan mucho de alguien, que toda la vida me fijé en eso de la gente que fui conociendo. Y hace poco, las teorías de Ayurveda me lo confirmaron.  

Entendí, por qué siento paz y amor cuando lo veo, es uno de los hombres más sanos que conozco y es, como dijo Raymond Carver: "Los escritores no necesitan trucos ni artimañas. Ni siquiera tienen por qué ser los chicos más inteligentes de la cuadra. A riesgo de parecer tonto, un escritor necesita a veces tan sólo presenciar con la boca abierta esta cosa o la otra -un atardecer o un zapato viejo- en puro y absoluto asombro."

Cada vez que lo observo bien, a mí se me pulverizan los ojos.

Para suicidar el ego

 Estaba, re contra pasada de revolución,  mi mala onda  fue mucho más fuerte que yo, como si estuviera poseída por el estrés o algo por el estilo,  después me sentí  mucho peor de lo que lo había tratado a él. Pero me  puso bien este don, que tenemos ambos, de reconocer lo mal que hace uno mismo y el otro, esa situación que se genera cuando dos personas se piden mutuamente perdón, en lugar de estar viendo la paja en el ojo ajeno. Eso, me hace sentir aún más amor,  a través del sincero reconocimiento  que tenemos, respecto de, lo que en verdad es, haciéndonos  ser lo que somos, algo verdadero. Estar en pareja es, la oportunidad perfecta para  suicidar coloridamente el ego. Y  cada tanto, enojarte con vos, pensando:- "me la mandé en colores"o diciendo: "la verdad que me fui al carajo", no tiene nada de malo. Descabellado, es, hacer algo  completamente innecesario y, no ser capaz de VERLO, ni tampoco de sentir, por un error propio, el mismo respeto que se le tiene a un maestro.


viernes, 7 de octubre de 2011

Atrapa sueños

Acabo de levantarme temprano para dar yoga y no sé por qué me acuerdo de tu último recuerdo, sentado tomando mates en el patio y se me caen las lágrimas sintiendo, que no te fuiste un carajo, pero no son de la tristeza, sino de la conmoción enorme que se me manifiesta adentro. Se necesita haber llevado una vida sin significado para estar muerto y la tuya, tuvo demasiada influencia, así que no es tu caso. Y realmente la muerte es sólo un cambio. Me gustaría, poder contarte que últimamente mis cosas están mejor,  que mis cosas están relativamente bien en muchos aspectos, que antes de dejar de verte  eras algo importante y que seguís siéndolo, a pesar de las pocas veces que nos vimos y  que mis brazos, se plantean ser un atrapasueños.  Me faltó hacerte algunas preguntas, saber más de vos, aunque con lo que sé, ya puedo decirte que te quiero mucho y te extraño, abuelo querido. Me parece que hay algo tuyo, en cada tierno anciano de  pelo blanco que me cruzo.

jueves, 6 de octubre de 2011

Krishnamurti: La atención y la concentración

 
La atención no es lo mismo que la concentración. La concentración es exclusión; la atención es contacto total, caer en la cuenta de todo por dentro y por fuera, no excluye nada. A mí me parece que la mayor parte de nosotros no estamos en contacto, no caemos en la cuenta, no sólo de lo que estamos hablando, sino de nuestro entorno, de los colores a nuestro alrededor, de la gente, la forma de los árboles, las nubes, el moverse del agua. Quizá es que estamos tan preocupados con nosotros mismos, con nuestros pequeños problemas, nuestras propias ideas, nuestros placeres, ocupaciones y ambiciones, que no caemos en la cuenta de lo demás. Y sin embargo hablamos mucho sobre el caer en la cuenta, sobre el contacto constante con la realidad que nos rodea por dentro y por fuera.
Una vez en la India yo iba viajando en coche. Conducía un chófer, y yo estaba sentado a su lado. Detrás estaban tres caballeros discutiendo intensamente sobre el “darse cuenta”, y haciéndome a mí preguntas sobre ello. Desgraciadamente, en aquel momento el chófer se distrajo y atropelló a una cabra, y los tres caballeros seguían hablando sobre el caer en la cuenta, sin caer en la cuenta de que habían atropellado a una cabra. Cuando se les indicó su falta de atención a quienes estaban tratando de estar atentos, les sorprendió sobremanera.”

Krishnamurti



¿O sea que, suelo caminar  desconcentrada porque soy muy atenta y que presto atención cuando no estoy concentrada?  Te juro que han cometido el sacrilegio de tratarme de colgada. Parece que el error es conceptual, que en lugar de no estar prestando atención lo que suele pasarme, es estar  espontánea-mente desconcentrada.  Ultimamente, vengo leyéndote no concentrada, sino poniendo una atención total y absoluta y eso, me pone muy contenta. Sentir unidad cósmica.

"Los escritores no necesitan trucos ni artimañas. Ni siquiera tienen por qué ser los chicos más inteligentes de la cuadra. A riesgo de parecer tonto, un escritor necesita a veces tan sólo presenciar con la boca abierta esta cosa o la otra -un atardecer o un zapato viejo- en puro y absoluto asombro."
  
Raymond Carver

miércoles, 5 de octubre de 2011

"Ayurveda - El arte de Vivir" - Magistrales Enseña...

Vení y tomate un mate che...: "Ayurveda - El arte de Vivir" - Magistrales Enseña...

Mudra

Últimamente, lo que más hago es llevar las manos a la cabeza, como si fuera un mudra occidental, cuyo  significado único sea "basta de pensar", como cada vez que las coloco sobre la cintura  en señal de estar enojada, sólo que para conseguir otra cosa.   Me dijo: "tenés un alma muy hermosa", justo antes de doblar la esquina, de salirse de mi vista y  de perderse, aunque se haya despedido diciéndome "no te pierdas". Me pregunté algunas veces en qué actitud, en qué gesto, pudo captar una huella digital de mi alma. Pero nunca lo dijo, tal vez porque se  habrá creído que quedarme callada era una forma de darle la razón, o que yo tendría por qué saber por qué dijo lo que dijo, en lugar de decir otra cosa, o en lugar de no decirme nada. Lo cierto, es que no tengo  ni la menor idea, y que si cuando me preguntó si quería decirle algo le respondí que no, fue solamente porque su intención de irse era tan rotunda y mi percepción tan compleja, que se me cerró la garganta.

lunes, 3 de octubre de 2011

Cuevana | Amorosa Soledad (2008)

Cuevana | Amorosa Soledad (2008)

 Me gustó, amo lo tragicómico del género dramático.

Si escribo es porque no pude

Ya sé, que todo lo que hacen, lo hacen por ustedes y no por mí, y  que en definitiva si es por ustedes, es porque soy una parte suya y mi realización en cierto punto es una forma de reflejar lo que  trajeron al mundo, lo que me enseñaron a ser y a no ser. Pero, de todos modos, cuando los veo, consumidos por los asuntos exteriores,  me pregunto por qué, si la relación humana más larga que existe es la que se tiene con los padres, termina siendo  muy poco lo que padre, madre e hijo/a se conocen. Ojalá, que realmente nos podamos conocer y que sepan, de este orgullo infinito que produce tener un padre ejemplar y una madre maravillosa, es decir, lo que siento yo cada vez que se me vienen ellos a la mente. Si a veces  lloro pensándolos,  no es que me ponga triste, sino que  espero poder  estar al nivel de todo el amor  que pusieron siempre a mi alcance.  La verdad, NO me gustaría ni un poco,  la posibilidad de morirme con la sensación de que nuestra relación  se haya visto limitada por un cúmulo  de preocupaciones, tampoco quiero que existan "cosas que no cierren" y  mucho menos, que éstas sean el comienzo de una agotadora discusión interminable. Ni siquiera me importa no compartir los mismos gustos, inclinaciones ni intereses,  porque compartimos los mismos valores, aunque eso sea algo que muchas veces no valoré ni pude ver, pero, me  inculcaron ser buena persona, aunque el contexto no colabore y eso, eso ya es más que suficiente  y la prueba irrefutable,de que son,  abrumadoramente increíbles. No sé qué mierda me pasa, pero hoy me levanté con ganas de abrazarlos,   y si escribo esto es porque no pude.

Dicen... que los padres aman más a sus hijos que los hijos a sus padres, y que los hijos están más preparados psicológicamente para enfrentar la muerte de alguno de sus progenitores de lo que lo está un padre para ver un hijo yéndose. Pero opino, SIENTO, tengo la seguridad interna de que es al revés.  La edad es un factor irrelevante,  siempre necesitamos que nos empujen fuerte hacia adelante.
Por esa razón, suelo preguntarme si voy bien.

viernes, 30 de septiembre de 2011

Yo extraño esa fascinación

No sé explicar el por qué de esta fascinación por tener las olas cerca, quizás, es no  escuchar ni a un  peatón, ni ruidos molestos. Tener los pies descalzos, relajados. Sentir la brisa húmeda en la cara, como en un estado meditativo. Poner la mente a descansar en silencio. Saber que la arena es el punto de apoyo. Y respirar aire sin polución.

jueves, 29 de septiembre de 2011

Talleres de autoestima



"no quiero perderte"
Suena raro cuando te lo dice alguien que se fue de vos porque quiso irse y que te habla por chat porque no puede, o "no quiere" hablarte de frente, suena raro porque no sos un objeto, algo que pueda introducirse en un bolsillo y extraviarse y recordás lo que le dijiste a tu mejor amiga,  que es un imán de enfermos mentales, que se obsesionan con ella, la acosan, la andan molestando constantemente, persiguiéndola, observando todos sus movimientos, pero que en sí y a pesar de todo lo mencionado antes, no puede decirse que "la conocen". Se te vienen las mismas palabras de esa tarde de mates, fotocopias y antibióticos, esa mezcla por cierto, muy poco aconsejable. Eso de que te sentís "sitiada", cuando sabés que existe un tipo de gente, que por alguna extraña, desconocida razón de ser, insiste en mantenerse "a tu alrededor" [física, emocional o mentalmente] pero es, tan incapaz de "acercarse" a vos, como de "alejarse" definitivamente. 
Pero no te hacés el bocho, ese hábito nunca te hizo bien. Esto, no ha sido mucho más ni mucho menos que un disparador de reflexiones. Sabés que tomaste distancia no por falta de amor a esa persona, tampoco por falta de respeto ni de interés, sino porque no te entra en la cabeza cómo vas tener una relación sin relacionarte  o, porque  estar más tiempo tratando de estar con alguien que estando, te parece un disparate.  Y sentís, que amar incondicionalmente  no quiere decir, continuar   formando parte de una situación que no te llene.  Lejos de angustiarte,  esa conjunción de palabras tipeadas impulsivamente,  te resulta  confusa, aunque no llegue a confundirte, sólo porque te gusta mucho más la coherencia y el amor, que los histeriqueos emocionales, que son tremendamente desgastantes e inútiles.  Tampoco permitís que te desestabilice, porque cuando a alguien le importás  seriamente, no te hace falta  estar analizando rigurosamente lo que hace ni lo que dice en detalle. Te lo demuestra directamente, porque en el amor, las cosas son fáciles o imposibles.  Y el hombre que realmente quiere estar con vos, aparece y te cuida,  y  esto lo hace sin que tengas que andar pidiéndole que aparezca ni que te cuide, sin que tampoco precises  estar  yendo a determinados lugares con el fin de que se te acerque, cuando relativamente ya te conoce y sabe dónde, de qué manera  encontrarte.  Por ese motivo, cada vez que veo una mujer maquillándose para ir a un boliche,  cuya sonrisa al final de su noche va a depender de cómo reaccione ante su presencia un tal x, me resulta de lo más degradante.  Entonces, me dan ganas de preguntarle:- flaca qué hacés? no te diste cuenta de que sos tan, pero tan importante que  un escote no es el fundamento de que te miren? Se supone que tenés un cerebro ¿qué hiciste con él?,  ¿a qué actividades lo destinaste?. Por eso, me gustaría que se dicten talleres de autoestima urgentemente. En ninguna escuela te enseñan a quererte un poco ni a respetarte.  No pretendo que se dicten técnicas para desarrollar un alter ego. Pero sí, que ya que se habla de tantas pavadas en las revistas, en la radio, en la tele, en muchas instituciones, cada tanto, se hable de algo relevante. Es obvio que no siempre pude o supe cómo respetarme. Para éstas cosas,como para el logro de muchas otras en la vida, se suelen  encontrar muy pocos colaboradores. No obstante, me queda claro que desde que empecé a escribir este blog, fui persuadiéndome, palabra por palabra, de que si hay algo en el mundo que yo quiero y mucho, es quererme por lo que soy y no por lo  que indiquen una sucesión  de episodios y desenlaces que exceden mi ser. 


También es obvio que, cuando no te quieren perder, no te pierden, por esa causa ni siquiera te lo dicen.


Tené cuidado de tus propias idioteces, tratate bien.

Sitiada

Y te sentís "sitiada", cuando sabés que existe un tipo de gente, que por alguna extraña razón de ser, insiste en mantenerse "a tu alrededor" [física, emocional o mentalmente] pero es, tan incapaz de "acercarse" a vos, como de "alejarse" definitivamente.

Le digo mientras tomamos mate. 
Entonces,  el  rechazo hacia el doble discurso crece, se torna inevitable. Todo porque chocás contra un mundo en el cual  todo  está al revés, se te dá vuelta todo,  sabés que no sos una ciudad, sino una persona, un espacio que puede explorarse, conocerse de verdad e íntimamente. No obstante, muchos se quedan a mitad del viaje, en la superficie de tus dimensiones.  Perdés el control.  Perdés el eje.  No encontrás explicación a situaciones que no se entienden. 
Muy poco sirve a nadie ser catalogado como un lugar "súper agradable" y que no se queden, cuando al menos  por rockera, por genia, por tu amor a los libros y tu odio a los peines, por tu obsesión por la higiene, por tu sentido del humor y de la libertad, por tu incumbencia en la protección al medio ambiente, por tu amor hacia las plantas y animales, por tu don para crear sabores en la cocina y cocinar exquiciteces, por tu misticamente genuina y singular manera de ser,  quedarse en vos pudo haber sentido in-creíblemente interesante.
 Lo que está pasando, sólo consiste en un par de moretones, que no es más que una coagulación en la sangre y en un auto dado vuelta,  una vez más, todo por no soportar ser una más del rebaño,  encontrarte con el incoherente, tener ganas de cagarlo bien a trompadas pero preferir reírte, suicidarte de risa frente al mediocre, porque darle importancia al rídiculo de turno y/o a una persona que no sabe ni lo que quiere, rayaría esquizofrénicamente la pelotudez.