miércoles, 29 de diciembre de 2010

Chica cósmica

Oh my god (!). La voz de Gabriela, es música. Los instrumentos de fondo, son una cuestión accesoria.  Sinceramente, a Norah Jones no tiene mucho que envidiarle  ésta muchacha.

Concentración


Qué ya nadie me pida que mis intereses se enfoquen en una sola actividad, es pedirme hacer un camino en el cual no me respeto. No me encuentro desconectada cuando me  separo de algunas de las partes del todo, me encuentro en  un estado de concentración en algo. Tengo la boca debajo de los ojos porque la boca está para  besar la tierra, pero los ojos están para admirar el cielo.

martes, 28 de diciembre de 2010

2010, duraste lo que un pedo dentro de una canasta

Ahora que otro año más se aleja siento que es una situación bizarra. Los años se van como un pedo dentro de una canasta, al mismo tiempo que durante éstos uno siente o siento yo, haber hecho muchas cosas. Curso de maquillaje artístico y social, llegar al último de los niveles de reiki, trabajar en la escuela de fotografía, tomar clases de técnicas de danza, clases de danza árabe,  clases de teatro que no pude soportar, porque para ser actriz tengo que renunciar demasiado a mí misma, lectura de cartas españolas, conocer por propia experiencia de algunas recomendaciones de mis viejos a cerca de gente desmoralizada,  cruzarme  tipos de personas maravillosas tanto como de las que no tienen nada para dar por falta de actitud, de personalidad; las clases de guitarra,las clases de batería;  relaciones humanas, vida académica, vida diaria, una absorbiendo la otra o conteniéndola, aprender a no someterme a la disciplina ajena por mucho que ame a las personas que la  sostengan,  respetar a los que se quejan de mi forma de ver el mundo, de valorar las cosas, entender que no me entiendan, perder sensibilidad en los pies,  darme cuenta oh casualidad de que sangran hasta mancharme el borde de las sandalias a través de una leve molestia, haber pegado -más que saturada-, una  gran patada ahí donde pierde su honesto nombre la espalda: a todo lo que me afecta, hacer lo que yo quiera más que lo que me pidan, decir a algunas personas encantada hola, tan enérgicamente como chau a otras. Uno dice ¡puff no puedo creer que ya se termina!.  Pero cuando está en medio de la vorágine cotidiana, el perro año parece no terminar nunca. 

lunes, 27 de diciembre de 2010

domingo, 26 de diciembre de 2010

En casa de mi abuela, noche de paz

No sé cómo supo que iba a brindar en casa de mi abuela. No lo sé porque mi viejo me pasó a buscar el 24 a la salida del trabajo en el auto, para que pueda pasar la navidad con mi familia. No recuerdo haber hecho tiempo de avisar a nadie, ni siquiera a Guada. Pero cuando apareció a saludar fue con esa serenidad típica de alguien que sabe dónde me puede encontrar. Su hija me dio el abrazo que más extrañaba recibir, mientras él  me miraba fijo pero con paz. Esta vez no contenía reproches en su mirada, ni por irme de Viedma a estudiar otra cosa,  ni por dejar de estar en su vida cotidiana ni por dejar de ser su pareja ni por dejarle de hablar durante muchas vidas. Intercambiamos una sonrisa antes de que se fuera. Me dijo que cuando quiera puedo visitar a la nena. A él ya no le afecta mi libertad. No pudo haberme  hecho un mejor regalo de Navidad. Ya no pide que sea la que lo acompañe a sus exposiciones de fotografías ni de pintura ni que lo escuche tocando la guitarra a la hora de la siesta. Pero me permite volver a ser la chica que amahaca a su hija en la plaza.  Para llenarla de besos, sólo tuve que flexionar mis piernas. Me encuentro profundamente agradecida.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Energía dorada sanadora

Jimena Rivas, ha recibido la iniciación Tera mai III de la energía dorada sanadora elemental de la tierra, que otorga el título y los plenos derechos para ejercer la Maestría.


Saliendo de la iniciación me encuentro  a una chica vestida de hindú, vendiendo en la calle libros de yoga.  Considerando que yo no creo en lo casual, le compré La vida proviene de la vida. Me despedí diciéndole que ojalá me la vuelva a cruzar. Me contó que se llama Gisela.

Cada vez pienso más con el corazón, no con la cabeza.  Estar en un estado de conciencia divina [no ordinaria] me permite saber que he nacido en el universo, pero que vivo en el centro de mi misma. 
                                                                
                                                              Está en mis manos

                                                     es mi responsabilidad, tocarme el alma.

martes, 21 de diciembre de 2010

Cat Power - I found a reason

cric cric

El paracaidistas amigo de una amiga, en el cumple de ella, me cuenta que él tiene otra amiga reikista, que quiere que yo le haga sesiones varias, que me paga. Entonces le pregunto dónde vive su amiga, pensando que vive en otra ciudad. Me dice que no, que vive acá. Le pregunto por qué no se hace reiki con ella. Me dice que  no, que quiere que yo le haga. La remata con un: "o vení a tomar mates a casa".


 Le puse cara de "cric cric... ¿qué onda?", teniendo en cuenta haberlo cruzado tres veces en mi vida.

En un momento de la noche me dice que le re gusta cómo estaba vestida. Acto seguido, en  lo que llamo un 'abuso de confianza', me abraza. Me hubiera gustado decirle: "¿qué te pasa?".  Pero no me parece poner mala cara en una fiesta.



Para no perder la elegancia, saqué de la galera mi típico:" dale, te aviso. Yo te escribo".  Lo que en mí, nunca falta.  Algunos se toman el reiki "a la chacota" diría mi abuela.



Además reiki es energía universal. Hacer reiki es dar amor y a mí, el flaco no me gusta. Mucho menos después de haber visto un video suyo en you tube vomitando como si descomponerse fuera una realización artística.


Ver alguien vomitando públicamente, me produce arcadas.






A base de actitudes

Si seguís en esa posición voy a empezar a dejar que el cuchillo gire, ni siquiera pienso fijarme cuántas cabezas puedan llegar a caerse. Pensalo. Tengo conocimiento  de tus debilidades. Sé dónde pegarte para que sangres. No me conoces verdaderamente, pero te puedo afirmar que tampoco querés conocerme.

No es una ameneza, es una promesa: que quiero ya mismo,  me dejes de joder gratuitamente y lo que quiero  profundamente lo sostengo siempre, a base de actitudes.

The Cranberries - Zombie

Circular

Los que se gustan mucho son los que más se pueden evitar. Alejarse demasiado de algo no es quedar por fuera de eso, es darle mucha importancia. Las relaciones no contienen un razonamiento lineal.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Cosas que me hacen bien

En las relaciones la planificación es muerte. Encontré escrito en su pared.

En una semana, la maestría de reiki.  Leer el módulo para adentrarme.

Acurrucarme en brazos de  mi maestra, que me enseña a bajar niveles. 


Caminar descalza. Relajar los pies. Elongar. Estirarme. 

 

El sábado, salir tan apurada a tomarme el cole para trabajar como para olvidarme el celular tanto como la llave. Pero a la salida del trabajo, amigas esperándome. Cenar con Agus, Meli, Dai.  Permanecer hasta las 4 de la mañana hablando de cosas importantes, buscando soluciones.  Quedarme a dormir en lo de Meli que me trae a la cama un mate, que siempre me protege. Saber  que no tengo relaciones superficiales.


No estar enojada con nadie. Reconocerme infumable cuando el enojo en mí acontece.

 

Tirarme en donde duerme Dani, mirando el techo lleno de atrapa sueños colgantes.

Contactarme con el que dicta clases de danza contact para inscribirme.


El profesorado de yoga en kiran center, mucho más cerca que antes.

Tener decidido ya no sólo dónde tatuarme sino también qué símbolo hacerme. 

 

No estar triste por quedarme en estas condiciones. Soledad, es no saber estar con uno. Cuando alguien se conoce mucho a sí mismo,  no puede nunca aburrirse.


No digamos: "hola vida, espero de vos que con lo que yo quiera nada se choque". 


Recordar, que una vez bañando a la hija de mi ex que estaba en esa edad donde no quería que el agua le entrara en los ojos ni en las orejas, con el vaso de agua que le tiraba  yo en el pelo para sacarle la crema de enjuague tuve un percance sin  evitar que se moje un poco,  por lo cual me dijo sonriéndome ¿se te complica no jime?. No pude hacer otra cosa que empezar a reírme.

La respuesta es: sí, siempre. Pero qué tiene. Empecemos a mirar el  caos  como lo que es, posibilidad de roles reversibles. Todo es para bien.








viernes, 17 de diciembre de 2010

Marvin Gaye Lets Get It On



Amo cuando dice: And if you feel like I feel

Qué más dá

Hay un diploma que certifica que soy maquilladora de make up artístico y social. No obstante, soy la única de mis compañeras de trabajo que va a cara lavada. Un bochorno lo mío. Una verguenza (?). Qué más dá. Por algo tengo la credencial dentro de un sobre de papel madera. Para mi gusto, lo que reluce no brilla.

Cat Power-Maybe Not

Todos hacemos lo que podemos
Así que podemos hacer sólo una cosa más
Todos podemos ser libres
Tal vez no con palabras
Tal vez no con una mirada
Pero con tu mente



Ve y sé libre, ya sabés quién soy
Sólo somos personas vivas

No vamos a tener una cosa
Así que no tenemos nada que perder


Cat Power - Nude As The News

miércoles, 15 de diciembre de 2010

La superada

No esperes que el techo de tu casa te proteja. Cualquier remolino emocional te puede dejar en la lona y está bien hasta lo más terrible que hayas sentido nunca. Todo es para bien, inclusive lo que no te gusta. Estamos donde tenemos que estar. Algo habrá que aprender de cada experiencia. Se cruzan historias distintas todo el tiempo, para hacer un intercambio de energías. Tenemos algo para aprender de cada relación sostenida en pasado, presente y futuro, sólo que en la mayoría de los casos no vemos dónde está esa posibilidad. Me torno cada vez más detallista, más egofóbica. Tiene una explicación que yo permita a alguien quedarse cerca, hay intermitentes presencias que me relajan. En realidad no tenés que preguntarte qué hiciste o: si hiciste o no, algo mal por el hecho de que me haya permitido llorar delante de tu cara, con vos -no necesito - ni puedo, hacerme la superada. Por esto, lo nuestro es una situación verdadera. Eso, me deja ir más allá. Vos, no sos como Tinelli. Los temas de los Beatles no me los cagás.


I want you
I want you so bad
I want you
I want you so bad
It’s driving me mad, it’s driving me mad
Te quiero , te deseo tanto.
Te quiero, te deseo tanto.
Me está volviendo loca, me está volviendo loca.


No hace falta traducirlo a otro idioma.


 Por favor no te enojes si  hablo sacada.


Sos tan heavy para mí, que respeto profundamente tu sonrisa.





Dejaste la computadora prendida, con este disco escuchándose en tu cama.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Hacés lo que podes. Hiciste lo que pudiste. Hago lo que puedo. Hice lo que pude.

Saca (me) el tema de ponernos de acuerdo para ayudarlo, me dice que yo soy alguien que puede. Le respondo que no se me ocurre cómo ayudar a alguien con quien he dejado de relacionarme. Creo que dejar de ser su pareja fue el favor más grande que me haya pedido, de todos los que  le hice. Le dije que es una historia triste de remover, que tengo una foto suya en mi pc que no me permito borrar pero que tampoco busco encontrarme, porque cada vez que aparece entre las imagenes me quedo imantada a sus facciones, que lo quiero mucho pero que no me pida que me infiltre en situaciones que no me corresponden, que me respete. Sentadas sobre mi cama tomando mates, me cuenta que cenando con él le dijo: "¿sabes qué? leí cosas que me dejó Jime antes y me di cuenta que la chabona me quería bien y  yo la hice mierda al pedo porque no puedo con mis depresiones y es una  persona re copada que no tenía que joder". Puse mi espalda sobre la pared. Me puse a llorar. Conmovida completamente. Pero no triste. Me vino a la mente la  anciana vidente que me dijo: "no sé de dónde sacaste que él no te quiere". Es   fuerte saber que me ve recién ahora, no porque para eso haya necesitado  tanto de que me aleje,  sino porque esto pasa cuando yo ya no me puedo ni ver. La primera vez que hablamos estuvimos charlando sin incluir en nuestras conversaciones a nadie durante toda la noche, como en una búrbuja de fuegos artificiales. Antes de despedirse me dijo que hablar,conocerme había sido un placer. Me contó que cuando se despertó pensó: "no puede ser, yo no cruzo más de 4 palabras con la gente y no podía parar de hablarle. Además soñé con ella, me pasa algo con la chabona definitivamente". Volvimos a encontrarnos hasta volvernos inseparables. Cuando se fue, tenía ganas de tirarme debajo de un tren. El decía que conmigo podía permitirse hacer cosas que para otros pueden resultar idioteces, que podía actuar relajadamente. Pero su forma de dejar respetuosamente que yo tenga la mitad del cuerpo en el mundo y la otra parte  puesta en mis intereses lo hizo el único tipo al cual ni con el pensamiento pude yo serle infiel. Por alguna razón de ser no pude con otro, durante muchos meses permitirme re-volcarme, porque que él me haya cortado no tuvo nada que ver con que yo verdaderamente lo deje. Cada uno hizo sus propios procesos mentales. El placer es un túnel al infinito, es aquello de lo cual cuesta desapagarse. Por eso el vacío que dejó fue tan grande. Hicimos ensambles. Hicimos época de canciones. He sido la única persona a la cual le dejaba tocar la guitarra que era de su padre. No fuimos como esos que están uno sobre otro como haciendo el amor, pero que  tienen sexo solamente. Amor es para lo que  saben. Se muda de acá el año que viene. Vamos a estar unidos, pase lo que pase. Juntos, pero libres. Lo nuestro tuvo un efecto instantáneo, efervescente. Hermoso verlo justo antes de dormirme y a penas empezaba a despertarme para hacerlo preparar mates y abrazarme en ascensores. Pero también hay que saber  aceptar cuando uno ya no cumple funciones cotidianas en la vida de alguien. Hacés lo que podes. Hiciste lo que pudiste. Hago lo que puedo. Hice lo que pude. Aún no puedo hablarle fluídamente,  hablarle firme, sin desmoronarme. Aún no puedo, porque es físicamente imposible.A gatas me pongo a escuchar Radiohead, desde que sus discos no suenan como antes.

sábado, 11 de diciembre de 2010

No la conocés rápido

Cuando vos decís soberbia yo te digo: con mucha determinación.
Cuando vos decís prepotente, que es muy enérgica te contesto.

Pero básicamente te respondo: no la conozcas rápido, no tenés idea de lo que estás diciendo. Lo que a mí me conviene o no, ya es hora de que lo decida por mis propios medios.
Estar bien o mal no es nunca lo mismo. El placer es un túnel al infinito.

No me pasaba

Primera vez en muchos meses que un sábado me arrastro como puedo hasta la cama antes de las 3 de la mañana .Quién sabe hace cuánto esto no me pasaba.

Pedidos

Si querés hacer algo por mí,  hacé de cuenta que estoy muerta. No porque a los muertos sólo se los llora, sino porque a los muertos no se los ve ni se les habla. Ya que tanto jodés con que harías por mí cualquier cosa que yo te pida lo podrías considerar. O mejor, pegate dos tiros en la rodilla por las dudas que con uno solo no te mueras. Si tuviera una bala la gasto en vos. No sos bien recibido por acá.


Vamos a terminar en un capitulo de mujeres asesinas donde cuando pregunten por mí a mis conocidos,  estando yo presa pero con atenuante por defensa propia la gente diga: ´se la notaba nerviosa cuando el tipo la molestaba. Sí, parecía algo sacada, preocupada, desequilibrada'.

1/8 Génesis (La Biblia - 1971) Vox Dei

Lenguaje corporal

Cuando a veces me quedo callada es porque está todo lo que pienso y siento dibujado en mi cara. No porque quiera ponerle suspenso a una charla me quedo muda.

Om



El om es el símbolo de lo esencial en el hinduismo. Significa unidad con lo supremo, la combinación de lo físico con lo espiritual. Om es el ascenso a la universalidad.

Ahora lo tengo en un collar de alpaca, me encanta.  El símbolo me atrajo estéticamente desde antes de saber qué representa. Lo dibujaba en mis apuntes, en mis fotocopias. Por otro lado me quiero ir a la India apenas pueda. Me temo que si pongo un pie allá no vuelvo más acá o que al menos lo más posible  si eso pasa, es que no quiera volverme de ahí nunca. Me parece que es otro planeta. Hasta me cuesta horrores no vestirme siempre con sus telas importadas. Claro que tremendo viaje responde a una búsqueda psicológica profunda, no a una cuestión de indumentaria. Pero yo creo que el estilo de ropa que uno usa, marca una tendencia interna. No es "dime con quién andas y te diré quién eres". Puede ser "mostrame cuál es tu prenda preferida para poder decirte cómo pensás, si sos vulgar, audaz, contracturado, alegre, apagado o de mente relajada".


Yo por ejemplo, me pongo un jogging sólo cuando estoy terriblemente deprimida. Si me encontrás sport te podés empezar a preocupar, y ya si tengo zapatillas puestas podés fijarte si no dejé cerca ninguna carta suicida.

La controversia

No pienses que cada paso mío es parte de un plan. Estás tratando con la persona menos calculadora del planeta. Si decís que te resulto mistérica, es justamente porque yo misma no sé qué me puede pintar mañana. Experimento cansada. Pero típicamente desestructurada. No busco ocasionar la controversia. Eso, no se busca. Sólo se provoca.

La gastada

Cristina dijo que había un chico esperando afuera. La empezamos a gastar a  Telma con la noche de sexo que iba a tener, con que tuviera  una alegría por cada una de nosotras, porque cenaba con alguien que pensábamos que la había pasado a buscar a la salida del local. Pero al final era mi amigo el que estaba ahí, esperándome para acompañarme, sólo para que no camine sola. La gastada me la como yo el lunes cuando tenga que trabajar.  La frase 'somos simplemente amigos' está muy quemada. Pero es la posta. Qué suerte que pasó, porque Bruno me hizo morir de risa esas 20  cuadras hasta casa, hablándome de golosinas mientras yo piropeaba el estuche de su guitarra.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Estabilidad

Aunque nunca quise irme de los naipes españoles para tirar las cartas, el resto de los estilos me despierta curiosidad.  Siempre me atrajeron cosas que me llamaban la atención y que no entendía.  Ahora alguien me dice que tiene para regalarme el tarot, un juego impecable de cartas  con un libro que explica cómo tirarlas de distintas formas. Oh casualidad hace poco compré un libro que hace una interpretación poética de los  arcanos más importantes del tarot de Marsella.


Mercedes dijo 'sos espiritualmente  una reina, esa es la carta que te representa nena'. Eso fue años atrás. No sé qué carta me representará ahora. No sé si quiero que me lo diga.

Me he sentado con artistas, pícaros, chantas, poetas, videntes, maltratados, sádicos, curanderos, científicos, terapeutas, gays, heterosexuales,con monjas y putas, con hippies tanto como con chetas. A todos he tratado en forma pacífica e intentado  hacerles ver una parte de su historia para que se relacionen con el mundo haciendo lo que les gusta y  no lo que los distorsiona. Quien experimenta el dolor de pies respeta mucho más la cantidad de horas que llevan parados los demás.

La esencia de los problemas que encuentro, es siempre la misma. No dejar ser. No dejar pasar.  No dejar caer los esquemas. El loco es una enfermedad mental, lo que no entienden es que el loco es una puerta que permite ver desde otra perspectiva mucho menos limitada. Es más fácil ser lo que se es, no lo que los demás prefieran.  Perder el equilibrio, tirar abajo una estructura sólo para hacer lo que realmente queremos y ser lo que verdaderamente somos, es tener estabilidad.

Abstenerse

Profesores de guitarra: abstenerse de encarar a su alumna, en caso de no  hacerlo ella no va a aprender nunca. Si siguen haciéndolo podrán dejarle frustrado todo un sueño musical. Lo que no entiende es, si no será que toca tan pero taaaan mal, que quieren darle un beso sólo para dejar de escuchar cómo desafina cual cuando habla una mina tarada y sólo la besan porque no la soportan. ¿Qué les pasa?. ¿Se drogan?. Mucho menos puede conciliar que alguien que la haya escuchado desafinar de sobremanera la pueda piropear. Están más que en pedo, mucho más.  Se liquidaron  una bodega entera.

No quiere nunca hacer un solo de guitarra, intuye que si hace un solo se queda sola.

"buena presencia"

Siempre tuve complejos con el requisito "buena presencia" para presentarme o no, a una entrevista laboral.  Pánico escénico se llama. Me comentan las chicas del otro local que mi jefe dice a cerca de mí , cuando se dá una vuelta por allá 'es un plato esa piba, me hace morir de risa'. Me dijeron mis compañeras que a pedir el puesto fue una cola que doblaba la cuadra, que se presentaron más de 60 personas. A veces no ser para nada estratégica,  es la mejor estrategia. No ser linda tiene sus ventajas. Permite que te presten atención desde otras perspectivas.

En horizontal



Cada vez que  pude verte en horizontal tus ojos fueron algo como poesía, poesía abstracta. Por eso me cuesta mirarte sentada en posición india, mirarte en vertical. Por eso no te pude ni mirar para explicar lo que me pasa . No cuento con la condición física para hacerlo hablándote de cuestiones serias,  porque yo siempre puedo valorar tu luz hasta quedarme knock out.  Te hablo con la mirada perdida porque ya te saqué una fotografía en mi cabeza. Cada fragmento de tu cuerpo, fue orgasmo que vino del vientre de la tierra.  Nunca quisimos esto. Pero la vida tiene vida propia. Las cosas circulan por su cuenta. He sido purificada en tu hoguera. No quiero ser tu propietaria de ninguna manera. Prefiero que hagas lo que realmente sentís y que  me digas lo que sinceramente pensás aunque no sea lo que yo más quisiera  presenciar. Para mí la lealtad es una situación mucho más profunda que la fidelidad. Tu sonrisa me atraviesa.  Es armonía que tu energía crea.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Na Na Na

Estaba acomodando pañuelos de lurex en el trabajo, entonces una de las chicas me dice: ' jime te busca un chico'. Era él, sin previo aviso. Me esperó a que saliera para que hablemos. Al final, después de haberlo tratado de cagón me demostró que no. Pensaba volver en cole pero utilicé la caminata de regreso para  mantener el diálogo.  Por el sólo hecho de ir al frente, puedo decir que lo respeto aún más que cuando lo consideraba mi amigo. No está ya confundido con respecto a mí en sus sentimientos. Me alegra mucho. Por otro lado, sospecho que anda en algo. Eso me parece lo mejor de todo, porque me alejé para que pase eso. No siempre es mantenerse cerca de alguien tenerle verdaderamente afecto.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Efectos secundarios

Nadie puede adivinar la repercusión de sus actos. Pero siempre aparecen efectos secundarios.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Un cuarto de siglo

Veinticinco años es  tiempo. Soy muy pequeña para tener un cuarto de siglo. No me  creo ni yo la edad que tengo. Primer cumpleaños que paso sin abrazar a mi hermana, desconsideradamente viajó. Nadie me traerá a la cama el desayuno. Ahora me quedarían sólo navidad y año nuevo como casos permisivos  que tengo para establecer con ella, un mínimo de contacto físico. Pero esos días justo trabajo. Ahora sí, que paso 12 meses sin que se deje cargosear un rato. Cada vez que me le acerco, me aleja con un dedo después de su típico : 'basta, estoy estudiando'. Es medio secota, no me soporta mucho, aunque o porque - me aguanta demasiado - creo yo. Me bajonea un poco, sólo un poco no escucharla diciéndome: "Jimena eso que tenés puesto es espantoso, ponete otra cosa, qué verguenza  ¿así pensás recibir gente vos?,  qué hippie sos".


        Esto, es bastante gráfico.


        Desde siempre, te quiero mucho.

El mejor video de motivación

jueves, 2 de diciembre de 2010

Poder erótico

No me fijo en gays simplemente porque no tengo chance. El masoquismo, no es mi fuerte. Lograr confundir a un gay es tener un poder erótico impresionante. Me postro ante los pies de quien lo logre.

Para mí la forma de atravesar el edipo no tiene demasiado que ver con  el género de las elecciones sexuales.  Una persona es lo que es. Hay que respetarla, no imponerle  idioteces. Lo que nos atrae lo llevamos en el adn. Me parece vulgar hablar de desviaciones.


Entiendo que te parezca lindo. Pero lo demás no se entiende. No vas a cambiar a nadie. Una persona no cambia.  En todo caso, hace mutaciones. Cambiar es dejar una cosa por otra. En el fondo lo  que sos ahora, tiene mucho que ver con los pasos que diste antes.

En cuánto a "cambiarlo", hace mucho que no escuchaba una pavada tan galopante.
  En lo irrefutablemente tierno de verte


               yendo de un lado a otro, como una loca

 
de acá para allá

                                                         me encanta contemplar
                                               - estás creciendo picarona -

Floreciendo

           Quedarme protegida dentro del capullo es mucho más peligroso que estar floreciendo.

La pregunta infantil

"Perdoname, yo a veces no hago las cosas muy bien, soy una chica un poco loca pero lo quiero mucho a tu papá"


No creo que  me entienda. Los nenes tienen  la capacidad de pasarte como con un camión por encima haciéndote preguntas. A veces las curiosidades infantiles son las más maduras. No sé por qué dejé esa relación. No lo entendí nunca. Está muy bien que no lo entienda una pequeña. Los adultos cometemos irreversibles cagadas.


Hemos arruinado las cosas por peleas sumamente básicas que no están a la altura de un alejamiento tan puntual como dejar de verla. Pero cuando algo se acaba, acaba.

Yo misma me dí contra la pared la cabeza o contra el piso, o contra  todo tipo de superficies duras  sólo porque los intentos a veces fracasan ejemplificándose en situaciones chotas.


Cuando tu hija me mira siento que no podes haber hecho algo tan bueno sin ser una gran persona.

The White Stripes Dead Leaves And The Dirty Ground (Live)

  ¿Ves  papá?                                                                                                                                             
 No es algo masculino tocar la batería.
A veces me siento triste ida y la tierra sucia, cuando sé que vos no estás cerca.

parcial o recuperatorio

Es mejor el parcial que el recuperatorio de la misma forma que es peor el remedio que la enfermedad.