sábado, 31 de julio de 2010

Gris



Estuve haciéndote preguntas estúpidas. Estuve, claramente, diciéndote pavadas. Porque, hay una parte que me perdí de la historia: el punto dónde tengo que mendigar palabras. Hasta estando de viaje me hablabas. Me pregunto qué pasó acá. Por este tipo de cosas un: "te extraño", no lo digo nunca más. El efecto rebote me mata. Habíamos quedado en otra cosa, en que NO nos ibamos a perder como personas. Pero siempre, hay una diferencia entre saber y pensar. Esto es lo que no me permite estar enojada. Estar gris, no lo puedo evitar.
Disculpame, esto, no va a volver a pasar.

Como una tarada

Día lleno de colores.
El dolor, se aleja.
El calefón funciona.
La ducha se mezcla con mi energía.
Ventanas abiertas de una casa antigua.
Ruido de autos en la persiana.
Contingencias, propias de vivir sobre una avenida bastante transitada.
Un frío, que te parte la cara.
Pero adentro, no puedo quedarme más.
Están empezando a sospechar mi locura, a suponerla.
Y no quiero pedir ayuda, quiero salir sola de acá.
No quiero hablar con un psiquiátra. De exponer mi intimidad, no estoy segura.
Una parte de mí está enamorada de la vida. La otra, es tan intelectual que me enferma. Lo complejo, es saber cuál de las dos se queda o si me van a seguir teniendo así, yendo y viniendo como una tarada.
La noche ya no me soporta dando vueltas en la cama, buscando una comprensión de lo que pasa. A veces me parece que aunque no toda la gente feliz es tonta, la gente tonta siempre es feliz. Habiendo dicho esto, creo que necesito ser un poco superficial. Algún componente interno, me produce asfixia.

Tengo miedo

Tengo miedo de ser mi abuela. Porque claro que la amo. Por supuesto, que me parece una mujer encantadora. Pero, me encuentro tan similar en su forma de poner la sinceridad sobre la mesa, que me choca de sobremanera, esa imagen que me devuelve de mi misma. La amo, pero no quiero ser mi abuela. Cada vez que me identifico con su hostilidad, me quiero matar. Entiendo por qué soy su debilidad. Es una cuestión de amor propio, lo que le pasa. La buena noticia, es que cuando me mando cualquiera me deprimo en el resultado de mi autocrítica, algo que no tiene ella. Seguro, esto no es otra cosa que una reflexión, de esas que no me llevan a nada.

jueves, 29 de julio de 2010

Posesividad





Mi mamá dice que estás celoso por la cachorrita, que desde su llegada no tocás tu comida. Te sentías dueño de casa. Me acuerdo que cuando me vine a estudiar a Bahia te instalaste en mi cuarto, te metiste en mi placard, llenándome de pelos la ropa que había dejado allá. Levi, me parece que no te hace bien tanto sentido de la posesividad. Dejá esa huelga de hambre, esa actitud caprichosa, que Loly igual se queda. No sé por qué sos tan territorial.

Loly




Podrida, de chocarme con malezas. Parece que tu ternura, me alegra el día.
Me hace, tomar otro contacto con la realidad. Loly, sos una imagen para contemplar.

miércoles, 28 de julio de 2010

Otras cosas con mi vida

Estuve con, mucha angustia acumulada. Siempre, escribí para vomitarla. Estuve, esperando que lo que me jode, me deje de molestar. Pero, 'equilibrio' no fue encerrarme en casa, decirme que algo no tiene entidad sólo porque le estoy dando la espalda. Algo, me ultrajó el alma. Es,una obviedad que no me gusta. Supe cómo se siente, que se me venga el mundo encima. No tenía ninguna intención de estar ahí cuando todo se deformaba. Seguro, quería estar escuchando Lisandro, o Spinetta. Seguro, prefería ubicarme en otro plan, como estar tomando mates con una amiga o viendo alguna película de Woody Allen o de Almodóvar. Me desarma, estar donde no tengo ganas.
Pero ya pasó toda esa experiencia de mierda, que no se la deseo ni a mi peor enemiga (que, generalmente soy yo, tengo el don de perjudicarme mejor que ninguna otra persona). Ya no puedo estar triste con toda la furia. No tengo, que estar deprimida. Tiene que ser impecable mi conducta, aunque la de los demás no lo sea, porque el comportamiento ajeno no es de mi incumbencia. Tengo que, irradiar: luz, color, energía, un día más. Brillar, es muy distinto que hacer otras cosas con mi vida. ¿Qué pasó todo este tiempo con mi claustrofobia?.

martes, 27 de julio de 2010

Fuime

Me fui, porque no tengo otra forma de cuidarme. Me fui, para no pedirte que te quedes. Me habían advertido, que NO hay que tomar decisiones importantes en momentos tristes. Pero no pude hacer otra cosa que irme. Una persona puede ser: necesaria o contigente. Yo hubiera preferido que seas: de lo que puede o no, acontecer. Eso, me hubiera permitido considerar, la opción de quedarme. Pero tu voz, puede encandilarme, puede devastarme literalmente. No, no es una metáfora para conmoverte. Tampoco es cierto que sos irrelevante, nada más alejado de un mundo posible.

domingo, 25 de julio de 2010

Muchas cosas

Claramente, el amor es muchas cosas. Es como llevarle un té cuando se siente mal. No pasa sólo por la cama, ni hablar. Qué queres, una pareja o una máquina sexual. Me parece que ambas.

Improvisaciones

Con lluvia, se lava la sangre. Dejá al sol, la herida secarse. Podes salir de ahí, con buenos amigos y buena voluntad, se puede. No te encierres en una actitud sin improvisaciones. No sufras, por lo que no te corresponde.

Que parezca un accidente

Me diste tu piel. Querías que yo te hablé, que te describa si me sentía bien. Fue tan tierno dejarme caer.Pero no entendiste. Me impactaste lo suficiente, como para no tener nada mejor que hacer, tanto como nada que se me ocurra decirte. Como borracha, empecé a reirme. Era para matarte a besos contra una pared, esperando que parezca un accidente. Qué manera de preguntar obviedades que tenes. Llenaste todas mis búsquedas sin completarse. Me fulminaste nene.

sábado, 24 de julio de 2010

Literal y metáforica

Ya sé, que soy maquilladora, que me capacité (según indica un diploma), porque bueno, sí,una persona muy curiosa se va de un extremo al otro en las cuestiones que le interesan. Ahora, una parte de mí, se resiste a decirle a otra persona: "hola, sí (...) yo soy tu asesora de imagen, tu consultora de belleza". Sinceramente, no me siento capacitada. Me resulta raro escuchar expresiones tales como: "corrección de imperfecciones de la cara", "acentuación de la mirada", o "protección solar". No sé qué determina la perfección estética, si el parámetro varía en cada época histórica uno se pregunta por dónde pasa. Creo, que lo que pone énfasis en los ojos es la personalidad del que mira. Con respecto al sol, afecta la piel bajo situaciones determinadas, a algunos seres parece que los detesta por cómo los trata. Pero el sol, mayor fuente energética, también hace falta, en forma literal y metafórica.
Admito que: me encanta ir a mirar la exposición de los artesanos en la plaza, los gorros de lana, los sacos, usar máscara de pestañas, las muñequeras, lo verde, lo rojo, lo violeta, la ropa que era de mi vieja. Pero, NO me gusta, que mi indumentaria llame más la atención que de lo que pueda hablar.
Algunas valoraciones tradicionales de las cosas, abren heridas psicológicas. Esto es así: confunden, deforman. Me parece perfecto, recibir bien el último grito de la moda. No obstante, amo irme del jardín de la naturaleza muerta, viajarme de lo que nos deja la posmodernidad como consigna. Es el adentro, lo que se tiene que expresar en el afuera. Para mí, es eso lo que pasa.

viernes, 23 de julio de 2010

Visita médica

Vos, que decís que soy abrazable, pero que me hiciste una visita médica, la próxima vez quedate un rato más. No, no es un reproche moral. Ya sé (...) tenías que ir a buscar tu bicicleta. Es una idea que te tiro, no una queja.

decepciones y náuseas

No, no te voy a mandar camino al infierno terrenal, sólo porque no acuso sin fundamento de prueba. Pero, atando cabos sueltos, estás entre las pocas opciones funestas que me quedan. Ya qué más dá. Hiciste todo, todo lo que no tenías que hacer para que yo te crea. Mi tendencia a la somatización, deriva en náuseas.

jueves, 22 de julio de 2010

No me podes decir (eso)

Dijo: "vos me cuidaste cuando estaba lastimado. Yo, trato de subirte el ánimo porque estás triste y sos, taaan pura, que me das miedo. Pero además, distinta, a todo lo que conozco. Es así peque, te quiero y yo soy, lo que me hiciste sacar de adentro. Me forzaste a meterme hasta el fondo, de lo que llamás: el espejo interior".

No. Definitivamente, pienso, que no me podes decir eso, porque de ser la chica de la que estás hablando, me siento lejos. Igual, en esta conversación, sos, como los sahumerios de alcanfor (de efectos altamente positivos).

Qué bien, saber, que quedaste inmantado al sol. Vos también, me llevaste hasta el fondo, en algún sentido.

Con una sonrisa

Dijo: a dormir con una sonrisa, una mía y una tuya. Así, se fue del lugar.

Necesidad humana

Tenía tantas ganas de abrazarte. Pero te fuiste, no te lo dije a tiempo. Nunca hablo a tiempo. Me pasa cada vez que te veo. Que no quiero que me des un beso. Pero que sí, quiero que me dejes quedarme un rato sobre vos, para sostenerme con más facilidad de lo que puedo. Últimamente me afecta mucho, lo que está pasando. Tengo la necesidad humana de acomodarme, sobre tu torso, dejarme estar en esa cama: pseudo sillón, por un rato, ahora que me siento como si estuviera literalmente sangrando. Qué queres que te diga. Me estuve fijando en tu brillo. El mundo, me está dejando el ánimo por el suelo. Qué idiota soy, sé que no hubieras tenido ningun conflicto con esto.

Contexto de abrazo

Contexto de abrazo es lo que necesito, hoy me destruye la miseria humana del mundo. Me llama mucho la atención el efecto que un abrazo puede tener sobre mi cuerpo. Creo que evita que se quiebre algo que está muy hacia dentro. Es, un reparo sólido, respecto al todo indefinido. Suelen decir que soy completamente abrazable, deber ser porque ese contexto me cambia el humor. Perdida en el jardín de lo confuso, sé dónde me tranquilizo.

miércoles, 21 de julio de 2010

Posición fetal


Me gustaría, poder transportarme en un barquito de papel hasta tu cama. Pero no se puede, por eso me duermo en posición fetal. Me acuesto, llena de preguntas, como una pequeña.

10 días



Hoy viaja a Caleta Melisa, mi cómplice en la diaria. Ahora, evidentemente ella, me tiene muy mal acostumbrada a tenerla la mayor parte del año por acá. Otra razón no le encuentro al hecho inminente de que la voy a extrañar durante diez días.

Hablale de mí a tu hermano, decile que conociste al amor de su vida. Digo, ¿no?. Qué te puede costar amiga, ya que vas a tener la posibilidad. Por él, estoy dispuesta a vivir en un torino o en una choza, me da igual.

Sádica

Ella me trata bastante mal, a mí, a casi todas las personas. Creo que es su forma prepotente de relacionarse con lo que la rodea. Es, para mi gusto, un poco sádica. Puede tener una explicación el hecho de que sea tan mal educada e irrespetuosa, pero de todos modos, en ningún aspecto se justifica cómo se maneja.

martes, 20 de julio de 2010

Donde hubo fuego

Decidís quedarte en esa caverna donde la gente vive sin saber verdadero. No queres salir para tener que volver hacia dentro a tratar de hacerte entender con el resto. Te da pánico que el sol te desangre los ojos. Pero, pensalo. Lo doloroso, puede también ser liberador. Donde hubo fuego, conocimiento queda, conocimiento puro.

La gente es mala y comenta

Dicen que últimamente escribís muchas pavadas, que últimamente no se te cae una idea. Espero, que en tu caso el artista no sea lo que se muestra. Espero, aunque corra el rumor de que estás hecho un idiota, que en tu caso el que escribe sea, lo que se oculta. Si de reír se trata, estás haciendo que mucha gente, muera de risa. Por ahí, está pasando tu notoriedad.

lunes, 19 de julio de 2010

Lo que opino

No suelo tener espontáneamente mucha paciencia con los que piensan distinto a mi, respecto a asuntos de género humano. Generalmente, me altero un poco. Pero me persuaden cuando me presentan argumentos más sólidos. Sólo así, logran hacer tambalear lo que opino. Por esta razón no peleo, discuto. No sé por qué, pero se suelen confundir esos conceptos.

Completamente sola

No me siento corporea. Entro en contacto con mi frecuencia. No le doy entidad a las cuestiones que no me interesan. Dejo, lo que no me resulta. Asumo un estado no ordinario de conciencia. Esto, no me molesta para nada. La soledad, es pensar diferente a los demás. Notable experiencia, que a veces, estoy completamente sola. La soledad está demasiado relacionada con la locura. Pensar distinto no es: estar loca.

buen humor



No reprimas las lágrimas. Lo vas a necesitar para limpiarte bien la herida. No te mientas que estás bien, cuando obviamente no lo estás. Los grandes amores no merecen una cicatrización falsa. Ponete a hacer todo el ruido que quieras. Salí del dolor cuando lo sientas. Alejate del dolor cuando te parezca que ya lloraste lo suficiente en esa cama. Si se destruye una opción hermosa, está muy bien que duela. No te despojes de tu historia con mediocridad. Dejá de intelectualizar lo que no se puede razonar. Es una opción ética ser transparente, como un vaso de agua. Hay acontecimientos que inevitablemente empujan a ciertas perspectivas. Después de muchos sueños, cuesta sepultar la pena que produce verlos alejándose con maldad. El lugar que ocupa el amor, no se puede usurpar.Llorate una tormenta, para que los momentos de buen humor vuelvan, con toda la furia. Hay que tener sabiduría sobre reir y llorar, como situaciones inseparables de la vida.

descalza II

Miro con cara de: ¿me estás jodiendo?, me doy cuenta. Responde: "no, en serio, me encanta tu actitud de estar descalza y esos pañuelos que usás en la cabeza. Creo que sos loca pequeña, que no te enteraste del frío que hace afuera". Pienso: "mmm, me sigue pareciendo una joda". Disculpame, hoy me levanté un poco escéptica.

domingo, 18 de julio de 2010

Sobre la libertad de expresión

Ya sé que se te escapó, pero no me digas que te gusto, no corresponde en este contexto. Las palabras no alteran el significado de los hechos. Me acuesto sabiendo con quién dormís vos.No saber, es lo trágico.Yo, a la verdad, le tengo mucho respeto.

descalza I

Me miró, con una sonrisa sospechosa dijo: me encanta tu actitud de estar descalza.

viernes, 16 de julio de 2010

No creo

No creo haber poseido mayor felicidad que en nuestro cuarto de hora, que ya se pasó entre cenas, peliculas, chocolates, cigarrillos y gaseosa. A veces es eso, lo que me malhumora. Por suerte, el tiempo todo lo modifica.

Nivel de necesidad

Un amigo expica que NO tenes que acercarte a una mina en un boliche para seducirla, porque la flaca inmediatamente visualiza tu nivel de necesidad sexual. Él, suele tener para todo lo cotidiano, una teoría científica.

Meli opina

Meli opina que el abuso de drogas produce bipolaridad sexual, que cuando no sabes qué te gusta tenes la cabeza muy quemada.

Qué poco me dura


Si de suprimir hábitos innecesarios se trata, me sería razonable pensar dejar de fumar, de una vez por todas. Muy sabia esa saga de libros de Castaneda. Muy elevado el nivel mental al que incita. Pero qué poco me dura el efecto de la lectura. Creo que leo de subversiva, porque en esta sociedad se supone preferible que nadie lea nada.

Las bufandas

Ahora, despues de miles de años, se infiltra el sol. Había pasado mucho frío: por fuera, por dentro.Hice viajes sin retorno.De donde estuve, no se vuelve al pasado. El colmo del infortunio corrompió en mí, el plano divino .Pero me prendí fuego en la superficie de tu cuerpo. No es casual, este resplandor.Vaciaste mi dolor. No es posible que sea en vano este contexto, lo siento.Yo creo, pienso: en vos, el cénit del orgasmo.Este desborde, es nuestro. Tu cama, un refugio en este mundo. No hay paz si no hacemos el amor. No quiero tapar con pañuelos, las marcas que me dejás en el cuello. Las bufandas, son por el frío.

La vidente


Habia viajado para cicatrizar, estaba sentada frente al río, a la espera del sol del otoño. Apareció esta anciana, se me presentó pidiéndome permiso para darme su visión. Mi curiosidad fue más fuerte que mi pánico.
Me dijo que hay tres hombres enamorados de mí. Ok, en menos de un mes, me expresaron un interés controvertido ese número de casos. No estuve flexible, porque no son objeto de mi amor. Dijo que mi ex me quiere en serio, pero que él se queja de todo.
Me comunicó cosas muy exactas, que no pueden develarse en un blog (sin pedirme un peso).
Me dijo que soy una persona demasiado buena, me abrazó, después se alejó.
No estaba yo, psicológicamente preparada para sus vaticinios. Contra todos mis pronósticos: él, me quiso.Esa tarde, se me fue la voz.

jueves, 15 de julio de 2010

La lógica

La lógica, lo menos lógico del mundo.

Hippismo


Qué falsa rotulación de tus principios. No, no pasa por tu vestimenta tu verdadera disposición de pensamiento. Si fueras tan hippie, no te alteraría tanto que tu celular se quede sin crédito. Te gusta que te ubiquen en ese término. Pero no te sale hacerte cargo.

Sútil, mi amiga

Ella, dice que en su tiempo libre se masturba. Los extraños no le creen. Los que la conocemos, sabemos que nunca jode con las palabras.

Recuerdos selectivos

'Acabo de enterarme de tu NO TAN RECIENTE noviazgo, te felicito FORRO, gracias por tu olímpica tomada de pelo, la próxima vez ni te gastes en saludarme que si te he visto no me acuerdo'. Así, hace AÑOS atrás le informaba yo por mensaje de texto a Marcelo, lo que pensaba de que lleve otra relación al mismo tiempo. Mucho después, hace poco, haciéndose el simpático quiso darme un beso. El ámbito de boliche da ocasión a este tipo de desplazamientos baratos de gato viejo. Le dije: "Sos figurita repetida en mi vida vos. Además, no me hagas recordarte tu viejo comportamiento". Se fue, indignado. Antes, me dedicó su mejor cara de desprecio.
Ahora, hay gente que se da lujos que no tienen fundamento, digo ¿no?. No sé qué parte de lo que dije fue como un palo en la baja espalda para este sujeto, de recuerdos selectivos.
Cómo se nota que sólo le hacés culto al cuerpo, que en lo único en lo que te matás es en el gimnasio.

El absurdo feminismo versus machismo

Una profesora de biología en la secundaria dijo "todos tenemos una parte masculina y otra femenina. Una de las dos se despierta más".
No tiene relevancia rotular a las personas. Hay hombres estúpidos. Hay mujeres idiotas. Hay, principalmente, cuestiones de mayor importancia para ponerse a pensar. Yo, no puedo dejarme de involucrar, con los verdaderos problemas de la vida. Siempre, se cataloga. No siempre, se toma conciencia social.
Una opinión fuerte no se corresponde con la verdad de lo que se piensa. Tu hipótesis favorita no esencializa las cosas.

Programación televisiva

No tenes principios. Sos un relativismo moral. No hay contenido en tu mierda mal cagada. Para nada tragable, qie tomes a las personas tan exageradamente por idiotas.

miércoles, 14 de julio de 2010

Cleptomanismo

Los que fumamos, tenemos la puta costumbre de quedarnos encendedores ajenos. De una forma tan habilidosa e imperceptible como un cleptómano.

Un gusto


Un gusto conocerte. Pero vos, tenes muchos asuntos poco claros.
Yo, demasiado daño psicológico encima como para lidiar con esta situación.
No, no mezclo. Nada está separado.
No me interesa aumentar el dolor. Mi tendencia estilística no es de género trágico.
Las decisiones que tomo, son una repercusión de los hechos.
Dejame actuar como siento. Por acá me quedo, fumando.

martes, 13 de julio de 2010

Yo también tengo cara de buena

No te dejes llevar por algo tan superficial. Mirame. Yo también tengo cara de buena.

Escalofríos

Cansada de esperar, algo se perdió en el medio. Somos un vaso en la mitad vacío, imposible de ser completado. Pero ¿qué falta?. Decime vos, que esto lo tenés tan claro que me da escalofríos. Indicame, en qué punto se suicida todo. No está en mi, mendigar conocimiento. Pero respondeme, ya que pregunto.

Al rescate

Jime al rescate. Lejos, de ser la mujer maravilla. Hago sólo lo físicamente posible.

lunes, 12 de julio de 2010

Felizmente secuestrada


Para que veas que soy una buena novia, te cocino de buen humor, cual Maru Botana. Lo hago, aunque pienso generalmente (no siempre) de las rubias lo mismo que Sumo en su canción más conocida. Además, me puse a leer sobre: arte conceptual, porque vos decís que yo soy muy artística, pero no tenía la más pálida idea de qué se trata. Te finjo que no me pone celosa esa flaca que dice que tus pinturas le encantan en una forma bastante sugestiva, después de esa exposición que me perdí en contra de mi voluntad, sólo me limito a mirarla mal, a ponerme nerviosa. Te dejo, cada mañana, para no despertarte, notas en la mesa, textos de tu escritora máldita. Hago que me conozcas tanto que sepas sin que yo te lo diga, lo que realmente me pasa. Permito que me secuestres por unos días en tu colorida casa. La atracción, no se puede evitar. En un lugar del mundo, nos quedamos escuchando apasionadamente Piazzolla.

Para que veas que soy una buena novia, le sonrío a tu vieja, que no soporto, que tampoco me banca. Es que vos, me caíste genial esa tarde que me dijiste que me das un beso porque no tenes nada mejor que hacer, que te parece que abrazarme, te tranquiliza.No sé si soy el mejor programa para el resto de tu vida. Pero sé que abrazarte, a mí, también me calma.

Che...hago muchas cosas para ser una buena novia. Igual, esto, está lejos de ser una tiranía. Es una anarquía absoluta.

domingo, 11 de julio de 2010

Naturaleza del lugar

Enciendo un cigarrillo. Para distenderme suelo tirar piedras al río. No me lo permite la naturaleza del lugar. Buenas opciones, no me da. Esto, no me relaja. El parcial de mañana, una verdadera masacre intelectual.

Calmate

Sé que vos pensás que te tengo que dar un beso. Pero no es tan cierto que si somos amigos, somos amigos en las buenas y en las malas. Calmate un poco, que (como dice mi abuela): somos pocos pero nos conocemos mucho.

Desafinada

Sí, como persona me podes llegar a querer en tu mesita de luz. Ahora, como alumna de guitarra, me queres matar.

Tu nacimiento

Vos, tenes un día de cumpleaños como si hubiera algo digno de festejar. Yo, no te felicito por tu nacimiento.

Que la quieras

Entiendo que vos la quieras. Pero tu mamá no es respetable, porque lo sabemos, vos sos una hija de puta.

Las cosas que me hacen bien

Son simples las cosas que me hacen bien de verdad. Saber que ese amigo que no veo hace años puso los pies en esta ciudad. El mensaje de Guada diciéndome desde el celular de Mónica: no tengo crédito pero quiero saber cómo andas, cuando andás por Viedma?. Ver que mi planta brilla, crece, se pone hermosa. Saber que después de este máldito parcial de cultura clásica recupero mi facultad de leer por ocio lo que yo quiera, porque la Eneída es menos llevadera que la Ilíada. Renocerme que te quiero mucho a vos, aunque no te lo diga, y que es sólo de tanto saber que no son vos, los demás. Abrir la heladera, que Luciana me haya dejado media pizza casera. Experimentar la risa. Qué me ponga bien que ese chico viaje a La Plata a ver esa chica que le da paz mental. Permitirme el lugar para estar conmovida. Los sahumerios de incienso, que transforman la energía negativa en positiva. Ver que lo que hace meses me afectaba en formas insospechadas, me enseña a llevar esta vida.Que siendo tan comunicativa, me guste más escuchar que hablar.Dejarme llevar por los discos de Spinetta. Darme cuenta cuando me decís cielo estrellado, que te referís a algo que se estrella. Tener una intuición exquisita. Ser una persona para nada convencional. Saber que estoy repuesta de la angustia en un 'por ahora' que dura eso, y nada menos y nada más. Las cosas que me hacen bien, no son complejas.

sábado, 10 de julio de 2010

Paralelismos

Mi vieja me decía en mi adolescencia: ¿qué? ¿ya diste vuelta otro muñequito? un día te lo van a hacer a vos. Entonces, cada vez me parece más razonable que me dejen los tipos. No tengo nada que objetar al respecto. Yo misma, soy un caso aislado. El universo equilibra todo en un eterno retorno.

Un flaco le pregunta a una amiga mía: si yo me enamoro de gente con "mi onda". Ella responde: ¿qué onda? ¿de qué hablás?. Él: no sé... espiritual. Ella: qué sé yo, nunca me lo había planteado. El mismo que hace años cuando me enchufó un beso hicimos electricidad en el contacto. Aunque no lo entenderías te digo: el cuerpo es sabio, responde en consecuencia de su conocimiento.Al mío, no le resultaste erótico.

Para muchas, a simple vista, desde lejos: vos, un seductor. Para mí, un señor pelotudo. Eso es lo que nos encierra en estos paralelismos.

viernes, 9 de julio de 2010

Los ríos del ser



El piso se abre, mi cuerpo empieza a descender. El viento me barre a otra parte de mi conciencia de ser. Me recuesto para tomar contacto con la tierra, para mezclarme con sus vibraciones.

Por acá todo fluye, no lo retengo, lo estoy sintiendo, lo estoy soltando, estoy viviendo. Mi única responsabilidad es el presente.

Quiero limpiar mi cuerpo, mi alma, mi mente en los ríos del ser.

jueves, 8 de julio de 2010

Una flor




Últimamente sospecharme el colmo del infortunio no es pesimismo. Últimamente es sentido común puro. Sabía que iba a pasar esto. Por mi parte, saber ubicarme en el contexto no tiene nada de malo. Lo que pasa es que yo tengo un largo repertorio en abandonos, que cada vez reconozco mejor.

No puedo dar besos que se pierden en el viento por llamados telefónicos. Me parece perfecto no mentirme que puedo.

Una flor, es demasiado frágil para exponerse al caos.
Igual, la de papel de cigarrillo la tengo guardada en mi armario blanco. Jaz dice que los recuerdos no se dejan tirados.

Metafísicas

Decime lo que pensás, pero pensá lo que decís. Quien dice lo que piensa pero no piensa lo que dice puede abrir heridas metafísicas. Puede ser, le presto demasiada atención a las palabras, porque estoy hecha de otra cosa. 'Te quiero mucho', no lo digo siempre, puede incomodar. A veces las cosas que le hacen bien a uno producen efectos extraños en los demás. Me lo guardo, tienen filo las percepciones internas cuando se hacen simbólicas. No te voy a decir que me gustás, date cuenta man. No me gustás, me encantás. Encantar es producir un efecto mágico sobre las personas y sobre las cosas.

miércoles, 7 de julio de 2010

Por qué me gustan

Me dijo que SE QUIERE MATAR porque perdió una materia, que estoy segura que no la perdió porque no tenga la capacidad intelectual para aprobar. Intenté hacerle ver mi total contraposición a su punto de vista. Sí, soy extremadamente directa. No sé, hoy me desperté con la noticia de que una amiga, recibió el diagnóstico menos alentador de su historia clínica. Sinceramente me cuesta articular en un mismo día dos estados de malestar que no tienen equivalencia. No hay salida para mí, de la interpretación subjetiva.
Estamos inmersos en una vorágine en que no nos damos cuenta de lo que pasa. Una persona dice que se quiere matar. Otra lleva años medicada, sobrellevando un Lupus desde la adolescencia, privandose hasta de la sal en las comidas.
Mientras estamos en un momento donde todo está por empezar la felicidad es una obligación moral.
Tu salud, tiene que mejorar. Mucha luz. Mucha energía Agustina.
Y no, no soy una fiestera. Además, amo salirme de lo convencional, suele resultarme vulgar. Pero, ¿sabes por qué me gustan tanto los cumpleaños? Porque la vida, la vida hay que celebrarla.

martes, 6 de julio de 2010

Cotidiano

Osho dice que nadie te deja ser vos mismo en los más irrelevantes aspectos, habla de que ese comportamiento es violento y explica que el resultado (la respuesta) puede ser algo mucho más peligroso que ese acto. Interesante planteo, que el amor por la otredad no es cotidiano.

Anoche estaba tomando mates con otra persona que me hablaba de poner el énfasis en cuidar al otro, en una actitud de hacerse responsable por el otro en el punto de que éste representa lo desconocido y ese profundo misterio la base de un respeto. También me dijo que estuvo hablando con un amigo suyo de cómo si te ponés a prestar atención la gente es completamente indiferente a la míseria del prójimo. Pasa mucho esto.

Me quedé pensando en estados de conciencia no ordinarios. Me quedé meditando que podemos ser muy ingratos con el universo cuando lo hacemos un instrumento del ego.
Es como comentaba Juan, Occidente no cree en el concepto de infinito.

domingo, 4 de julio de 2010

Mirá lo que pasa

Con qué facilidad me conmuevo. Pero, qué compleja que resulto en ciertos ámbitos. Yo, que soy tan simple en otros aspectos. No es tan complicado que pueda valorar algo. Pero brevemente me angustio por cosas que exceden mi entendimiento. Me afectan: dialogos viejos, su peso, su traducción. Mirá lo que pasa con el único tipo al cual le fui fiel hasta con el pensamiento: que cada uno por su lado, que no sé por dónde pasaron los cambios de opinión. Y que, fue mi mejor amigo pese a todo lo que hubo en el medio.En mí, pasa esa identificación sobre todo. Mis sentimientos tienen una tendencia a lo ingenuo.

sábado, 3 de julio de 2010

No hay purificación

Como decía un amigo: 'todo muy lindo, pero yo me voy'. Él era (sigue siendo) un evasor de los compromisos sentimentales, un filósofo contemporáneo porque siempre supo argumentar bien su pánico por ir hacia lo profundo, por dejarse conocer y por todo ese asunto tan cotidiano y no, del amor. Tenía una tolerancia importante al alcohol. Siempre sabía darme el consejo perfecto, seguido por un abrazo de amparo. Lo recuerdo con ese afecto que hace dejar de girar el mundo. Ahora, se me vienen a la mente todos los cuestionamientos que le hice, mi refutación persistente ante su acto de una y otra vez dejar ir a distintas mujeres que lo querían en serio, que podían hacer más cosas por él que yo, porque la amistad es un componente importante, pero la pareja cumple otra función. En realidad podían hacer NO más que yo, podían hacer algo distinto.
Y ahora que soy yo la que da un paso al costado, entiendo por propia experiencia su posición, lo que es mucho más directo que la cantidad de veces que mi insistente preocupación hacía eco de sus comportamientos. Siempre me decía: nena, no me podes entender ni un poco, pero te quiero porque sos una mina con atributos mágicos.
Él, había amado a una chica que no estaba en su sano juicio. Eso, indefectiblemente afecta el contenido interno, porque caer mal parado provoca esto, encontrar paz en quedarse solo, es lo que pasa cuando la estructura psiquica de otra persona representa lo traumático. Sí, la soledad no encierra en sí misma nada malévolo, nada negativo, nada de lo que por fuera puede resultar al común denominador.
Fue tan absurdo querer hacerte meditar algo sobre lo cual no hay purifación. De la boca para fuera somos sabios. Pero qué sabe nadie de todo.

jueves, 1 de julio de 2010

Enfermo y mal parido

No me interesa nada que salga de tu boca, ni siquiera tu último aliento.
Fuiste muy lejos. Me hackeaste mi facebook (tuve que cerrarlo por un tiempo). No entiendo ese gusto por meterte en mi intimidad que seguís sosteniendo. Me desagrada tu acoso enfermo y mal parido. Tus e.mails fueron a parar a: correo no deseado. No sé cómo podes pensar que puedo volver a vos, cuando tu cama -me da asco-. Te conozco mucho más de lo que te resulta cómodo. No sé qué mierda estabas pergeniendo: ¿que recapacite? ¿que vuelva con vos?. No hay edades para la irresponsabilidad de los propios actos, veo. Así es a veces el ser humano, de memoria selectiva y siniestro.
Te advierto, mis respuestas pueden ser mucho más jodidas que tus actos.
Aclaremos un punto, vos no tenes prostituta idea de qué es el amor, te lo dije hace mucho. Pero podes, claro que podes, dar cátedra de fijación a objetos. Y el psiquiátrico, te queda chico.