miércoles, 30 de junio de 2010

Que el arte afecte mi mundo




"Y todo lo que sentiste fue normal", lo canta dulcemente Ximena Sariñana. Aún no sé cómo se suben videos a un blog. Habla de cómo es normal lo que todos pasan en el amor,de que siempre es lo mismo. Y sí, tiene razón. Que todos lo asimilan yendo por diferentes caminos es otro asunto, respecto a la forma que cada uno tiene de pasar por una situación. 'Esa canción no tiene coro xime', no tiene coro pero es hermosa de todos modos . Te lo dijo como si los coros fueran una garantía de algo.
Mi corazón está funcionando distinto, se fue curtiendo a la interperie del otoño. Y si todo lo que sentí fue normal es totalmente un alivio, porque estuve más enamorada que Julieta de Romeo. Pero, sin suicidarme en el medio.
Todos los cambios son buenos, aunque uno mientras los está viviendo no puede siempre intelectualizarlo a partir de ese concepto filosófico.
Esa última canción que entró en el disco me produce placer estético.
Qué bueno que el arte afecte mi mundo.

Hasta que se me pasa

No sé muchas veces si tengo algo para dar. Trato de sacar algo hacia afuera. A veces no puedo exteriorizar. Dicen que el adentro se refleja en el afuera. Pero en ocasiones muchas cosas permanecen en la privacidad de una persona. Hay gente que tiene mucho mundo interno, mucha intimidad. Eso te hace caer en la soledad. O quedarte ahí, sin quiebres, sin poder volver de ese lugar. Esto me pasa cuando determinados acontecimientos me hacen sentir vacía. Cuando empiezo a evitar el día, me siento una evasora de las partes ubicadas, porque me torno un poco antisocial en un estado de hostilidad completa. Cuando me parece que tengo mucho para expresar pero que no sé cuál es la técnica me resulta una verdadera cagada. Entonces me quedo un rato en mí, hasta que se me pasa.

martes, 29 de junio de 2010

Una genia me dijo

Una genia me dijo que su psicoanalista le decía siempre: "si vas a la heladería y pedís helado de chocolate, no trates de transformarlo en helado de limón" . Una metáfora de aceptar a las personas como son. Pero a veces no puedo. No creo ser la única que padece este trastorno semántico. No creo. Por algo los temas de filosofía del lenguaje nunca me interesaron. Si me saqué un 10 en el final es porque el profesor fue muy generoso. O fue porque las personas suelen creer más en mí que yo.
Y una amiga me dijo que si el día está nublado, me vista de amarillo y a la puta que lo parió. Ella lo sabe, no me gusta ese color, muy chillón para mi gusto. Tambien sabe que la amo porque le pone la mejor cara al tiempo.

Los mismos hechos

¿Porqué no te mirás un poco en el espejo interior? Todos tienen que pedirte perdón a vos. Todos tienen que actuar de manera conforme a tu criterio. No dejás esa costumbre de tener algo para decir a cerca de todo el mundo. No me parece que estés diciendo algo muy centrado. Porque sí, te parece que: acá, allá, atrás, adelante, arriba, abajo, los detalles tienen que darse según vos. Pero creo que lo peor de todo no es hasta qué punto te estás yendo más allá de la mierda hablando del resto, me parece que lo peor de todo es creerte muy madura vos, vos que estás cada vez más lejos, vos que sos, de la imagen que tenes de tu persona, el contraejemplo. Alguien que se enfoca bien en su vida no se vive quejando. Pero, por mí, hacé lo que quieras. Yo tengo otra versión de los mismos hechos. Se me revuelve el estómago escuchándote decir lo que supuestamente pensás, que cuando me pongo a mirar qué estás haciendo, termina no teniendo nada que ver con tu comportamiento. Se llama 'profundo rechazo' esto, lo que me pasa. Ya lo creo.

lunes, 28 de junio de 2010

No caigamos en el lugar común



Amo mucho. Quiero poco. Por eso, no caigamos en el lugar común de ¿seguís enamorada/o de fulana/o?. Cuando uno ama a una persona la ama para siempre. El amor es eterno. Lo que se desgastan son las cuestiones de la convivencia, los asuntos del ámbito de lo cotidiano. Por eso nunca me va a resbalar cómo te esté yendo, aunque ya no estes entre las peliculas que miro los sábados y domingos, ni en el recorrido en bicicleta hasta el centro, ni en ese libro prestado, ni en los sahumerios de vainilla que regalo. Me gustaría saber que estás bien, que encontraste la paz interior. Ya sé, no soy la mujer más expresiva del mundo, me pego el borrate cuando se termina algo, me lo habías preguntado ¿te vas a desaparecer vos?. Yo te había dicho que iba a ir por el camino que me haga sentir mejor. La respuesta se cosificó por sus propios medios. A veces lo que uno quiere no es lo que uno necesita por dentro. De hecho, nunca quisimos esto: ni vos ni yo. Pero nos vimos sobrepasados por la situación. Yo nunca te lo comunico, pero espero que la luz te abra los ojos al sentido y al gusto por la vida, la forma y el color. Ya nunca te escribo hombre nocturno, pero quiero que tus cosas esten mucho mejor, que llegues al punto de lo tornasolado.

viernes, 25 de junio de 2010

Las dos puntas

Hay que pensar en algo para atraerlo, para que se empiece a cosificar. No, no son ocurrencias mías. Es lo que dice la física cuántica.A mí, personalmente, me funciona. Hay que darse el lujo de visualizar, de direccionar la energía hacia un lugar solar. Cuando pasa, cuando se materializa uno dice (o piensa): Por favor ¿alguien me pellizca?. Lo que siempre me pone en evidencia es la circunferencia de mi sonrisa. Pero no tengo nada en contra de ser como un vaso de agua, me encanta que el adentro se vea. Ocultar la esencia es lo que nadie necesita.
No es el mundo lo que hace mal. La mente toca las dos puntas. Te deteriora o te alimenta. Ahora sabes que el libre albedrío toma la responsabilidad de todo lo que te pasa.No terminás de saber si es una idea encantadora o lo que te impide seguir yendo a llorar a la Iglesia. Te indigna tener que reprocharte a vos todo lo que no te salga. Pero no dejes de hacer sobre vos mismo una mirada crítica, sirve para estar en armonía cósmica.

martes, 22 de junio de 2010

La felicidad por definición


Cuando te juntás en una cena con dos viejos amigos, sabes que la nostalgia tiene fundamento, sabes que por algo decís: la puta, ¡cómo los quiero!.Ella dijo: dale, hoy necesito amigos. Y ahí estabamos, para dejar fluir el agobio. Hace dos meses atrás había sido yo, la que estaba en una situación en la que ellos dos pusieron a mi disposición su tiempo y espacio físico. Ana y Simón están envueltos en brillo blanco. Con él, tengo recuerdos de infancia sentados en un árbol. Con ella, el proyecto del remolque, desde los 14 años.
Es fácil estar podrido de todo, la vida es un lugar complejo.No sé qué es la felicidad por definición. Pero sé que, que tengan lo que quieren, es lo que yo quiero. Porque cada vez que los veo tienen el efecto en mí, que sobre mis fotocopias cumple el resaltador amarillo.

Los quiero mucho. No puedo hacer nada al respecto.

Crema de luna

Con la boca demasiado roja Escuché música que venía de tu cama

Solamente oí que decías: - Estás? Pero me quedé muda

Tu lengua líquida (tan lisa) Parecía crema de luna


Uno dijo: 'No sos el amor de mi vida' Con eso alguien: Puso los pies en la tierra

En esa charla la verdad fue tan inaudita que quise quedarme completamente sorda

Olor a flor

Otra dosis de sahumerios. Mi mano en: si, la, sol.La guitarra sobre esa cama que cumple función de sillón.Lisandro recordándome que si cierro los ojos, pierdo.
Una vez más, su disco puesto.

Leí textos hermosos este fin de semana largo.Estuve leyendo poesías con olor a flor.

Estaba nublado.Estaba lluvioso.

Y un video derivó en el link del blog donde cada post es una canción.

lunes, 21 de junio de 2010

El agujero que le dejaste a la puerta

No ves qué poco sentido tiene hablar ahora.
Ya está todo hablado.
Ya está todo dicho.
Ya está todo hecho.
Lo que pasa es que la credibilidad es como la virginidad
-una vez que se pierde ya nunca más se recupera-

Por mucho que quieras que se me revele posible lo que digas, no hay forma.
No tenes buena madera.Pero, despues de todas las discusiones, me hiciste mucho más sabia. Cada vez que me trataste de hija de puta, de hippie e inmaterialista me fuiste mostrando tu verdadera cara.

Si cuando te cruzo derrocho una sonrisa, no es porque me guste despilfarrar. El que hace mal sabe, y yo, yo no tranzo con tu mierda. Me llevaste a trabajar sobre mi misma cada vez que me hiciste caer con todo mi peso de cabeza. Me provocaste conocer más rápido a las personas, sobreponerme más pronto de las cosas. Y el agujero que le dejaste a la puerta me representa tu bipolaridad.

Decís que formábamos la pareja perfecta. Y no sé de qué hablás.

domingo, 20 de junio de 2010

Es un subsuelo

No es cuestión de tener un don para abandonarlo. Supuestamente hay que ejercerlo. Según la filosofía griega el hombre es el ser dotado de razón. Entonces, frecuentemente, pienso. No puedo pensar sin palabras,en palabras razono. Leo. Escucho también gente que dice:"no me gustan los libros", gente que al mismo tiempo cursa una carrera que implica la permanente lectura, la actividad del pensamiento. Entonces, no recibo muy bien esa información. La filosofía no me parece una horrenda reproducción de contenidos.

Cuando era chica, siempre que mi padre no podía cuidarme por razones de trabajo, me dejaba en el de mi mamá, bibliotecaria de la biblioteca del maestro. Ella me sentaba con algún libro, me daba instrucciones de hablar en un tono bajo, me decía que en caso de aburrirme leyera un poco, que no hiciera ruido para no molestar a los usuarios. Luego, me daba un chocolate por respetar su pedido.

Ahora, que ya pasó bastante agua debajo del puente, me mejora el humor el chocolate y un buen libro. Porque nada es casual en este mundo y mi manera de ser tampoco.
Me parece que el buen escritor duerme sabiendo que podrán repetir sus palabras, pero nunca poseer su voz. Creo que él sabe que como en el mundo de las ideas de Platón, será el resto una copia imperfecta de su texto, que autor y lector habitan el mismo mundo concreto pero en un desencuentro abstracto. Y que el que lee no es un cholulo, no pasa por su mente hacer un punto de contacto, que no quiere quebrar ese paralelismo. Esto, porque la necesidad humana de estar leyendo pasa por otro lado. Leer apasionadamente es un vicio de tercer ojo.

Estar marcado por los libros que se han leído, por los discos que se han escuchado no es algo metafórico. Cada ser es un subsuelo.

sábado, 19 de junio de 2010

Costumbre máldita

Siempre miro a las personas con cara de pregunta, para conocerlas, para descifrarlas.Pero, sólo a las que me interesan, las que me producen curiosidad, las que me impactan. No pierdo esa costumbre máldita. Y lloro, por muchas cosas (libros, discos, peliculas). Es horrible llorar por todo, también es horrible no llorar por nada. Así que no me da culpa saber de qué soy capaz, hasta dónde puedo llegar. Es mi espejo llorar de risa. No tengo una regla en la espalda ni un almanaque en la cabeza. Una definición no es una persona. Que me tilden de rara, no me molesta. No tengo nada en contra de estar desubicada, me siento entera.

Retro

Hice estragos en la angustia.Me di ese lujo:dejar la herida totalmente abierta: al viento, el agua, el fuego, la tierra, a los cuatro elementos de la naturaleza. No podía ir a otro lugar para que la risa vuelva. Cuando tenes mucho mundo interior acontece seguido no dejar que nadie vea qué es lo que te pasa. Me he sentido desubicada buscando mi lugar en la historia. Es complejo determinar lo que trastorna una persona. Pero, siempre hay luz en la ventana, mis ojos la toleran. No me la juego de posmoderna. Amo lo retro, lo raro nunca me pone nerviosa, no me perjudica.Estuve viendo/pensando mal, pero todo eso se corrompe, se va/se aleja. El sol en mí se inserta, se infiltra.

jueves, 17 de junio de 2010

Lo atraigo

No me mato por lo que quiero en mi vida,lo atraigo.

Me caigo y NO me levanto.
Sos tan lindo que estás fuera de foco.

Te gusta mi pelo, decolorado por el cloro.
Vos no sos de este mundo pendejo.

No puedo hacer siempre lo que yo planeo.
Me invadiste con un beso, pero ahora no quiero dejarte solo.

Me parece, que me gustás mucho, no sé, digo ¿no?
Me hiciste sangrar los labios.
Y nunca fue tan tierno que alguien pase por encima de lo que le digo.

Fuiste tan lejos faltándome el respeto, que quejarme es absurdo.

domingo, 13 de junio de 2010

No ser común

Me preguntó sobre mis metas, sobre lo que espero de mi paso por acá. No sé si le dije todo lo que se me vino a la cabeza. Mi ambiguedad es ser extremadamente tímida, por esto paso muchas veces por antipática,cuando nada hay más alejado de la realidad. No sé cómo responder esa pregunta. Amo la indumentaria. Pero, no me gusta que mi ropa resulte algo más llamativo que lo que yo diga. -No ser común- es mi expectativa más profunda, no formar parte de lo que se pueda catalogar. Pero no sé qué decir si me piden ser específica.

sábado, 12 de junio de 2010

Qué extraño que pienses que te extraño

Mi ex: Decime si vos me extrañás.
Yo: No quiero hablar de eso.
Él: ¿Por? ¿qué tiene de malo extrañar cosas del otro?, además ¿quién te dijo que yo a vos no te extraño?, sólo porque vos no me extrañas a mí, porque ahora estás mejor. Y vuelve a decirme: Pero contestamelo eso vos a mí primero, yo después te digo lo que me pasa con ese asunto.
Yo: No nos extrañamos ninguno de los dos y punto, dale?
Él: Ok, así quedamos.
Pienso que vos empezaste con todo esta investigación. Y me pregunto ¿por qué tengo que hablar yo de lo que queres decir vos?.
Piensa: Que lo extraño.Por lo que parece.Al menos la duda le trastorna el ego.

Creo que: Fuimos pareja, que por lo tanto deberías saber cómo pienso. Pero no, no tenes esa capacidad de darte cuenta de algo como esto: qué puedo extrañar yo de vos.

Suelo ser bastante sútil. Pero si queres, porque evidentemente no es tu fuerte el entendimiento, te digo algo bastante gráfico. Amo Spinetta, lo sabes, lo sabe prácticamente ¿qué? ¿todo el mundo?. Ahora vos, me regalás: un disco de divididos. Quedabas mejor dándome un paquete de sahumerios.Sinceremonos.Qué extraño que pienses que te extraño. Así de didáctica soy.

viernes, 11 de junio de 2010

El proceso de la vida

Volver a estar en otro nivel de vibración interna. Acceder a la comunicación directa. Escuchar música aún cuando todo esté mal. De la nada, todo se da vuelta. Y sí, el proceso de la vida me gusta.
ladeojosabiertos mentalmente se viaja, a veces se aleja tanto que no puede articular su mundo interno con lo que deviene por fuera de su cabeza. Todos sus besos ya son de otra.Siempre deja ir lo que ama. No quiere poseer lo que le gusta. No disfruta limitar la libertad. No le parece bien pedir. Ella vive dando gracias hasta de lo que no le ha gustado nada, porque nunca sería lo que es si no hubiera pasado ciertas experiencias. Se ríedesímisma, porque sin humor no hay sabiduría. O porque es más racional que reirse de los demás.
Soy tan frágil que sólo he aprendido a apostar por el arte, aunque la mayoría ni lo valore, ni lo tenga. Un amigo hace poco me dijo: "es muy arte tu forma de ser". Sólo le dije: gracias. Porque sí, el proceso de la vida me gusta.

lunes, 7 de junio de 2010

Un lugar para contemplar

Cada fragmento se torna un lugar para contemplar. Por eso me gusta dejarme estar, por eso llego tarde a todo, porque me detengo demasiado en esas cosas por las cuales casi nadie se para a ver en medio de la calle yendo a hacer otra cosa. No puedo tener disciplina en las áreas de la vida, nunca pudo ser impuesta en mi cabeza. "Nótese mi estado de ociosidad" (tomando palabras de otra persona).
Hace un frío que te corta la cara, pero me gusta estar expuesta, salir con mi gorro de lana y mi bufanda negra y despues tirarme a mi cama envuelta en mi manta polar. Necesito estar involucrada para permanecer en un lugar. Necesito parir poesías para protegerme de los males de la tierra.No tengo por qué aceptar las situaciones como dadas. O no quiero. O no tengo ganas.

domingo, 6 de junio de 2010

Verde brillo

Me curo por fin. Quiero lo sano. Me gusta levantarme a media mañana, poder tomar mates cerca de mis plantas, las que cosifican verde brillo. Me gusta poder hacer ruido, escuchar mis discos, los que no se parecen a nadie más que a mi forma de ver el mundo. Estoy sobrepuesta de ese dolor que me dejó sin poder articular lo de afuera con lo de adentro. No espero nunca poder hacerlo. No quiero ordenar lo desordenado, sino dejarlo ser como es: lo que no manejo, como la corriente del río. Me limito a actuar en consecuencia de todas las recaídas que he tenido. Vuelvo a estar envuelta en blanco intenso, siempre vuelvo ahí, donde me calmo, como en un ciclo de eterno retorno. El hacer retrocesos, pensar en ese hecho, me da escalofríos. Por eso, está bien que el proceso de la vida siga como si nunca te hubiera conocido, no porque haya sido algo malo, sino porque ya no sigo en esa situación, ya no te estoy conociendo. Es lo que me parece al respecto, así es como siempre me comporto, es un punto impalpable a partir del cual me ubico tanto que nadie puede creer cómo le pongo la mejor cara al viento. Yo tengo el don de reaccionar justo a tiempo. No soporto el mal gusto, debe ser eso, no sé, supongo.

viernes, 4 de junio de 2010

Si me aparece tu recuerdo, lo pateo

Me levanto tan en cámara lenta que pongo la hornalla al mínimo. Así me comporto respecto a todos los planos. Es que, amo saber lo que estoy haciendo.

Tengo procesos físico/mentales pausados. Me desplazo en fragmentos.

Ya no quiero tu voz.Sólo discos de Luis Alberto para estar en equilibrio mente/cuerpo.

Lo que pasa con la vida es que pasa todo el tiempo por diferentes estados.
Tu último texto: "espero que andes bien", me río por no llorar si lo pienso ¿Vos no?. Yo también andar bien espero.

No siempre hago mis ejercicios de alineamiento cuando siento algo inarmónico. No siempre soy la nena de siete años trepando el árbol del patio de su colegio.Pocos elementos estorban el cambio.

Aflojá la tensión. Ya no soy una flor en tu departamento. Ya no tenes que cuidarme del frío, de la angustia, del miedo. Yo me fui con mis discos y mis libros a patear tu recuerdo. Ahora no estoy tan mal, porque el mal humor es contagioso y vos, vos vivís todo como un fastidio. Ya no presiona en mis pensamientos cómo hacerte sonreír de nuevo, sólo en vos estaba (o está) la posibilidad de hacerte bien a vos mismo, no en mí, aunque me costó asimilarlo, ver mi cuerpo limitado por los hechos. Además tuve que saber que solamente de mi mundo interior puedo hacerme cargo,de nada más, de nada menos.

Ya no estás. No estes incómodo, ya no sufro. Aunque fue una gran pena tu desvío o no pensar como vos. Sé que ayer ibas al médico. Espero que estes mejor. Quise cuidarte. Pero no se pudo. Nadie puede cuidarte de vos en autodestrucción.

Gracias, por no hacerme caer a tu abismo. Ahora mi risa puede hacer ruido.