miércoles, 29 de diciembre de 2010

Chica cósmica

Oh my god (!). La voz de Gabriela, es música. Los instrumentos de fondo, son una cuestión accesoria.  Sinceramente, a Norah Jones no tiene mucho que envidiarle  ésta muchacha.

Concentración


Qué ya nadie me pida que mis intereses se enfoquen en una sola actividad, es pedirme hacer un camino en el cual no me respeto. No me encuentro desconectada cuando me  separo de algunas de las partes del todo, me encuentro en  un estado de concentración en algo. Tengo la boca debajo de los ojos porque la boca está para  besar la tierra, pero los ojos están para admirar el cielo.

martes, 28 de diciembre de 2010

2010, duraste lo que un pedo dentro de una canasta

Ahora que otro año más se aleja siento que es una situación bizarra. Los años se van como un pedo dentro de una canasta, al mismo tiempo que durante éstos uno siente o siento yo, haber hecho muchas cosas. Curso de maquillaje artístico y social, llegar al último de los niveles de reiki, trabajar en la escuela de fotografía, tomar clases de técnicas de danza, clases de danza árabe,  clases de teatro que no pude soportar, porque para ser actriz tengo que renunciar demasiado a mí misma, lectura de cartas españolas, conocer por propia experiencia de algunas recomendaciones de mis viejos a cerca de gente desmoralizada,  cruzarme  tipos de personas maravillosas tanto como de las que no tienen nada para dar por falta de actitud, de personalidad; las clases de guitarra,las clases de batería;  relaciones humanas, vida académica, vida diaria, una absorbiendo la otra o conteniéndola, aprender a no someterme a la disciplina ajena por mucho que ame a las personas que la  sostengan,  respetar a los que se quejan de mi forma de ver el mundo, de valorar las cosas, entender que no me entiendan, perder sensibilidad en los pies,  darme cuenta oh casualidad de que sangran hasta mancharme el borde de las sandalias a través de una leve molestia, haber pegado -más que saturada-, una  gran patada ahí donde pierde su honesto nombre la espalda: a todo lo que me afecta, hacer lo que yo quiera más que lo que me pidan, decir a algunas personas encantada hola, tan enérgicamente como chau a otras. Uno dice ¡puff no puedo creer que ya se termina!.  Pero cuando está en medio de la vorágine cotidiana, el perro año parece no terminar nunca. 

lunes, 27 de diciembre de 2010

domingo, 26 de diciembre de 2010

En casa de mi abuela, noche de paz

No sé cómo supo que iba a brindar en casa de mi abuela. No lo sé porque mi viejo me pasó a buscar el 24 a la salida del trabajo en el auto, para que pueda pasar la navidad con mi familia. No recuerdo haber hecho tiempo de avisar a nadie, ni siquiera a Guada. Pero cuando apareció a saludar fue con esa serenidad típica de alguien que sabe dónde me puede encontrar. Su hija me dio el abrazo que más extrañaba recibir, mientras él  me miraba fijo pero con paz. Esta vez no contenía reproches en su mirada, ni por irme de Viedma a estudiar otra cosa,  ni por dejar de estar en su vida cotidiana ni por dejar de ser su pareja ni por dejarle de hablar durante muchas vidas. Intercambiamos una sonrisa antes de que se fuera. Me dijo que cuando quiera puedo visitar a la nena. A él ya no le afecta mi libertad. No pudo haberme  hecho un mejor regalo de Navidad. Ya no pide que sea la que lo acompañe a sus exposiciones de fotografías ni de pintura ni que lo escuche tocando la guitarra a la hora de la siesta. Pero me permite volver a ser la chica que amahaca a su hija en la plaza.  Para llenarla de besos, sólo tuve que flexionar mis piernas. Me encuentro profundamente agradecida.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Energía dorada sanadora

Jimena Rivas, ha recibido la iniciación Tera mai III de la energía dorada sanadora elemental de la tierra, que otorga el título y los plenos derechos para ejercer la Maestría.


Saliendo de la iniciación me encuentro  a una chica vestida de hindú, vendiendo en la calle libros de yoga.  Considerando que yo no creo en lo casual, le compré La vida proviene de la vida. Me despedí diciéndole que ojalá me la vuelva a cruzar. Me contó que se llama Gisela.

Cada vez pienso más con el corazón, no con la cabeza.  Estar en un estado de conciencia divina [no ordinaria] me permite saber que he nacido en el universo, pero que vivo en el centro de mi misma. 
                                                                
                                                              Está en mis manos

                                                     es mi responsabilidad, tocarme el alma.

martes, 21 de diciembre de 2010

Cat Power - I found a reason

cric cric

El paracaidistas amigo de una amiga, en el cumple de ella, me cuenta que él tiene otra amiga reikista, que quiere que yo le haga sesiones varias, que me paga. Entonces le pregunto dónde vive su amiga, pensando que vive en otra ciudad. Me dice que no, que vive acá. Le pregunto por qué no se hace reiki con ella. Me dice que  no, que quiere que yo le haga. La remata con un: "o vení a tomar mates a casa".


 Le puse cara de "cric cric... ¿qué onda?", teniendo en cuenta haberlo cruzado tres veces en mi vida.

En un momento de la noche me dice que le re gusta cómo estaba vestida. Acto seguido, en  lo que llamo un 'abuso de confianza', me abraza. Me hubiera gustado decirle: "¿qué te pasa?".  Pero no me parece poner mala cara en una fiesta.



Para no perder la elegancia, saqué de la galera mi típico:" dale, te aviso. Yo te escribo".  Lo que en mí, nunca falta.  Algunos se toman el reiki "a la chacota" diría mi abuela.



Además reiki es energía universal. Hacer reiki es dar amor y a mí, el flaco no me gusta. Mucho menos después de haber visto un video suyo en you tube vomitando como si descomponerse fuera una realización artística.


Ver alguien vomitando públicamente, me produce arcadas.






A base de actitudes

Si seguís en esa posición voy a empezar a dejar que el cuchillo gire, ni siquiera pienso fijarme cuántas cabezas puedan llegar a caerse. Pensalo. Tengo conocimiento  de tus debilidades. Sé dónde pegarte para que sangres. No me conoces verdaderamente, pero te puedo afirmar que tampoco querés conocerme.

No es una ameneza, es una promesa: que quiero ya mismo,  me dejes de joder gratuitamente y lo que quiero  profundamente lo sostengo siempre, a base de actitudes.

The Cranberries - Zombie

Circular

Los que se gustan mucho son los que más se pueden evitar. Alejarse demasiado de algo no es quedar por fuera de eso, es darle mucha importancia. Las relaciones no contienen un razonamiento lineal.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Cosas que me hacen bien

En las relaciones la planificación es muerte. Encontré escrito en su pared.

En una semana, la maestría de reiki.  Leer el módulo para adentrarme.

Acurrucarme en brazos de  mi maestra, que me enseña a bajar niveles. 


Caminar descalza. Relajar los pies. Elongar. Estirarme. 

 

El sábado, salir tan apurada a tomarme el cole para trabajar como para olvidarme el celular tanto como la llave. Pero a la salida del trabajo, amigas esperándome. Cenar con Agus, Meli, Dai.  Permanecer hasta las 4 de la mañana hablando de cosas importantes, buscando soluciones.  Quedarme a dormir en lo de Meli que me trae a la cama un mate, que siempre me protege. Saber  que no tengo relaciones superficiales.


No estar enojada con nadie. Reconocerme infumable cuando el enojo en mí acontece.

 

Tirarme en donde duerme Dani, mirando el techo lleno de atrapa sueños colgantes.

Contactarme con el que dicta clases de danza contact para inscribirme.


El profesorado de yoga en kiran center, mucho más cerca que antes.

Tener decidido ya no sólo dónde tatuarme sino también qué símbolo hacerme. 

 

No estar triste por quedarme en estas condiciones. Soledad, es no saber estar con uno. Cuando alguien se conoce mucho a sí mismo,  no puede nunca aburrirse.


No digamos: "hola vida, espero de vos que con lo que yo quiera nada se choque". 


Recordar, que una vez bañando a la hija de mi ex que estaba en esa edad donde no quería que el agua le entrara en los ojos ni en las orejas, con el vaso de agua que le tiraba  yo en el pelo para sacarle la crema de enjuague tuve un percance sin  evitar que se moje un poco,  por lo cual me dijo sonriéndome ¿se te complica no jime?. No pude hacer otra cosa que empezar a reírme.

La respuesta es: sí, siempre. Pero qué tiene. Empecemos a mirar el  caos  como lo que es, posibilidad de roles reversibles. Todo es para bien.








viernes, 17 de diciembre de 2010

Marvin Gaye Lets Get It On



Amo cuando dice: And if you feel like I feel

Qué más dá

Hay un diploma que certifica que soy maquilladora de make up artístico y social. No obstante, soy la única de mis compañeras de trabajo que va a cara lavada. Un bochorno lo mío. Una verguenza (?). Qué más dá. Por algo tengo la credencial dentro de un sobre de papel madera. Para mi gusto, lo que reluce no brilla.

Cat Power-Maybe Not

Todos hacemos lo que podemos
Así que podemos hacer sólo una cosa más
Todos podemos ser libres
Tal vez no con palabras
Tal vez no con una mirada
Pero con tu mente



Ve y sé libre, ya sabés quién soy
Sólo somos personas vivas

No vamos a tener una cosa
Así que no tenemos nada que perder


Cat Power - Nude As The News

miércoles, 15 de diciembre de 2010

La superada

No esperes que el techo de tu casa te proteja. Cualquier remolino emocional te puede dejar en la lona y está bien hasta lo más terrible que hayas sentido nunca. Todo es para bien, inclusive lo que no te gusta. Estamos donde tenemos que estar. Algo habrá que aprender de cada experiencia. Se cruzan historias distintas todo el tiempo, para hacer un intercambio de energías. Tenemos algo para aprender de cada relación sostenida en pasado, presente y futuro, sólo que en la mayoría de los casos no vemos dónde está esa posibilidad. Me torno cada vez más detallista, más egofóbica. Tiene una explicación que yo permita a alguien quedarse cerca, hay intermitentes presencias que me relajan. En realidad no tenés que preguntarte qué hiciste o: si hiciste o no, algo mal por el hecho de que me haya permitido llorar delante de tu cara, con vos -no necesito - ni puedo, hacerme la superada. Por esto, lo nuestro es una situación verdadera. Eso, me deja ir más allá. Vos, no sos como Tinelli. Los temas de los Beatles no me los cagás.


I want you
I want you so bad
I want you
I want you so bad
It’s driving me mad, it’s driving me mad
Te quiero , te deseo tanto.
Te quiero, te deseo tanto.
Me está volviendo loca, me está volviendo loca.


No hace falta traducirlo a otro idioma.


 Por favor no te enojes si  hablo sacada.


Sos tan heavy para mí, que respeto profundamente tu sonrisa.





Dejaste la computadora prendida, con este disco escuchándose en tu cama.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Hacés lo que podes. Hiciste lo que pudiste. Hago lo que puedo. Hice lo que pude.

Saca (me) el tema de ponernos de acuerdo para ayudarlo, me dice que yo soy alguien que puede. Le respondo que no se me ocurre cómo ayudar a alguien con quien he dejado de relacionarme. Creo que dejar de ser su pareja fue el favor más grande que me haya pedido, de todos los que  le hice. Le dije que es una historia triste de remover, que tengo una foto suya en mi pc que no me permito borrar pero que tampoco busco encontrarme, porque cada vez que aparece entre las imagenes me quedo imantada a sus facciones, que lo quiero mucho pero que no me pida que me infiltre en situaciones que no me corresponden, que me respete. Sentadas sobre mi cama tomando mates, me cuenta que cenando con él le dijo: "¿sabes qué? leí cosas que me dejó Jime antes y me di cuenta que la chabona me quería bien y  yo la hice mierda al pedo porque no puedo con mis depresiones y es una  persona re copada que no tenía que joder". Puse mi espalda sobre la pared. Me puse a llorar. Conmovida completamente. Pero no triste. Me vino a la mente la  anciana vidente que me dijo: "no sé de dónde sacaste que él no te quiere". Es   fuerte saber que me ve recién ahora, no porque para eso haya necesitado  tanto de que me aleje,  sino porque esto pasa cuando yo ya no me puedo ni ver. La primera vez que hablamos estuvimos charlando sin incluir en nuestras conversaciones a nadie durante toda la noche, como en una búrbuja de fuegos artificiales. Antes de despedirse me dijo que hablar,conocerme había sido un placer. Me contó que cuando se despertó pensó: "no puede ser, yo no cruzo más de 4 palabras con la gente y no podía parar de hablarle. Además soñé con ella, me pasa algo con la chabona definitivamente". Volvimos a encontrarnos hasta volvernos inseparables. Cuando se fue, tenía ganas de tirarme debajo de un tren. El decía que conmigo podía permitirse hacer cosas que para otros pueden resultar idioteces, que podía actuar relajadamente. Pero su forma de dejar respetuosamente que yo tenga la mitad del cuerpo en el mundo y la otra parte  puesta en mis intereses lo hizo el único tipo al cual ni con el pensamiento pude yo serle infiel. Por alguna razón de ser no pude con otro, durante muchos meses permitirme re-volcarme, porque que él me haya cortado no tuvo nada que ver con que yo verdaderamente lo deje. Cada uno hizo sus propios procesos mentales. El placer es un túnel al infinito, es aquello de lo cual cuesta desapagarse. Por eso el vacío que dejó fue tan grande. Hicimos ensambles. Hicimos época de canciones. He sido la única persona a la cual le dejaba tocar la guitarra que era de su padre. No fuimos como esos que están uno sobre otro como haciendo el amor, pero que  tienen sexo solamente. Amor es para lo que  saben. Se muda de acá el año que viene. Vamos a estar unidos, pase lo que pase. Juntos, pero libres. Lo nuestro tuvo un efecto instantáneo, efervescente. Hermoso verlo justo antes de dormirme y a penas empezaba a despertarme para hacerlo preparar mates y abrazarme en ascensores. Pero también hay que saber  aceptar cuando uno ya no cumple funciones cotidianas en la vida de alguien. Hacés lo que podes. Hiciste lo que pudiste. Hago lo que puedo. Hice lo que pude. Aún no puedo hablarle fluídamente,  hablarle firme, sin desmoronarme. Aún no puedo, porque es físicamente imposible.A gatas me pongo a escuchar Radiohead, desde que sus discos no suenan como antes.

sábado, 11 de diciembre de 2010

No la conocés rápido

Cuando vos decís soberbia yo te digo: con mucha determinación.
Cuando vos decís prepotente, que es muy enérgica te contesto.

Pero básicamente te respondo: no la conozcas rápido, no tenés idea de lo que estás diciendo. Lo que a mí me conviene o no, ya es hora de que lo decida por mis propios medios.
Estar bien o mal no es nunca lo mismo. El placer es un túnel al infinito.

No me pasaba

Primera vez en muchos meses que un sábado me arrastro como puedo hasta la cama antes de las 3 de la mañana .Quién sabe hace cuánto esto no me pasaba.

Pedidos

Si querés hacer algo por mí,  hacé de cuenta que estoy muerta. No porque a los muertos sólo se los llora, sino porque a los muertos no se los ve ni se les habla. Ya que tanto jodés con que harías por mí cualquier cosa que yo te pida lo podrías considerar. O mejor, pegate dos tiros en la rodilla por las dudas que con uno solo no te mueras. Si tuviera una bala la gasto en vos. No sos bien recibido por acá.


Vamos a terminar en un capitulo de mujeres asesinas donde cuando pregunten por mí a mis conocidos,  estando yo presa pero con atenuante por defensa propia la gente diga: ´se la notaba nerviosa cuando el tipo la molestaba. Sí, parecía algo sacada, preocupada, desequilibrada'.

1/8 Génesis (La Biblia - 1971) Vox Dei

Lenguaje corporal

Cuando a veces me quedo callada es porque está todo lo que pienso y siento dibujado en mi cara. No porque quiera ponerle suspenso a una charla me quedo muda.

Om



El om es el símbolo de lo esencial en el hinduismo. Significa unidad con lo supremo, la combinación de lo físico con lo espiritual. Om es el ascenso a la universalidad.

Ahora lo tengo en un collar de alpaca, me encanta.  El símbolo me atrajo estéticamente desde antes de saber qué representa. Lo dibujaba en mis apuntes, en mis fotocopias. Por otro lado me quiero ir a la India apenas pueda. Me temo que si pongo un pie allá no vuelvo más acá o que al menos lo más posible  si eso pasa, es que no quiera volverme de ahí nunca. Me parece que es otro planeta. Hasta me cuesta horrores no vestirme siempre con sus telas importadas. Claro que tremendo viaje responde a una búsqueda psicológica profunda, no a una cuestión de indumentaria. Pero yo creo que el estilo de ropa que uno usa, marca una tendencia interna. No es "dime con quién andas y te diré quién eres". Puede ser "mostrame cuál es tu prenda preferida para poder decirte cómo pensás, si sos vulgar, audaz, contracturado, alegre, apagado o de mente relajada".


Yo por ejemplo, me pongo un jogging sólo cuando estoy terriblemente deprimida. Si me encontrás sport te podés empezar a preocupar, y ya si tengo zapatillas puestas podés fijarte si no dejé cerca ninguna carta suicida.

La controversia

No pienses que cada paso mío es parte de un plan. Estás tratando con la persona menos calculadora del planeta. Si decís que te resulto mistérica, es justamente porque yo misma no sé qué me puede pintar mañana. Experimento cansada. Pero típicamente desestructurada. No busco ocasionar la controversia. Eso, no se busca. Sólo se provoca.

La gastada

Cristina dijo que había un chico esperando afuera. La empezamos a gastar a  Telma con la noche de sexo que iba a tener, con que tuviera  una alegría por cada una de nosotras, porque cenaba con alguien que pensábamos que la había pasado a buscar a la salida del local. Pero al final era mi amigo el que estaba ahí, esperándome para acompañarme, sólo para que no camine sola. La gastada me la como yo el lunes cuando tenga que trabajar.  La frase 'somos simplemente amigos' está muy quemada. Pero es la posta. Qué suerte que pasó, porque Bruno me hizo morir de risa esas 20  cuadras hasta casa, hablándome de golosinas mientras yo piropeaba el estuche de su guitarra.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Estabilidad

Aunque nunca quise irme de los naipes españoles para tirar las cartas, el resto de los estilos me despierta curiosidad.  Siempre me atrajeron cosas que me llamaban la atención y que no entendía.  Ahora alguien me dice que tiene para regalarme el tarot, un juego impecable de cartas  con un libro que explica cómo tirarlas de distintas formas. Oh casualidad hace poco compré un libro que hace una interpretación poética de los  arcanos más importantes del tarot de Marsella.


Mercedes dijo 'sos espiritualmente  una reina, esa es la carta que te representa nena'. Eso fue años atrás. No sé qué carta me representará ahora. No sé si quiero que me lo diga.

Me he sentado con artistas, pícaros, chantas, poetas, videntes, maltratados, sádicos, curanderos, científicos, terapeutas, gays, heterosexuales,con monjas y putas, con hippies tanto como con chetas. A todos he tratado en forma pacífica e intentado  hacerles ver una parte de su historia para que se relacionen con el mundo haciendo lo que les gusta y  no lo que los distorsiona. Quien experimenta el dolor de pies respeta mucho más la cantidad de horas que llevan parados los demás.

La esencia de los problemas que encuentro, es siempre la misma. No dejar ser. No dejar pasar.  No dejar caer los esquemas. El loco es una enfermedad mental, lo que no entienden es que el loco es una puerta que permite ver desde otra perspectiva mucho menos limitada. Es más fácil ser lo que se es, no lo que los demás prefieran.  Perder el equilibrio, tirar abajo una estructura sólo para hacer lo que realmente queremos y ser lo que verdaderamente somos, es tener estabilidad.

Abstenerse

Profesores de guitarra: abstenerse de encarar a su alumna, en caso de no  hacerlo ella no va a aprender nunca. Si siguen haciéndolo podrán dejarle frustrado todo un sueño musical. Lo que no entiende es, si no será que toca tan pero taaaan mal, que quieren darle un beso sólo para dejar de escuchar cómo desafina cual cuando habla una mina tarada y sólo la besan porque no la soportan. ¿Qué les pasa?. ¿Se drogan?. Mucho menos puede conciliar que alguien que la haya escuchado desafinar de sobremanera la pueda piropear. Están más que en pedo, mucho más.  Se liquidaron  una bodega entera.

No quiere nunca hacer un solo de guitarra, intuye que si hace un solo se queda sola.

"buena presencia"

Siempre tuve complejos con el requisito "buena presencia" para presentarme o no, a una entrevista laboral.  Pánico escénico se llama. Me comentan las chicas del otro local que mi jefe dice a cerca de mí , cuando se dá una vuelta por allá 'es un plato esa piba, me hace morir de risa'. Me dijeron mis compañeras que a pedir el puesto fue una cola que doblaba la cuadra, que se presentaron más de 60 personas. A veces no ser para nada estratégica,  es la mejor estrategia. No ser linda tiene sus ventajas. Permite que te presten atención desde otras perspectivas.

En horizontal



Cada vez que  pude verte en horizontal tus ojos fueron algo como poesía, poesía abstracta. Por eso me cuesta mirarte sentada en posición india, mirarte en vertical. Por eso no te pude ni mirar para explicar lo que me pasa . No cuento con la condición física para hacerlo hablándote de cuestiones serias,  porque yo siempre puedo valorar tu luz hasta quedarme knock out.  Te hablo con la mirada perdida porque ya te saqué una fotografía en mi cabeza. Cada fragmento de tu cuerpo, fue orgasmo que vino del vientre de la tierra.  Nunca quisimos esto. Pero la vida tiene vida propia. Las cosas circulan por su cuenta. He sido purificada en tu hoguera. No quiero ser tu propietaria de ninguna manera. Prefiero que hagas lo que realmente sentís y que  me digas lo que sinceramente pensás aunque no sea lo que yo más quisiera  presenciar. Para mí la lealtad es una situación mucho más profunda que la fidelidad. Tu sonrisa me atraviesa.  Es armonía que tu energía crea.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Na Na Na

Estaba acomodando pañuelos de lurex en el trabajo, entonces una de las chicas me dice: ' jime te busca un chico'. Era él, sin previo aviso. Me esperó a que saliera para que hablemos. Al final, después de haberlo tratado de cagón me demostró que no. Pensaba volver en cole pero utilicé la caminata de regreso para  mantener el diálogo.  Por el sólo hecho de ir al frente, puedo decir que lo respeto aún más que cuando lo consideraba mi amigo. No está ya confundido con respecto a mí en sus sentimientos. Me alegra mucho. Por otro lado, sospecho que anda en algo. Eso me parece lo mejor de todo, porque me alejé para que pase eso. No siempre es mantenerse cerca de alguien tenerle verdaderamente afecto.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Efectos secundarios

Nadie puede adivinar la repercusión de sus actos. Pero siempre aparecen efectos secundarios.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Un cuarto de siglo

Veinticinco años es  tiempo. Soy muy pequeña para tener un cuarto de siglo. No me  creo ni yo la edad que tengo. Primer cumpleaños que paso sin abrazar a mi hermana, desconsideradamente viajó. Nadie me traerá a la cama el desayuno. Ahora me quedarían sólo navidad y año nuevo como casos permisivos  que tengo para establecer con ella, un mínimo de contacto físico. Pero esos días justo trabajo. Ahora sí, que paso 12 meses sin que se deje cargosear un rato. Cada vez que me le acerco, me aleja con un dedo después de su típico : 'basta, estoy estudiando'. Es medio secota, no me soporta mucho, aunque o porque - me aguanta demasiado - creo yo. Me bajonea un poco, sólo un poco no escucharla diciéndome: "Jimena eso que tenés puesto es espantoso, ponete otra cosa, qué verguenza  ¿así pensás recibir gente vos?,  qué hippie sos".


        Esto, es bastante gráfico.


        Desde siempre, te quiero mucho.

El mejor video de motivación

jueves, 2 de diciembre de 2010

Poder erótico

No me fijo en gays simplemente porque no tengo chance. El masoquismo, no es mi fuerte. Lograr confundir a un gay es tener un poder erótico impresionante. Me postro ante los pies de quien lo logre.

Para mí la forma de atravesar el edipo no tiene demasiado que ver con  el género de las elecciones sexuales.  Una persona es lo que es. Hay que respetarla, no imponerle  idioteces. Lo que nos atrae lo llevamos en el adn. Me parece vulgar hablar de desviaciones.


Entiendo que te parezca lindo. Pero lo demás no se entiende. No vas a cambiar a nadie. Una persona no cambia.  En todo caso, hace mutaciones. Cambiar es dejar una cosa por otra. En el fondo lo  que sos ahora, tiene mucho que ver con los pasos que diste antes.

En cuánto a "cambiarlo", hace mucho que no escuchaba una pavada tan galopante.
  En lo irrefutablemente tierno de verte


               yendo de un lado a otro, como una loca

 
de acá para allá

                                                         me encanta contemplar
                                               - estás creciendo picarona -

Floreciendo

           Quedarme protegida dentro del capullo es mucho más peligroso que estar floreciendo.

La pregunta infantil

"Perdoname, yo a veces no hago las cosas muy bien, soy una chica un poco loca pero lo quiero mucho a tu papá"


No creo que  me entienda. Los nenes tienen  la capacidad de pasarte como con un camión por encima haciéndote preguntas. A veces las curiosidades infantiles son las más maduras. No sé por qué dejé esa relación. No lo entendí nunca. Está muy bien que no lo entienda una pequeña. Los adultos cometemos irreversibles cagadas.


Hemos arruinado las cosas por peleas sumamente básicas que no están a la altura de un alejamiento tan puntual como dejar de verla. Pero cuando algo se acaba, acaba.

Yo misma me dí contra la pared la cabeza o contra el piso, o contra  todo tipo de superficies duras  sólo porque los intentos a veces fracasan ejemplificándose en situaciones chotas.


Cuando tu hija me mira siento que no podes haber hecho algo tan bueno sin ser una gran persona.

The White Stripes Dead Leaves And The Dirty Ground (Live)

  ¿Ves  papá?                                                                                                                                             
 No es algo masculino tocar la batería.
A veces me siento triste ida y la tierra sucia, cuando sé que vos no estás cerca.

parcial o recuperatorio

Es mejor el parcial que el recuperatorio de la misma forma que es peor el remedio que la enfermedad.

martes, 30 de noviembre de 2010

Ahora entiendo todo

Mmm. Me parece que te revisan el celular. Por algo será.  Ahora me cierra que me lleguen mensajes de una persona que no me me interesa contactar. Nunca le hubiera pasado mi teléfono a una débil mental. ¿De qué podemos hablar? ¿De colores de esmalte? ¿De ropa? ¿De cirugías plásticas?



Qué triste es tu vida con ella  desfilando en la pasarela.
 

La rubia tarada parte 2

Me manda un mensaje la rubia tarada "disculpame que te moleste jimena, quiero saber si es verdad que él ya no te molesta más, que entre ustedes no pasa nada"

Escribo "yo soy una persona inteligente, obviamente nunca volvería con él,  a mí ni me tengas en cuenta y no me escribas nunca más"

Me pone "tranquila, tranquila" y no sé qué otra cosa.

Respuesta: ninguna.


A veeeer. ¡¡¡Yo estoy mucho más tranquila que vos nenaaaa!!!


No puedo abarcar una mente tan pelotuda.

Olor a excusa

No te creo que me hiciste 25 llamadas porque hace mucho que de mí no sabes nada. Sos muy dulce entonces. Vos, lo más desamorado del planeta.  A los demás haceles creer lo quieras. Pero esa mentira no te la crees ni vos. Jáaa. Decime qué pasaba. O que cambiaste de parecer. O decime que ya no querés hablar. O que sos un cobarde, decime cosas que yo ya sepa. Sólo me dejo tomar el pelo por mi peluquera. Nunca sabré lo que está detrás de tus perdidas si no colaborás, porque lo sabés, al celular no lo miro casi nunca. Pero todo esto, tiene olor a excusa. No trato, hace mucho tiempo ya,  cifrar tu mente enigmática. Pregunto una sola vez las cosas. El que quiere responder,  que responda. 

Nivel de autismo

El efecto de la meditación es tremendo. Los silencios duran enteros con la mente en blanco.  Se eleva mi nivel de autismo.  Entro profundamente en el sí mismo para encender la lámpara, encontrar mi luz interior. Lo que consideran mi lado colgado yo lo considero entrar profundamente en  el lado espiritual de uno, separarse un momento del mundo,  parar el mundo y entrar en uno. Cuando entramos totalmente en una dimensión todo se pone a bailar alrededor nuestro. Sanarse a través del estallido creador es posible cuando salimos de los limites volviéndonos más sueltos, menos rígidos, hacia un pensamiento andrógino.

lunes, 29 de noviembre de 2010

A contrapelo


                            Acariciando a mi perra o a mi gato, aprendo a pensar a contrapelo.

Onix

                                              El Onix protegerá a su portador, lo purificará. 


                                                 Hoy encontré dos de estas piedras.

Solitarios

Siempre hay alguien que te dice "se te perdió un aro".  Gracias por el aviso, pero es un solitario. ¿Nunca viste gente usando un solo aro?. Esta cultura occidental que tenemos tiende a suponer todo combinado, redondito, cerradito, emparejado, simétrico. Con el tamaño de mi cara no puedo usar el par completo sin que me quede sobrecargado. Los únicos que comprenden este tipo de situaciones estéticas son los artesanos cuando les pedís que te vendan uno solo.

          ¿ No ves desgraciado?

      
     Mi cara mide un rulo

no es por, es gracias a

No es por no tocar tu piel que estoy tocando la guitarra ahora.  Es a partir de. Es gracias a.

domingo, 28 de noviembre de 2010

Me entero

Me entero que está mejor. El chico triste que me hacía reír, está saliendo. Me entero que ya no se encuentra depresivo. Me entero que sigue a full componiendo. Me entero que la banda que integra lo tiene motivado. Me entero que sacó internet.  Me entero que se está asomando. Me entero que sigue yéndole genial en el conservatorio. Me entero que se cortó el pelo, que le está prestando más atención a su aspecto. Pienso en la nota que le dejé el último día que nos vimos 'sos un hermoso ser, me hubiera gustado poder ayudarte, perdón por no hacerlo' cuando fui a buscar mis cosas  a su departamento y a devolverle un libro.  Esa noche  tuve que parar la bici a mitad de Alem porque no podía pedalear llorando. Me entero que  ahora él está bien y no quiero verlo, porque no necesito palpar eso desde donde me encuentro. Escucho su composición 'el poder de la meditación'  y  creo que ya llegó al  centro de su ser verdadero. La persona que me lo cuenta propone ocasionar un encuentro. Pero le digo que no, que no le hago bien yo a él ni me hace bien él a mí , vernos es recordar  el contenido de  la relación que dejamos. ¿Para qué verlo?. Sin rencores, hasta acá llegamos. Lo importante es que nos hayamos encontrado con nosotros mismos. Lo bueno es que ambos, queremos superar las imperfecciones del sí mismo. No necesito estar cerca para poder alegrarme por su realización.

♪  hit the road and don't you come back no more, no more, no more, no more ♪

Ray Charles ( 1930 - 2004 ) - Hit The Road Jack !

Acerca de cuando querer poco, es mucho

Amar no es lo mismo que estar enamorado. Estar enamorado es como sacar una foto. Amar es como filmar una película. Amar es no entender al otro pero comprenderlo, respetarlo. Estar enamorado es quererlo. No me gusta estar enamorada porque es un estado mental posesivo, es querer al otro para uno, retenerlo en lugar de dejarlo ser en todos sus contrates de movimiento. Por eso cuando alguien o uno mismo está enamorado se tiende a infiltrar entre amigos el  típico: "¡cagamos!" "¡se nos fue, ya no está entre nosotros!". En cambio cuando vemos personas que se preocupan sólo por dar amor sabemos que no habrá  nada  de eso. Amo mucho. Quiero poco. No me siento mal al respecto. Estar enamorado es algo superficial. Amar, es infinitamente profundo.Estamos para entregar lo mejor que tenemos, no para demandar que lo mejor que tiene el resto nos sea entregado. Amar es la única forma de no entrar en desencantos.

Es una verdadera lástima que la diferencia entre el capricho y el amor, sea que en el mundo se practique mucho más el segundo acto. Lograr querer poco, es mucho.

sábado, 27 de noviembre de 2010

El mandala

El sentido de sacarse fotos movidas, es la búsqueda.  No me entusiasma posar.

Me estoy yendo todo el tiempo a encontrarme, con el mandala de mi vida.

Felicitaciones

No todos son baldasos de agua fría. Otra maravillosa noticia, mi mejor amiga va a ser mamá. No puedo decir cuánto me alegra.  Qué ganas de estar cerca de su panza, para ponernos al día de todo lo que me pierdo por no estar en Viedma.

Guada, ponele Jimena.  Mentira. Pero si mi nombre te gusta no me molesta Jáaaaaa!

Toda tu vida tuviste de nick 'además vos sos el sol, despacio también podes ser la luna'. Me iniciaste en Spinetta. Te amo, si es que vale decirlo de una amiga.


¡Felicitaciones a mi flaquita hippie sofisticada!
 

viernes, 26 de noviembre de 2010

Lo esencial

Estaba en la cama hasta que aparece ese mensaje en mi celular: "jime, si podes pasá a las cuatro para charlar".  Ir caminando nerviosa por no estar nerviosa a una entrevista laboral, es pre-conocer la cara de tu viejo cuando sepa que no vas a pasar con él Navidad. Pero al final las cosas se presentaron de una manera mucho más relajada. No es casual que el mismo día que te confirman un trabajo lleguen de viaje tus padres de visita. Hay noticias que por teléfono no está bueno dar. Les dije que se sentaran, que tenía algo para contar. Así que les dije que no puedo seguir ocultándome, que quiero sostener una relación con ellos cada vez más sincera. Les dije que ya no puedo seguir guardando los cuadernos de reiki ni metiéndo en el estuche la guitarra  cada vez que llegan, porque son cosas que forman parte de mí aunque para ellos no sea lo mejor que me puede pasar. Les dije que entiendo que no me entiendan, pero que estoy cansada. Obviamente dieron sus recomendaciones. Obviamente emitieron sus protestas. Pero finalmente dijeron que no les queda más que aceptar que soy distinta,  respetar que ya no pueden interferir en lo que yo decida. Siento que salí del estuche, que llegué a mi límite, que puse afuera lo esencial. Con los pulmones llenos de humo, no se puede respirar. El cuerpo me empuja a ya no fumar de lo que no necesita.

Experiencia religiosa

Hoy por primera vez le hice reiki a mi mamá, una experiencia religiosa. Pero no la de Enrique Iglesias, otra.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Las amigas de mi abuela

Me comenta que le dicen  "ay tu nieta siempre o con músicos,  el cantante, el baterista, el saxofonista, otra vuelta anduvo con el pintor,  ese que tenía una hija, un tiempo la vimos con el fotógrafo en el centro cultural. Ya no anda con el deportista que salía en la tele hablando de la regata. ¿Qué es tu nieta? ¿artista?".  Me comenta que les contesta: "ella dice que se conecta con esa gente por su bohemia pero que se considera atorranta, porque le duran lo que un pedo dentro de una canasta".


No sé qué le importará mi vida sentimental a las amigas de Noelia.  Siempre se ríe cuando me pregunta en qué andás  porque le digo: "ya sabés que tu nieta es tremenda". Yo le digo que "por rockera, por genia, por hippie, por afable, por ser tan sociable como solitaria, por mi sentido del humor aplicado a todas las cosas, por mi odio a la mediocridad, por mi  locura por los libros, por mi apología al amor a los demás, por mi sentido de la libertad,  por buena, por jodida, por caprichosa, por espontánea, por mi respeto a la naturaleza,  por pacifista, por desequilibrada, por mi ecléctico gusto musical son sólo algunas de las cosas por las cuales se tendrían que quedar, pero no se quedan".


Acabo de tener una revelación maravillosa. Tengo un edipo de la re concha de la lora. Entonces repito siempre el mismo esquema. Un tipo intelectualmente genial; (mi vieja dice que de jóven tenía la re facha)  que para todo se da maña; que hizo los muebles de madera de casa, el altillo, la colocación de las tejas; que arregla un falla técnica de un auto con darle una micromirada; que daba clases de historia,que sabe banda; al cual todo el mundo le habla, lo saluda; que rechaza el último grito de la moda pero sabe las últimas noticias de lo que está pasando en la otra punta del planeta; que expresa con hechos cuánto te quiere mucho más que con palabras; que tiene un humor ácido de esos que te marcan; que habla poco pero te mide, te estudia; pero que me pone siempre en posición de objeto, de cosa. Él olvida que no es mi dueño, que es mi papá, lo cual son dos situaciones distintas. Él deja de lado cómo me afectan las determinaciones que toma. Él no sabe cómo hacerme llegar su amor en forma correcta. Los hombres que pasan por mí cama son así, personas con  un grado elevado de iluminación mental que no me ven como alguien que está ahí experimentando cosas sino en función de lo que les gustaría, sino en relación a lo que les pasa, a sus expectativas. Entonces voy a seguir en la misma si  no desestructuro lo que me gusta. LLegar a mi límite es esto, pensar: "ya fue, hacete respetar, te tenés a vos misma, tenés que ser vos, tenga eso, las repercusiones que tenga".  Como me caigo muy bien, como me siento muy cómoda con esto que soy [que suele provocar controversias desde como me visto hasta las cuestiones que me interesan] tengo que seguir yéndome hacia mí misma.  No siempre, lo que los hombres de mi vida consideran que es lo mejor para mí, es lo que me afecta en forma positiva. No siempre lo que les parece, es lo que a mí me llena. A veces lo que a los demás les resulta mejor, no es lo que uno necesita. Suelen decirme que a mí viejo lo voy a infartar de un disgusto, que tengo dejar de ser tan impulsiva. En todo caso, sus prejuicios  (no yo) lo van a matar . En todo caso los miedos,  una mente insegura es lo que evade integrarme con una aceptación verdadera. Tengo sólo palabras de agradecimiento a estos flacos, desde el me engendra hasta el que me deja. Tengo un largo repertorio en abandonos de los cuales entiendo por qué tengo el autoestima por debajo de la tierra, pese al un orgullo tan arriba. Siempre me he terminado diciendo: "el amor no es para vos chiquita, no seas ingenua, mirá lo que te pasa". Hicieron lo que pudieron dentro de su condición humana.  Los amo por lo que son, no por cómo me hubiera gustado que me trataran. Pero decido poner distancia de lo que me aplasta.

La iluminación llega cuando estás cansado, pero con una visión bien abierta.

Historias Naranja -- Amigos

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Birome- Caído del Crepúsculo

Las tres preguntas, me respondo

Me pregunté por qué si me encuentro tan bien acurrucándome sobre su torso por qué nunca me alcanza. Tengo que perderlo todo. Para saber lo que realmente necesito.  No es descabellado. Quiero sentirme protegida siempre en los lugares donde me encuentro, para no sospechar peligros de los espacios cómodos. En el vacío me respondo quién soy, de dónde vengo y a dónde voy. Soy ciudadana del mundo. Vengo de un seno materno acogedor. Estoy yendo hacia mi ser verdadero, nunca hacia otro lado. Si alguien se queda acá podrá saber quién soy, de dónde vengo, a dónde voy. En caso contrario no sabrá lo que hablo. Es hermosa, la amplitud del vacío.

El mismo horror

Entonces pasás delante de una parejita que se despide en la esquina de un sémaforo mientras él está en la moto sentado. Ella le dice sacada: "bueno, terminá de mirarla y me dás un beso".  Sin levantar la mirada del piso, te acordás de vos en inversa situación con un loquito que te dijo: "lo miraste, Jimena  ¿ves cómo sos?, me ponés re nervioso". Pensás: tengo que decirle  a ella " no me mira por linda tu novio, me mira solamente porque soy la única que viene caminando".  No obstante, hacés la tuya, no te metés, seguís tu camino. A vos nadie te ayudó cuando pasaste por el mismo horror.

Afirmo

ALEGRA dice:

si querés fumar es porque te pasó algo
 qué pasó??

jhore dice:

Cómo me conoces, despues hablamos.


 Con los amigos no podemos hacernos los pelotudos.


Tenemos que hacer un viaje urgente a la India, afirmo.


A vos, pendeja metida te diría que te ocupes de tus asuntos. Mi relación con tu amigo la manejo con él yo, no vos. Si está taaan deprimido, que se ponga los pantalones para charlarlo.  Los de a fuera son de palo. Él sabe que alejándome le hice un favor, si no lo sabe debería saberlo. De ser la forra que se caga en sus sentimientos, me encuentro lejos. Pero seguí hablando de lo que no te corresponde, si te produce placer hacelo.

Prosélitos babosos

Me molesta que la gente no tenga un estilo personal. Me está, esta pibita, constantemente, sacando fotos propias o ajenas que publico de mis fotógrafas preferidas, además de frases que escribo yo para publicarlas en su face, lo que hace es recortar, pegar. Acabo de ver que le ponen "uh loca, sos re profunda" "genia" "inteligente a parte de linda" "wow" "qué capa". Yo pienso: qué desgraciaaaaada. ¿Qué tengo que pensar? ¿Que gente que no me conoce me habla?.  Si me hubieras consultado, sería otro tema, no habría drama. De hecho, nada de lo que escribo, es  gran cosa. Conseguite prosélitos babosos de tu propia impronta nena. Sospecho que sólo te chupan las medias. Sospecho que estar en pose, te encanta.

Como dijo Charly García 'Yo quiero ver muchos más, delirantes por ahí, bailando en una calle cualquiera'.Caen bien [si de caer bien, para vos se trata] las personas que aunque les  tiren piedras siempre se respetan. Caen bien, los que nunca se traicionan. Flaca,  si te puedo dar un consejo:¡conseguite una personalidad!.

► Dolina - Cómo olvidar un Amor

Los mensajes de texto según Dolina

martes, 23 de noviembre de 2010

La pureza del vacío

Al río, lo tengo lejos. Me encuentro, a 270 kilometros. Pero no empujo. Fluyo. Me tiro al pasto del parque, cuando puedo. No quiero llenar de problemas mi espacio. Es enorme, la pureza del vacío. De lo urbano, me siento lejos. Tengo la mesa repleta de libros. Enciendo sahumerios. Perder el equilibrio, es estar equilibrado.

lunes, 22 de noviembre de 2010

shock

 Nadie o casi nadie ve al mundo y la vida como vos, me dijo. Un shock.
Su mirada parece contener una vorágine interna que se niega a expresar.

No soy artista

No soy artista por una simple razón, el artista transforma además de reflejar, crear no es sólo expresar. Yo no paro de reflejar lo que me pasa como si fuera una fotógrafa de lo que se me presenta.

hablaste en serio

Estás para atrás, pero tu mejor amigo te dice que quiere visitarte porque le dieron franco, justo tu mejor amiga también te habla por msn para pasar por tu casa. Pensás que capaz te haga bien verlos, así que les proponés mates en tu habitación pero cuando les aclaraste que para vos no es el mejor día del mundo, hablaste en serio. De hecho sentís que no te podes ni ver a vos.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Cuando damos un salto

Muchas veces estamos seguros de estar haciendo algo distinto cuando solamente nos repetimos. El esquema que  atrapa es siempre lo mismo, en el fondo. La estructura es lo contrario a la evolución. Lo que realmente es para uno, es revolucionario. Se abre la posibilidad de que aparezca algo completamente nuevo cuando damos un salto.

Queen Bohemian Rhapsody


En la secundaria, cada vez que escuchaba "Carry on, carry on as if nothing really matters" lloraba como una perra.

En contacto con el color

Si te gusta sentir luz en el cuerpo, ubicate donde no hayan texturas complejas entre el sol y vos. Si querés dar brillo tenés que ponerte en contacto con el color. Es algo simple, no un asunto complejo.

Verme siendo vista

Múltiples energías vertidas fusionadas. Es como, un vicio sexual.  Sólo fui hasta su cama para verme siendo vista fascinada. Siento que me puse demasiado al alcance. Pero no me molesta.  Lo miro como si quisiera transmitirle sin palabras que mi sonrisa, es orgásmica.  Yo lo había soñado antes, envuelto en alguna situación erótica. Pero el retardador de placer, es superador de expectativas. Cuando me abraza experimento  un electroshock físico-mental. No lo puedo plasmar. No creo que nadie pueda, un poema al nivel de un hombre que no es otra cosa que arte visual.

sábado, 20 de noviembre de 2010

Murga

La divina de Fer me invitó a bailar en una murga. Hermoso, es que te inviten a hacer actividades liberadoras. La cursada me tiene podrida.

El karma del sexópata

Me había dejado trastornada que no fuera nunca, pero NUNCA respetuoso de que yo no tuviera constantemente ganas de estar en la cama y que por eso se creyera con fundamento de ir a buscarlo afuera, que con eso justificara su doble vida. Un día me dijo: "yo puedo estar con chicas tres veces más lindas que vos Jimena,  pero con vos puedo tener charlas a nivel superlativo, con vos puedo profundizar en cosas que ni con mis amigos puedo hablar". Ese día experimenté a nivel superlativo una emoción que en mí pocas veces se presenta, la ira. Ayer me entero que su nueva pareja es una chica fanáticamente mormona, que para tener sexo con ella te tenés que "casar". Jáaaa!. Yo le había dicho: sinceramente te merecés todo lo malo que te pueda pasar, pero creo que el humor negro de Dios se fue completamente a la mierda. Me duele el diafragma de la risa. Todos tenemos, no sé si un muerto, al menos sí, algún enfermo en el placard.  Pero el mundo se  acomoda en forma natural, me cae la ficha.


Esto, te pasa por psicópata.

Expresiones artísticas

Me trajo símbolos sagrados en tarjetas pintadas por ella con acuarelas. Pasamos la noche hablando de tao, del prácticante de tao y del taoísta, no sabía yo que había una diferencia de una cosa respecto de la otra. Puse un sahumerio floral en mi habitación e hicimos meditaciones sobre mi cama para desbloquear el flujo de los chakras. Puso sus manos sobre mí cabeza, me entregó deeksha. Escuchamos mantras. Hablamos de sutras, de centros de energía,  de cómo se trabaja con piedras. Menciona que mi cuarto es un espacio de la casa que tiene paz. Me regaló una impresión de una de mis fotógrafas preferidas y un amuleto de protección con inscripciones de Budas. Me dijo que mi forma de escribir le fascina.  Considero que es una genia para dibujar. Su lenguaje visual encaja con mi inclinación poética, aunque parezca que evolucionamos en direcciones distintas.

viernes, 19 de noviembre de 2010

En que el mundo se descarrile

Nos pasan cosas muy poco agradables cuando esperamos que todo sea como se lo prefiere. No siempre sucede.  Lo negativo de ser así es hacerle pasar malos momentos a los demás por algo que uno no asume.  Nunca ví que alguien mal humorado genere un buen ambiente o solucione lo que le sobreviene. Estamos para  aprender algo de lo que no nos sale. Actuar queriendo controlar meticulosamente una vida que es de por sí cambiante e impermanente nos destruye.

Podemos encontrar placer estético en que el mundo se descarrile. No sé. Me parece. Cuando éramos  adolescentes de secundaria, con mis amigas soñábamos vivir en un remolque, como un mantra de ser libres.  Pero siempre, hemos estado viviendo dentro de casas rodantes. Incluso, antes de irnos de la de nuestros padres.

Caminos de luz

Me había dicho:- me tenes abandonada pequeña, cuándo me pensás visitar. Para cuando me pude acomodar me avisa que tiene que viajar, que estos días me llama, que no tiene tiempo para explicarme mucho más. Yo había encontrado un disco con la discografía completa de Joaquín Sabina para dárselo cuando pisara su casa, porque sé que lo ama. Ahora los médicos le encuentran líquido en el corazón. No puedo parar de pensar cuánto otro hijo de puta [...] Tengo todo el crédito que necesito en el celular pero no el tono de voz inquebrantable que hace falta para llamar. Alguien me dijo "que me tengo que preparar", que se está yendo de acá, que tengo que estar preparada. No puedo asumir que se vaya la persona más buena que me crucé en la vida. Todo esto, es cualquiera. No compartimos un solo gusto en común, ni musical ni de estilo de vida ni de nada. Pero nos une otra cosa. Hay algo, que nos complementa.  No pude dormir pensando el imperdonable cuelgue del abrazo que no le pasé a dar, los cigarros que no le tiré a la basura. Pero la función del amigo es acompañar. Cada vez que le aseguro que todo va a estar bien no sé, si estoy siendo sincera.  Siempre le he reprochado su infantil conducta porque fui una idiota, por no entenderla. Siempre lo hice, hasta que aprendí a aceptarla, a respetarla. La amo por lo que es, no por lo que a mí me gustaría que fuera. La veo cansada de besar ese rosario que le habrá regalado su abuela. La veo rezar frenéticamente para detener la enfermedad. La veo quejarse del retorcijón de panza y de  dolor de rodillas. La veo suplicándome que le tire las cartas. La veo ofrecerme de su caramelera llena. La veo preguntándonos desde las 7 de la tarde qué cocinar para la cena. Pensaba yo, a penas la conocí nunca podría ser amiga de esta chica, pero después empezó a caerme simpática.  Contra todos mis pronóstico se fue convirtiendo de esa gente de la cual no me puedo separar.  Uno siente de pronto, que tiene mucho para aprender de ella porque no se entrega, porque no se dice nunca: "no puedo más", a pesar de los pesares que la aquejan. Quiero, desde lo más profundo de mí que lo que tenga pueda sanar ya. Quiero poder transmitirle calma.

Siempre hay caminos de luz para Agustina.




Otra visión distorsionada



Entonces estás en la casa de un amigo y el amigo de tu amigo te pregunta por ella, te dice que sos parecida, no tenés ni idea de qué te habla, la dejás pasar. Otro día, estás en el cumpleaños de Caro rockera y Fefo te dice si conocés a Lilly Allen. Pensás: "¿quién? ¿alguien de Viedma?" porque aún no la registrás. Te dice que es una cantante británica, que sos re igual. Y una vez tenés (tuviste) un novio que a penas comenzaba la relación te pasa una foto suya en una charla de chat, diciéndote que le hacés acordar a esa chica.
Lejos de sentirte ofendida,  sabés que tu vieja no es la única que tiene una visión distorsionada de tu aspecto personal. 


De Saramago, no tiene desperdicio su libro: Ensayo sobre la ceguera.

jueves, 18 de noviembre de 2010

La persona más daltónica



La persona más daltónica del mundo es tu mamá. Cuando se trata de encontrar tu cara parecida a la de otras personas tiene la perspectiva menos objetiva del planeta. No tiene sentido que se lo discutas. Para tu vieja tenés la cara más linda de todas. No importa cómo te haya pasado por encima el tren de la vida, te va a decir que sos un muñeco o una muñeca.  A la pregunta del típico banana ¿te dijeron que sos muy linda? le sigue la respuesta: -eeeeeeehhhhhhhh sí, esa que dice ser mi madre, esa señora.

La mía de todos modos envía doble mensaje  durante las 24 horas del día, como decirte que sos hermosa pero que te vestís medio rídicula, que no entiende por qué no dejás de usar calzas y pañuelos en la cabeza; como quejarse de que no cuidás la plata  pero regalarte las cosas  más caras de todas las que te gustan; como decirte durante todo el perro año que te extraña para cuando pasás una temporada de 15 días de convivencia empezar a preguntarte cuándo te pensás volver a Bahia a preparar algún final.

Lo mejor del video es la voz de Norah Jones, una genia. Ojalá a ella me encontraran minimalistamente parecida.

Limpieza de placard

Tenés algún que otro problema cuando se te cae siempre el placard de la cantidad de ropa que hay ahí, incluyendo lo que nunca usás pero de todos modos seguís comprándote cosas. Ni hablar cuando tu abuela siempre tuvo tienda. La situación se agrava si tu contextura física  permite que todas tus amigas  te llenen cajas de ropa que, aunque en excelente estado,  ya no les entra.  Mucho peor, si cada vez que algo te gusta tu vieja te dice que sos una caprichosa cuando se lo pedís, pero después aparece tu capricho en forma mistérica arriba de tu cama o en alguna otra parte de tu casa. Muchas situaciones, no favorecen que hagas limpieza de placard. Cuando en los locales de indumentaria hindú que frecuentás te reciben con un beso y en ciertas ocasiones te abrazan, sos clientela fija.

En cualquier momento, empiezo a enviar pertenencias a mejor destino que empolvarse hasta devenir en polillas. El feng shui dice que los objetos tienen que circular.
Uno tiene que rodearse sólo de lo que más le agrada. Esto no se aplica solamente a objetos sino también a personas. Con respecto al círculo de gente con la cual uno se trata no es recomendable tener cerca  a alguien sólo porque no nos molesta. Tenemos que tener cerca lo que más nos atraiga, lo que se comporte como un imán.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Piedrabuena

Daniela me dice: -sos hermosa,  ¿te viste ya? no te pregunto si en el espejo,  tenes una energía maravillosa.


Gracias por tu divinidad.
Gracias por haber viajado a la India.
Gracias por recordarme vivir dando gracias.
Gracias por empujarme a hacer lo que sienta.
Gracias por raparte el pelo, haciéndome ver que el aspecto no importa.
Gracias por recordarme que las personas brillan.
Gracias por detener mis estructuras.
Gracias por tus manos sanadoras.
Gracias por  hacerme ver que nada está mal.
Gracias por iniciarme en reiki tera mai.
Gracias por abrirme las puertas de tu hermosa casa.
Gracias por tu filosofía budista.
Gracias por  respetar los procesos mentales de los demás.
Gracias por recordarme que soy conciencia, existencia y unidad.
Gracias por aceptar las cosas como se presentan.
Gracias por pasarme el módulo de Yoga.
Gracias por desestructurar mis plegarias.
Gracias por ser espontánea.

¡Gracias muchas!

lunes, 15 de noviembre de 2010

qué tan al horno

Cuando me acerco a hacerle una pregunta me dice: sí, dígame, usted siempre con una sonrisa. La verdad que entre tanta gente caracúlica es cosa llamativa. No puedo decirle que su pelo blanco,  me genera una ternura tal que puedo sonreír sin importar qué tan al horno me encuentro con la materia.

domingo, 14 de noviembre de 2010

Lo más intimo

Me preguntó qué es para mí,  lo más íntimo. Creo yo, que es el cuerpo. Sólo con visualizar mentalmente lo  desagradable que me parece un roce en un colectivo. O poner las manos, tener que apoyarlas donde antes se apoyaron miles de manos y llegar a casa directo al baño para lavarlas con agua y jabón y secarlas con la toalla rápido. O lo que pasa cuando nos tocan el pelo dedos desconocidos.  La complejidad del sexo. El acontecimiento  de poder tener piel con otro me lo dijo. La cama, no es cualquier espacio compartido.  La comodidad ahí, no pasa todo el tiempo ni en cualquier lado.  Poder dormir bien con alguien es algo mucho más que relajado.

PINK FLOYD - ANOTHER BRICK IN THE WALL (subtitulado)

Respetuosa, la máldita.


Cuando estaba en la secundaria en una clase aburridísima una profesora me dice: perdoname que te corte la inspiración, ya sé que estás escribiendo un poema pero tenemos que ver una fórmula, mejor si mirás el pizarrón ahora.  Respetuosa, la máldita. Mandé el papelito al tacho de  basura. No todos servimos para las mismas cosas, pero todos podemos realizar una experiencia extraordinaria. Si un poema es como una persona desnuda, claramente no en todos lados te permiten sacarte la ropa.Todos nacemos con un don o con una inclinación hacia un lugar. La escuela debería ser el espacio físico donde uno descubre para dónde va.  Pero, está enfocada a clonar, cuando tendría que ocuparse de hacer todo lo contrario: destacar qué es único en cada persona.

sábado, 13 de noviembre de 2010

no sabe que sabe

Entonces me dice que me tire un lance. Le digo que no, que en caso de que eso pase, tendrá que ser sútilmente. Me responde: 'pará con las sutilezas, porque vos sos sutilidad pura en toda tu manera de ser, ya  es  de por sí  algo sútil el hecho de verte'. Le digo: -'mmm ¿te parece?'. Me fulmina con un efusivo: - '¿¡ves! ?. ¡Es lo que generás! te vas a tener que poner el encaje y y el porta ligas para que esto cambie'. Le pongo cara de: puede ser, además de reírme en forma irrefrenable.


Salgo perdiendo en algunas discusiones que sostengo con  gente que se jacta de conocerme. Una amiga, muchas veces ve cosas que uno no sabe que sabe.

Perfil bajo

Dijo que lo nuestro no pudo funcionar porque soy una mina de perfil bajo, porque no asumo el talento que tengo. Jáaa. Sinceramente yo antes de tener tu perfil, me suicido.

dijo (me) pedro

Dale un beso y listo jime, yo te digo esto y me lo digo a mi mismo en situaciones parecidas. Es lo que te recomiendo.


Gracias por el consejo.
Pero ya lo sabés, soy cagona Pedro.

viernes, 12 de noviembre de 2010

brillos de distinto color

Cada uno, sana con lo que tiene al alcance de su cuerpo. La aspirina metafísica que encontré en mi cuenco fue una gama de gestos amorosos. Un cuenco es un espacio profundo, ubicado al fondo de uno. Cada ser brilla como puede hacerlo su color. Encuentro cuarzo verde,  amatista, cuarzo rosado. Compro las piedras que puedo. Las observo de colores varios. La pirita es hermosa, atrae los bienes materiales, no lo que yo busco. Me gusta por su aspecto. Pero, no por su función. Lo que más me preocupa es el equilibrio, o  lo que más disfruto del espacio. Encuentro puntas de cristales que potencian los efectos. Encuentro libros de estudio que caen por fuera de lo académico. Me  encuentro con sus ojos, que están limpios. Una de las miradas más limpias que conozco. Ojos cristálidos, que son tan brillantes como curiosos. Tan hondos como de lo que sólo se puede esperar lo inesperado. Acá se mezcla todo. Mas relajante que un mantra es mirar fijo, es más capaz de dejar  la mente en blanco. Todo está unido. Está, el universo  entero licuado. Me permito el lujo de no pensar como humano. Recuerdo, tengo que limpiarlas con agua de lluvia en mi  patio. Dicen que llueve el sábado. Tengo, que después ponerlas sobre un recipiente de vidrio al sol. Es para dejarlas cargar de energía, me lo dijo la señora del negocio o lo leí en algún lado. Tienen muchas propiedades las piedras, todas tienen miles de años. Cuando puedas, llenate de piedras,  llevate piedras que se quieran ir con vos. Yo, me quiero llevar tus ojos, destilan contenido eterno, pero sospecho que no quieren seguirme los pasos.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

sustento

Todo vuelve siempre a uno. Ahora, volves vos. Me pregunto por qué en tu tiempo que no es mi tiempo, por qué lees cosas que son sobre vos, pero no  para vos, sino que escribo para hacer dibujos en el viento. Todo vuelve. El asunto es que a veces, volver no tiene sustento.  No te perdono por tener una amabilidad hacia vos. Perdonar es poner la energía en otro lado. Es, hacerse un favor.

domingo, 7 de noviembre de 2010

No pienses como humano



Escribe a media madrugada te extraño, pero en lugar de leer también yo, le responden del otro lado ¿no dormías vos?.

Perdón. No soy mala. No soy buena. Soy, la peor del mundo en cuánto a gestos amorosos. La rutina no desgasta mi amor, disminuye mi capacidad de piropo.

Vos decís que esta foto me pertenece porque la que está ahí soy yo.


Amo, tu elocuente forma de decir [me] algo lindo. Sabes que siempre tengo un pie en la tierra y otro en mi mundo, no necesitás que te diga que yo también te extraño.


No pienses como humano.


Deva Premal - Moola Mantra Part 1

viernes, 5 de noviembre de 2010

Las más tiernas

Me encanta verte porque vos me enseñás y no porque no hayan cosas para enseñarme o que yo tenga para aprender, sino porque muy poca gente me enseña. Mientras veo el espirítu de los demás dormido a vos, te veo despierta.


Me dijo un amigo, una de las cosas más tiernas que me hayan dicho nunca.

Pero, creo que nos enseña algo hasta la gente que no lo busca. Algo como: "esto me hizo mal, esto no se lo haría yo vivir a otra persona", "esto hubiera querido recibir, esto es lo que disfruto entregar".

jueves, 4 de noviembre de 2010

La gente que me quiere en serio

¿Qué cómo ando preguntó? Jáaa! ¡Me estás jodiendo! Yo le diría: mmm, estuve en un agujero negro, pudriéndome. Pero literalmente, porque no es una metáfora para conmoverte lo que digo. Porque sí, el afuera refleja el adentro. Ahora entiendo por qué siempre tenés el departamento tan sucio, por qué tu baño es más antihigiénico que el de una estación de servicio. Me dijiste "Es que yo la limpieza no la valoro". No tengo una fijación a los espacios limpios. Pero para mí lo insalubre, es la peor opción. Termino dándote la razón en tu determinación, que no podemos estar juntos, que no vamos para el mismo lado. Llegar a esa comprensión fue algo claramente oscuro. Podría tener en cuenta ser menos hija de puta no publicando esto. Pero pensá también que nadie necesita ser tan honesto como vos, que en una de esas: lo que dijiste fue traumático, digo ¿no?. Por otro lado, no se supone que tengas por qué leer mis textos, ya no hay motivos de que sepas cómo pienso. Aclaro: creo que no sos un mal tipo, creo que usás mal ese brillante bocho que me hizo entrar en estados de conciencia no ordinarios. Creo que podés encontrar algo que te ayude a ayudarte a vos mismo. Pero no preguntes cómo ando, porque mientras vos estabas ocupándote de reflejar tus egos, a mí me estaba juntando con pala la gente que me quiere en serio. No te permito, que alteres mi equilibrio. Si te importara verdaderamente cómo me encuentro, no me hubieras dejado sabiendo que yo iba a estar caminando por las paredes sin vos. ¡Ubicate un poco! No tengo por qué cederte esa información. Volver a sonreír fue todo un ejercicio. Lo que dicen los profesores de educación física, no es cierto. Es mentira que el dolor es psicológico.

ah

Cuando con una persona empezás a responderte ah, hay posiblemente dos alternativas semánticas: 1. lo que pasa es que no es momento para dialogar. 2. se perdió el interés de ambas partes por saber del otro cómo está o bien, se perdió en una sola o bien no estuvo nunca el interés en ningún lugar.


Alguna vez, puedo afirmar que yo estuve interesada. Una sucesiva concatenación de ah con ganas de verme aisladas derivan acá. Hay espacios que no están por debajo. Hay espacios que se encuentran por encima de la lógica. Puedo comprender que no soy el eje de tu vida eeeh. Entiendo que te puedan pasar por fuera de mí mil cosas. Pude hasta respetar más yo que vos que estés enamorado de otra persona. Pude negarme a ser tu cómplice en negar una verdad mucho más profunda que los temas que tocás con tu guitarra. Pero este es un vacío que se materializa en: decir, tipear, escribir [me] ah.


Sólo tenes para decir ah. De todo el abc, sólo usás la primera letra. Si me preguntan, ya sé qué es o de qué se trata todo ese asunto de hacer cuerpo a tierra. Mejor me levanto para sacudirme la ropa limpia. Mejor si trato de no golpearme mucho la cabeza, una parte del cuerpo delicada.

Es cábala, tomar algunos te quiero, con pinzas. El artista te dice la verdad en forma indirecta.


Ah, es lo que te dice la gente que por alguna razón de ser o no, ya no te registra.

Ella también me cuida

Cuando me pide disculpas me dice que cuidará su vocabulario, que no quiso ser descuidada. Pero lo más importante fue que me recuerde que ella también me cuida. Acto seguido, de que me diga que ella también siempre trata de cuidar de mí persona, me vienen las palabras de su prima que por cuestiones ideológicas siempre me maltrata: No te maltrato más pequeña porque sino ésta después me llama por teléfono, me reta, me caga a pedos, me putea.

Esto también es tener una amiga. Poder aclarar cosas. Poder decir lo que uno sienta. Poder expresar lo que uno piensa. Poder ejercer sinceridad. Cuando te podés respetar de adentro hacia afuera y una vez que decís lo que te molesta ya te lo sacaste de encima porque lo decís sólo para no guardarte lo que no necesitás y con eso te refrescan la memoria, sabés que lo que tenés es una relación que evoluciona.

qué bizarro

Llego a verla a su departamento. Me hace pasar a la cocina a penas entro. Tenía debajo de un brazo el termómetro. Entre los labios un cigarro. Estaba tomándose la fiebre fumando al mismo tiempo. ¡Eso, es tener un vicio!. Me dice que "está fumando menos por recomendación". Qué me disculpe, pero por fundamento de pruebas no le creo. Además cada vez que alguien le pide una seca le cuesta soltar el pucho, de hecho no lo deja sin antes darle unos besos. No le digo nada del asunto. La dejo ser. La respeto. Pongo la pava a calentar para unos mates asumiendo: qué bizarro.

El problema es demandar.

¿Qué pasa con la gente que sabe perfectamente que sos una amigo/a de primera, protectoramente leal pero a la hora de hacer referencia a vos por detalles te nombra pelotudo/a? ¿qué onda esperar la perfección absoluta? Yo sé que hay palabras que al lado de mi nombre no tendrían que estar NUNCA. Lo sé por una cuestión semántica. Está lleno de personas a las que podes tratar de conchuda, tenes una gama infinita para definir de esa manera, si de sacarte las ganas de putear se trata. Pongamos el énfasis en las partes positivas de las personas tanto como de las situaciones que nos rodean. Claramente el problema es demandar siempre un poco más. A algunos con tener la mejor de las amistades que pueden tener no les alcanza para cerrar el libro de quejas.


¿Yo pendeja de mierda? ¿Yo conchuda?
En todo caso, además de eso, la que salta a defenderte como leche hervida cuando te tratan de loca.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Los que quieren ser reconocidos

Cada vez que te tiren piedras tirales pan. Cada vez que te pongan palos en la rueda poneles en la boca caramelos. La expresión qué hambre se aplica en forma directa a los que quieren ser reconocidos pero no poseen ningún talento más que el de la contemplación de lo que hacen con sus vidas otros.

A la gente que nos gusta escuchar spinetta

Es como dijo Bruno: El primer paso es aceptar que tenes un problema. Pero Arjona me ha quitado las ganas de hablar del problema, junto con las de prender la radio y las de vivir la vida en general.
A muchos nos pasa. Sobre todo, a la gente que nos gusta escuchar Luis Alberto Spinetta. Hay caminos que nunca se cruzan.

¿Cómo llegar a los 100 años?

Un periodista le pregunta al hombre más anciano del mundo: usted ha cumplido 100 años ¿nos puede decir cómo lo ha hecho?. Responde: -sísí, se lo puedo decir, no discuto, nunca discuto. El otro le responde: ¡no es posible!. Le contesta: sí sí, no es posible. El anciano, es un genio.

El tiempo, el objeto más escaso.

ni bohemia, ni liberal, ni divertida

Say no more, fue mi única respuesta. Después de que alguien te dice:-Porque sos bohemia, liberal y divertida. Si permitís que siga describiéndote no sos ni bohemia, ni liberal, ni divertida.

martes, 2 de noviembre de 2010

El dedito acusador, lo detesto.

No encuentro objetos del orden de lo casual, en este mundo. Mi manera de ser, no escapa a esto.

Las palabras son espejos, por algo algunas las evitamos.También, expresan mucho las manos, los ojos. No me conozcas rápido. Es decir, no dejes que al bosque te lo tape un árbol. Quedate, dentro del plano creativo. Será cuestión de refinar el oído. Se tratará de aumentar el registro gráfico. No creas que te puede matar un disgusto. Los que pueden matarte, son tus prejuicios. No sé cómo podes asegurar tanto de mí con respecto a vos, si ni siquiera verdaderamente te conozco. En considerar que me interesa lo que puedas hacer arriba, abajo, a la derecha, a la izquierda de tu cama o al centro, estás cumpliendo vos la función de camello.

Insisto. No me conozcas rápido. Es de tu parte, poco artístico.


Atentamente, no te puedo saludar. Por tanto, no te saludo.

Sinceramente, espero que te haya quedado claro: el dedito acusador, lo detesto.


lunes, 1 de noviembre de 2010

¡Elemental, elemental mi querido Watson!

Cuando los almendros no se pasen de estación, vas a estar de nuevo tocando la guitarra con la espalda apoyada sobre el árbol mientras yo cebo mates hablándote de libros.




En este trampolín de rocas, es duro olvidarme de vos.



¡Te extraño! ¡Elemental, elemental mi querido Watson!